Médiathèque à blagues

[mirware]

Juste une tite vidéo...

Moi qui ai 2 mains gauches, je viens de trouver la femme de ma vie.

 

http://www.zippyvideos.com/7417195115656016/2942/

 

<dylav> ... ne vous souhaite rien que du bonheur !

Mais il vaudrait peut-être mieux ne pas faire d'enfants, vous deux, hein ? </dylav>

Modifié le 20 octobre 2006 par dylav

[jerem83200]

C'est un Français qui va dans un bar tabac acheter un millionnaire.

Il gratte, et gagne un euro. De suite après, à la télé, il voit qu'il y a eu un mort en France.

 

Ensuite un Américain arrive et, tout comme le Français, prend un millionnaire et gratte. 1000€. De suite, à la télé, il voit 1000 morts en Amérique à la suite d'un attentat.

 

Puis vient un Arabe qui, comme le Français et l'Américain, achète un millionnaire. Et là, tous les hommes du bar l'encouragent : "Le million ! Le million ! Le million !"

 

Sûrement très connue, bien que gore mais marrante

 

<dylav> Mouais. En tout cas, j'ai effacé les compléments, politiquement pas corrects du tout </dylav>

[fantassin-06]

 

C'est Gaston, serveur de profession, qui un jour dans la campagne se promène. Au détour d'un chemin, il entend une voix qui le supplie de l'aider... Au bout de dix minutes, il accepte l'idée que c'est une mouche prise dans une toile d'araignée qui l'interpelle. Une fois sortie de sa galère, la mouche se transforme en une jolie princesse qui, pour le remercier, lui propose de réaliser un voeu. Ce dernier, après mûr reflexion, lui demande une main gigantesque. "Au moins cela me servira pour mon métier", se dit-il.

 

De retour au village, Gaston raconte à qui veut l'entendre son histoire extraordinaire. Tout le monde est en extase devant ce serveur qui utilise sa main comme plateau, servant du même coup plusieurs clients en même temps.

 

Une semaine plus tard, c'est au tour de Fernand de se promener, une idée précise dans la tête. Au détour d'un chemin, il entend une voix implorante. Il se met en quête de la mouche... Il la trouve au bout d'une dizaine de minutes dans une toile d'araignée. Une fois sauvée, la mouche se transforme en princesse et lui propose d'exaucer un voeu. Et là, sans hésiter, Fernand lui demande le plus gros sexe possible.

 

Une fois le voeu réalisé, la princesse lui demande : "Mais que vas-tu faire de cela, aucune femme ne pourra t'accueillir, c'est bien trop volumineux ?". Et Fernand de répondre : "Ce n'est pas grave, j'ai un copain qui possède une main adaptée à la situation"

[fantassin-06]

C'est deux vieux, César et Marius, qui tous les jours viennent sur le même banc. Après un long silence, il y a toujours César qui dit : "Ouais !". Et Marius de dire, environ une heure plus tard : "Ouais, ouais". Et l'histoire de se répéter jour après jour.

 

Un jour, Marius invite un collègue du village voisin. Et les trois pépés de s'assoir sur le banc. Au bout d'une heure, César de dire "Ouais !". Un heure et demi plus tard, Marius de dire "Ouais, ouais".

 

Encore deux heures, et l'invité de dire "Ouais, ouais ,ouais !"

 

Et César de changer de place, et de remarquer 20 minutes plus tard : "Oh fan de diou ! Ton copain, Marius, c'est vraiment une grande gueule !"

[Dylav]

Toubib

 

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer

« Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! »

Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité « Guy, tu es vétérinaire... »

[mirware]

Je pense que celle-là va bien plaire aux techniciens que nous sommes...

 

Entretien des avions

 

a) Le pilote indique une défaillance ou une chose anormale sur son avion (accrochez-vous, parfois on se demande s'ils le connaissent, leur avion...),

b) Le service maintenance résoud le problème,

c) ... et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, et ceci non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.

 

Voici donc quelques spécimens de Problèmes signalés et les Comptes rendus d'intervention correspondants.

 

question Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.

réponse Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

 

question Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique, très brutal.

réponse Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

 

question Le pilote automatique ne marche pas.

réponse Maintenant il marche.

 

question Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.

réponse Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

 

question IFF* inopérant.

réponse IFF toujours inopérant quand il est éteint.

 

question Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.

réponse Phare rotatif inférieur rempli.

 

question Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

réponse Fuite plus manifeste.

 

question Volume de DME* incroyablement bas.

réponse Volume ramené à un niveau plus croyable.

 

question Punaises mortes sur le pare-brise.

réponse Punaises vivantes commandées.

