Médiathèque à blagues

[fantassin-06]

 

C'est Gisèle, Marlène et Joséphine qui font une virée nocturne. Mais au détour d'un carrefour c'est l'accident mortel.

 

Toutes les trois se retrouvent face à St Pierre. "Nous allons faire le tour de vos péchés mignons, dit-il".

 

Gisèle : "Moi j'ai été sage comme une image. Je regrette même d'être sortie ce soir car me voilà devant vous". Et St Pierre de répondre "tenez prenez la clé qui ouvre les portes du Paradis".

 

Marlène : "Oh bien moi je dois avouer une petite incartade en 15 ans de mariage. Une toute petite, que mon mari m'a pardonnée". Et St Pierre de répondre "tenez prenez la clé du purgatoire".

 

Joséphine quant à elle : "Eh bien moi je le dis tout net, mon alcoolo de mari, je l'ai trompé sans vergogne à longueur de journée, avec ses copains, avec des inconnus et je l'assume pleinement" et St Pierre les yeux au ciel de répondre tout bas "tenez, prenez la clé de ma chambre!"

[Invité liliumette]

Ce n'est pas drôle, mais je la sors quand même !

 

C'est l'histoire de trois blondes qui prennent une pause café à leur boulot ! Sur la table, un peu de sperme !

La 1ère blonde goûte et dit => ah ça, ce nest pas le sperme du directeur.

La 2ème blonde goûte et dit => ça ce nest ni le sperme du directeur, ni celui du sous-directeur.

Et enfin la 3ème goûte et dit => ceci n'est le sperme de personne de l'entreprise !

 

ha ha ha

[TA-K-2-PT]

Salut tite balgue bonne enfant

 

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe."Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.

 

 

A++++

[.yohann.]

Et voila pour tous les celibataire et autres ... 69 raisons de preferer la biere à la femme ^^, certaines sont un peu tordu mais c'est assez marrant

 

69 raisons pour préféré la bière à une femme

 

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

[Dylav]

Macho pour macho...

 

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que la chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

 

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche. Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par cette marque de sensibilité. Elle se retourne vers lui. Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

 

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là, avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : « Alors, heureux ? ». Et l'homme lui répond (je sais... c'est odieux) : « Oui, ça peut aller. Choisis un lot sur l'étagère du bas ».

[castotwo]

La fée dit à l'homme et la femme :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors, je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!

 

Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes........................

[Dylav]

Deux versions d’une même rencontre (un peu ancienne, peut-être, l'histoire)

 

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... une blonde… top canon…

Les copains programmeurs :

- Aaaah !

- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

- Aaaaaaah !

- Elle répond « Déshabille-moi !! »

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...

- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

 

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah !

- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

- Aaaaaaah !

- Là je lui dis « Déshabille-moi !! »

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors il m'enlève ma culotte !

- Ah ! T'as une culotte ?

[Invité liliumette]

Macho pour macho...

mdrrr ! elle est pas mal celle-là !

[Dylav]

Encore un fonctionnaire...

 

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

 

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne.

- Racine carrée, montre-nous tes talents !

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

 

Le comptable dit à son chien.

- Actifpassif, montre-nous tes compétences !

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

 

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux.

- Thermomètre, fais ton numéro !

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

 

L'informaticien pense bien les supplanter tous.

- Disquedur, impressionne-les !

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, lance le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

 

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire.

- Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?

- Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six semaines.

 

Alors, c'est qui le plus fort ?

[schmeu]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

 

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

 

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
   
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
   
3. Il y a 10 commandements et non pas 12.
   
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
   
5. Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « J.-C. & co ».
   
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
   
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain ».
   
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
   
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
   
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
    
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
    
12. Ponce Pilate a dit « vos histoires, je m'en lave les mains » et non « vos conneries, je m'en bats les couilles ».
    
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
    
14. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
    
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
    
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et « le travelo en jupe », c'était moi.
    

Sincèrement,

L'Archevêque.

 

P.S.: Jésus a été crucifié, pas fusillé.

 

Si cette histoire reste excellente, il faut avouer, mon cher Schmeu, que tu es le troisième à nous en gratifier dans ce topic, après H3aVeN le 4 février 2005, et Undertaker le 10 mars 2006. Il me semblait bien, aussi, que je la connaissais... mais, dans un topic d'une telle ampleur, nul n'est à l'abri de pareille mésaventure

Modifié le 22 novembre 2006 par dylav