Médiathèque à blagues

[-=GenesiS=-]

Une spéciale pour le tit robot

Bon je vous préviens c court et rapide:

 

Qu'est ce qui commence par "bi" et qui peut faire tres peur...

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-"Bijour, je suis votre nouveau commandant de bord"

 

moi je l'aime bcp celle la!!!

[boulette]

de rien ma tite boule...c t une juste pour toi en plus

Oui bon ben on va pas s'enflammer non plus hein??

[Shibani06]

 

"Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

 

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui

suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour

obtenir une démobilisation rapide.

 

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,

laquelle a une fille qui en a 25.

 

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon

gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue

ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

 

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc

devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En

conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils

est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère

puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils

de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une

personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma

femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

 

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me

renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le

petit-fils soient mobilisés en même temps.

 

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le

Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Mr *******"

 

C'est pas d'la balle, ça ?

[Squirrel]

LUI:"j'aimerais bien qu'on fasses l'amour comme des chients"

ELLE:"Je veux bien,

mais on fait ça dans une rue ou personne ne nous connait !"

[boulette]

Et ben voilààààààààààà une blague qu'elle est marrante Squirell, pas la peine de nous parler d'OGM et de tu sais quoi!!!!

[tangui]

Allez deux histoires vraies pour la route...

 

> >> >Histoire vraie, par Yvan F.

> >> >Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du

> >> >Michigan pendant 2 jours. Voilà une présentatrice du

> >> >journal télévisé très embarrassée et qui à l'avenir

> >> >réfléchira à deux fois ce qu'elle dira.

> >> >

> >> >Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour ou il

> >> >aurait du neiger mais cela ne fut pas le cas, s'est

> >> >retournée vers le monsieur météo pour lui dire:

> >> >

> >> > " Alors Bob, ou sont les 20 centimètres que vous m'avez

> >> >promis hier soir? "

> >> >

> >> >Non seulement il a du quitter le studio, mais

> >> >également la moitié de l'équipe télévisée qui était

> >> >écroulée de rire...

> >> >

> >> >____________________________________________

> >> >

> >> >

> >> >Affaire de Goût, par David D.

> >> >Dans une classe de biologie, a Harvard, le professeur

> >> >expliquait que le sperme contient un taux de glucose

> >> >très élevé.

> >> >

> >> >Une jeune fille de première année leva la main et posa

> >> >la question :

> >> >- Si je comprends bien, vous en êtes a dire qu'il y a

> >> >autant de

> >> >glucose dans le sperme que dans le sucre ?

> >> >- C'est exact ! répond le prof, tout prêt à fournir

> >> >des infos d'ordre statistique.

> >> >

> >> >Mais la jeune fille leva a nouveau la main :

> >> >- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût

> >> >sucre ?

> >> >

> >> >Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe

> >> >entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant

> >> >conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement

> >> >dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et

> >> >sortit de l'amphi.

> >> >

> >> >Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit

> >> >la réponse (classique) du professeur, très

> >> >pince-sans-rire :

> >> >- Mademoiselle, c'est parce que les papilles

> >> >gustatives sont sur le bout de la langue, et non au

> >> >fond de la gorge!!!

[Âme]

La 1ère

[SSkuLL]

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la

vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur

ce marché depuis 40 ans.Arrive une jeune directrice assistante marketing

fraîchement promue, style plein d'idée dans la tête, qui veut développer

l'export..Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

 

Après quelques mois ( quand même ! ) et quelques brainstormings,

elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour

leurs soumettre l'idée.

" C'est simple, voila ce qu'il faut : "

Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.

Zoom avant : Sur la croix, Jesus. Deux légionaires sont en

train de clouer Jesus sur la croix.

Zoom arriere, au pied de la croix, le logo DUFORT,

voix off : " Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort " .

Les pubeux sont attérés, le boss stupéfait.

Il tente de convaincre sa directrice que c'est un

.....peu.....dangereux.....que certaines sensibilités....

la France profonde ... les provinciaux ... etc ... etc ...

Quelque temps après, un nouveau rendez est fixé.

Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice

assistante marketing arrive.

" Mais enfin, c'est vrai, quand même, c'était maladroit le coup de

Jesus sur la croix. "

" J'ai une meilleure idée, voila ce qu'il faut : " ( voix assurée,

regard direct,pas un sourire ).

Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.

Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.

La camera plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre

terre ET le logo DUFORT,

voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE " .

[SSkuLL]

allez encore une ...

 

Georges se plaint ses jours-ci d'un mal de coude. Il en parle a son

meilleur copain :

"Aïe... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude".

Qu'est-ce que tu vas faire ? Je vais aller voir le medecin, je ne peux

plus tenir.

 

T'es dingue !!! A l'aube du vingt et unieme siecle, aller chez le

medecinn'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace.

Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer

toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le medecin !!

Ah bon ?

Oui ! Tu vas au supermarché du coin, il y en a un d'ordinateur, tu y vas

avec un flacon d'urine, une piece de 10 francs et le tour est joue.

Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres

tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 10 balles a perdre.

Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine.

Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit

indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter,

des lumieres multicolores se mettent a clignoter. Puis, finalement, une

feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

 

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU

CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES".

 

Georges est effare !! Rentrant chez lui il repense à l'experience qu'il

vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout

etre humain, il doute. Il se dit que, quand meme, un ordinateur peut etre

faillible, qu'il peut etre pris en defaut. L'experience se montrant amusante,

il se decide de passer a l'acte des le lendemain...

Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de

l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y melange un

peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape

une petite branlette par dessus le melange afin d'en assurer l'homogeneite...

Georges se rend au supermarche avec le flacon contenant la "mixture" dans l'ordinateur il pose le flacon d'urine a l'endroit

indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter,

des lumieres multicolores

se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumieres

clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine

risque d'exploser. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

 

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS !!!!

SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETER DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE..."

[SSkuLL]

Ben encore une alors

 

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez

elle après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la

porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:

"Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir

jusqu'à la semaine prochaine!"

"Quoi? Mais t'es fou???!!!"

"Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps..."

"Non! Quelqu'un pourrait nous voir..."

"Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les

rues, et en plus il fait tout noir..."

"Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON!"

"Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais

que tu aimes ça toi aussi..."

"NON!!! J'ai dit NON!!"

"Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la

semaine sans te voir..."

À ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en

pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue,

et s'adressant à sa soeur elle dit:

"Papa m'a dit de te dire 'Soit tu lui tailles une pipe, soit

moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et papa lui fait

une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis à ton petit ami de retirer

sa main de l'interphone!'"