 

question L'avion a un comportement marrant.

réponse Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

 

question Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.

réponse Problème non reproductible au sol.

 

question Les crans font s'enfoncer la manette des gaz

réponse C'est à ça qu'ils servent.

 

question Moteur n°3 manquant.

réponse Moteur trouvé sur l'aile droite, après une brève recherche.

 

question Il y a un bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau.

réponse Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

 

question Gémissement provenant du moteur n°2.

réponse Petit marteau rendu au type du moteur n°2

 

 

*IFF (Abréviation d' IDENTIFICATION FRIEND OR FOE)

expression anglaise désignant les dispositifs permettant d'identifier, à l'aide du radar,les avions amis des avions ennemis.

 

*DME (Abréviation de DISTANCE MEASURING EQUIPEMENT)

[ricou33]

Ca donne vraiment pas envie de prendre l'avion

 

La communication en entreprise

 

MEMO DE LA RECEPTIONNISTE AU DIRECTEUR DES SERVICES GENERAUX :

Un ingénieur a marché sur la queue d'un chat ; le chat l'a mordu.

 

NOTE DU DIRECTEUR DES SERVICES GENERAUX :

Un nouvel ingénieur a piétiné un pauvre chat ; le chat s'est vengé en mordant l'ingénieur qui ne peut plus marcher.

 

NOTE DU DIRECTEUR TECHNIQUE :

Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu, il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds, il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le virer.

 

NOTE DU DIRECTEUR DU PERSONNEL :

D'après le directeur technique, nous avons un ingénieur qui est plus con que les autres et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu... D'après le directeur technique c'est le chat qui a eu raison. Nous partageons cette opinion car même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres.

Nous envisageons donc le licenciement de l'ingénieur pour faute.

 

NOTE DU SECRETAIRE GENERAL :

D'après le directeur du personnel, le directeur technique serait devenu con parce qu'un ingénieur ne peut plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le directeur du personnel indique que c'est le chat qui aurait raison, puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue.

Le directeur du personnel veut licencier l'ingénieur.

A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un conflit grave et cela serait de la folie dans le contexte social actuel, la meilleure solution consisterait à licencier le directeur technique.

 

NOTE DU VICE-PRESIDENT :

Un directeur est devenu fou parce qu'un ingénieur aurait écrasé la queue d'un ingénieur qui avait cruellement mordu son chat.

Le secrétaire général indique que c'est le chat qui a raison. De toute évidence le secrétaire général est con, et son licenciement est envisagé.

Toutefois l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de notre entreprise, c'est pouquoi nous préférons envisager de licencier les deux directeurs concernés.

 

NOTE DU PDG AU CONSEIL D'ADMINISTRATION :

Un chat sauvage est à l'origine de troubles graves dans notre société.

Les directeurs deviennent de plus en plus cons, ils se mordent paraît-il la queue en marchant, et veulent avoir raison du secrétaire général et du vice-président qui, eux, seraient devenus fous.

Le directeur technique a écrasé un ingénieur et le directeur du personnel, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de faire fonctionner notre entreprise.

J'envisage donc de prendre ma retraite anticipée et de céder l'entreprise pour me consacrer à l'étude du comportement des chats.

 

FIN

[lainlain]

De bonne heure le matin, un gars se lève et retrouve sa femme dans la cuisine en train de faire cuire un oeuf à la coque. Là, sa femme lui dit d'un ton autoritaire : "Prends-moi tout de suite !"

Le gars n'est pas bien réveillé, et il pense avoir mal entendu, surtout que sa femme ne l'a pas habitué à ce genre d'attentions... Il bégaye : "Heu, là-là, tout-tout de suite ?" Et sa femme insiste : "Oui, là sur la table, tout de suite !"

Du coup, le gars se réveille tout à fait et obtempère... Quand il a fini, il demande : "Mais ma chérie, que me vaut le plaisir...? Franchement, c'est inattendu, et tellement inespéré à la fois..."

Et sa femme, plaçant ses oeufs dans les coquetiers : "Ben, c'est que le minutier est cassé..."

[Dylav]

Ma femme et moi, assis dans le lit la nuit dernière, discutions des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

 

A un moment, je lui ai dit :

« Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.

Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie ».

 

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière. La salope !

[Dylav]

Histoire d'un saint

 

Il était une fois un saint très contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! N'en pouvant plus, il demanda une entrevue à Dieu, qui lui recommanda ceci :

 

« Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Mais attention, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle-toi bien... ni aux cons ni aux femmes faciles ! »

 

C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

 

Savez-vous comment s'appelle ce saint ?

 

Allons, réfléchissez bien...

 

Vous ne savez vraiment pas qui c'est ?

 

Aahhhhhhh ?

 

Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?