Médiathèque à blagues

[ricou33]

Accepte mes excuses, Fantassin, en fait c'est peut-être tout simplement que les élèves sont toujours aussi bêtes d'année en année (heureusement que j'ai arrêté l'école)

Car j'ai retrouvé ceci sur le forum : http://forum.zebulon.fr/index.php?showtopi...perles&st=0 et il y avait un autre topic avec celles de 2005, que j'avais gardé dans un doc word mais que je n'ai pas retrouvé sur le forum. En fait, c'est pour ça que j'en connaissais déjà .

Pour preuve, voici une partie de ce que j'avais gardé (CP=Commentaire du Prof) :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,

CP: c'était un dictateur. Eh oui

 

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

CP: C'est ça

 

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

CP: Ça me laisse sans voie

 

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

CP: Misogyne

 

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

CP: C'est pour ça qu'on l'a brûlée

 

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

CP: Eh non.

 

François 1er était le fils de François 0.

CP: (qui était arrivé avec son cheval, etc...)

 

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

CP: Le con !

 

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

CP: Ah, la famille

 

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

CP: J'aime bien celle là

 

GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

CP: (obsédé)

 

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

CP: c'est bien vrai !

 

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

CP: Là, ça m'en bouche un coin

 

La Suisse est une fée des rations.

CP: on le sait, c'est des rats

 

La mer des caraïbes baigne les lentilles

CP: françaises. entre autres

 

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

CP: on y avait pas pensé

 

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

CP: bon courage

 

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

CP: C'est pourtant simple

 

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

CP: Là c'est pas très clair

[fantassin-06]

... (heureusement que j'ai arrêté l'école)

Ben ouais,

 

Moi aussi, j'ai arrêté l'école ach'tement tôt. Parce que les études, ça coûte ach'tement cher... Et encore, j'étais un de ceux qui étudiaient le moins... C'est mon père, qui voulait que je fasse des études, parce qu'il voulait que je sois technocrate. Il me disait "Les technocrates, c'est une nouvelle race de fainéants. C'est des mecs, tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de te répondre, tu ne comprends plus la question que tu leur as posée"...

 

Alors pour fuir l'école, j'ai été à l'armée. Et ils m'ont demandé ce que je savais faire.

Alors je leur ai dit "Rien, je sors de l'école".

Ils m'ont dit "On ne t'as rien appris à l'école".

"Ben non, si vous y aviez été, vous le sauriez".

Alors l'alcolo, euh non, l'adjudant qu'il s'appelait, m'a dit "S'il y avait la guerre, tu saurais pas défendre ton pays ?"

Je lui ait dit "ça dépend la guerre contre qui, moi je parle 4 langues".

"4 langues", m'a-t-il dit, "reste ici tu collera les timbres"...

 

Petite compil du regretté (en ces temps d'élection) Michel Colucci

 

P.S.: pas de merci, pas d'excuse, que du contradictoire qui fait grandir l'esprit. Et on n'y peut rien si tous les ans ils vendent les mêmes délices. Windows a ça de bien quand même, c'est qu'il a intégré le copier / coller (et c'est gratuit!)

[mirware]

Hé, hé...je suis pas des Arts et Métiers. Sans rancune les potes....

 

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :

"Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"

Le jeune répond : "Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable en fonction des avantages annexes."

 

"Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalant à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 407 changée tous les deux ans ?"

 

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi : "Whoaaaaouh ! Vous êtes sérieux ?"

"Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"

[mirware]

N'empêche qu'ils savent se synchroniser...

 

Curiosité

 

Année 1981

1. Le prince Charles s’est marié

2. Liverpool a été champion d’Europe

3. Le Pape est décédé

 

Année 2005

1. Le prince Charles s’est marié

2. Liverpool a été champion d’Europe

3. Le Pape est décédé

 

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la champions league, merci d’en avertir le Pape !

[mirware]

Et Y'en a qui me demande pourquoi j'ai pas fait instit....

 

 

Une instit de dernière année de maternelle :

 

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".

La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.

Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de hurlerr et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.

Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants ?".

Le gamin répond

"Je les ai mis dans mes bottes."

 

 

EDIT : sincérement : elle m'éclate.

Modifié le 21 septembre 2006 par mirware

[mirware]

"L'intelligence est ce qu'il y a de mieux réparti sur terre. Tout le monde est persuadé d'en avoir suffisamment" (Coluche)

 

Les phrases suivantes sont des citations réelles de rapports d'évaluation d'Employés Fédéraux :

 

1. "Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège".

2. "Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire".

3. "Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser".

4. "Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement".

5. "Cet employé devrait aller loin et le plus tôt il part, le mieux ce sera".

6. "Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot".

7. "Pas le couteau le plus tranchant du tiroir".

8. "Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire".

9. "A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus".

10. "Aussi clair que l'Alaska en décembre".

11. "Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI".

12. "A donné son cerveau à la Science avant d'en avoir fini avec".

13. "Est tombé de l'arbre généalogique".

14. "Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas".

15. "A deux cerveaux : le premier est perdu et l'autre est parti à sa recherche".

16. "Si les cerveaux avaient été taxés, il obtiendrait un rabais".

17. "S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine".

18. "Si vous lui donniez un penny pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie".

19. "Si vous vous placez assez près de lui, vous pouvez entendre l'océan".

20. "C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoides".

21. "Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser".

[mirware]

Et alors ? Ma fille est blonde et elle les supporte très bien.

 

Des blondes s'apprêtent à jouer aux dames.

L'une : Tu as les règles en tête ?

L'autre : Pourquoi, je saigne du nez ?

 

EDIT : une autre, une autre,

 

Deux blondes au rayon des pulls :

"Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull-over ?"

"Non. Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter"

[mirware]

- Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?

- L'autre personne ?

- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."

[mirware]

Là, c'est bon : je me fais excommunier.

 

Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. En chemin, elles croisent la mère supérieure, qui semble d'une humeur massacrante...

- Hoho, notre mère supérieure a dû se lever du mauvais côté du lit, ce matin.

- On ne dit pas plutôt qu'elle s'est levée du mauvais pied ?

-Peut-être s'est-elle levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté du lit parce qu'elle a mis les chaussures du père Barnabé !

[mirware]

Je préviens nos amis Belges du site : j'ai une part de sang belge dans les veines (et dans le Nord, c'est courant).

 

Deux Belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée, mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- "OK", dit le gérant, "si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison".

- "Et comment on joue ?", demandent les Belges.

- "C'est simple", dit le gérant, "je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit".

- "OK. Je dis 7", répond le premier Belge.

- "Désolé, c'était 8", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- "OK", dit le gérant, "je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.".

- "Je dis 5", répond le premier Belge.

- "Désolé, c'était 7", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :

- "Je suis sûr que ce concours est truqué".

- "Je ne pense pas", répond le deuxième. "Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière"...