Aller au contenu
  • Pas encore inscrit ?

    Pourquoi ne pas vous inscrire ? C'est simple, rapide et gratuit.
    Pour en savoir plus, lisez Les avantages de l'inscription... et la Charte de Zébulon.
    De plus, les messages que vous postez en tant qu'invité restent invisibles tant qu'un modérateur ne les a pas validés. Inscrivez-vous, ce sera un gain de temps pour tout le monde, vous, les helpeurs et les modérateurs ! :wink:

Médiathèque à blagues


Messages recommandés

Juste après la création du monde, celle de l'informatique.

 

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.

Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.

Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.

Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.

 

Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."

Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.

Mais le logiciel n'existait pas encore.

Alors Dieu créa les programmes, grands et petits.

Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."

 

Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."

Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.

 

Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :

"Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."

 

Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul."

Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur.

Dieu nomma la créature "Utilisateur".

Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

 

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu...

 

Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"

L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."

Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris."

 

Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.

Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.

Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.

Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

 

Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"

Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."

Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"

Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit."

 

Alors Dieu dit à Bill :

"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."

Dieu dit encore à l'utilisateur :

"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."

Dieu dit enfin au programmeur :

"Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps."

 

Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.

 

Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul.

 

 

Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • 2 semaines après...

"biiip" représente votre hyper marché préféré

 

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez "biiip" avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse de caisse leur dit gentiment :

 

- Bonjour et bienvenue chez "biiip" . Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux

 

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

 

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez "biiip"

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • 2 semaines après...

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.

- Spreekt u misschien nederlands ?

Les deux Français ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors :

- Sorry, do you speak english ?

Les deux autres continuent à le regarder.

- Parlare italiano ?

Pas de réponse.

- ¿ Habla usted espanol ?

Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.

Le premier Français dit alors à l'autre :

- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?

- Pourquoi ? répond l'autre, ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! »

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Enfin une bonne nouvelle, il faut positiver !!!!

>

> Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours. Il

> convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

> - Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien

> attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel

> problème, appelle-moi.

> - Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

> Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,

> appelle Saïd :

> - Ciao, Saïd, comment ça va?

> - Tout très mal !

> - Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?

> - Manche de la pelle cassé

> - Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus tu me dis

> que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !

> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il

> cherche alors à adoucir le ton :

> - Comment c´est arrivé ?

> - Oh rien, j´enterrais le chien

> - Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est

> arrivé ?

> - Tombé dans piscine !

> - Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu

> se noyer dans la piscine?'

> - Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort

> - Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ? Mais

> puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été

> - Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie

> - Incendie, mais quel incendie Saïd?

> - La maison a pris feu !

> - Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?

> - Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.

> - Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses

> 70 ans, et elle était en pleine forme!

> - Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée

> demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre

> meilleur ami, et elle morte d´infarctus

> - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je

> m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de

> positif ?

> - Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour

> Sida ?

> - Oui.

> - Voilà... ça positif !

Modifié par jimprotaz
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

- Ciao, Saïd, comment ça va?

- Tout très mal !

Un remix de Ray Ventura ? :P

 

 

 

 

TEST DE SOURIS

L'utilisation, pendant de longues périodes, de la souris peut provoquer des troubles musculo-squelettiques (TMS). Le syndrome du canal carpien (SCC) est la pathologie la plus connue et la plus répandue : il s'agit d'une inflammation du nerf carpien due à sa compression au niveau du poignet.

La façon d'utiliser la souris influe sur la survenue de TMS. Ainsi, un appui continuel du poignet ou une souris éloignée du clavier constituent des situations à risque de TMS. En France, on estime que 3 à 4% des TMS reconnus sont attribuables à l'usage de la souris.

 

Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement votre souris. Pointez le curseur de la souris sur le signe (+), cliquez en maintenant le bouton gauche enfoncé et déplacez le pointeur jusqu'au signe (-) :

(+)
C'e
s
t path
é
tique, on peut te faire faire vraiment n'importe quoi...
(-)

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

(Pour Zézite :P) : On remonte au Big Boot ?

C:WINDOW
S
>dir a:

Le volume dan
s
le lecteur A n'a pa
s
de nom

Le num
é
ro de
s
é
rie du volume e
s
t 2C59-17F5

R
é
pertoire de A:

MICRO
S
~1 EXE 527,857 01-28-97 5:02p Micro
s
oft Big_Bang 1.0a

README TXT 98,968 10-08-91 1:59a README.TXT

2 fichier(
s
) 626,825 octet
s

0 r
é
pertoire(
s
) 830,464 octet
s
libre
s

C:WINDOW
S
>micro
s
~1

Loadind Univer
s
e....done

Warning
s
h: don't
k
now how to ma
k
e 'light'

Configuring................done

S
electing
S
olar
S
y
s
tem

S
electing Earth

<< Thi
s
i
s
NOT the
s
hareware ver
s
ion. Do not di
s
tribute. >>

<< Report any bug at root@univer
s
al.org >>

Creating Map........done

Creating Environment....done

Warning: U-235 not
s
table

Creating Human Race.....error

Fatal error while configuring Human Race

Bu
s
error,
s
egmentation Fault, core Dumped

Human Race not fully in
s
talled. Warning.

Proce
s
s
or Rollbac
k

AE 254254 AF 365365 MMX 099078

BE 788778 BF 783983 MMX 88989F

Procedure: Ma
k
e_Men_Li
k
e_Me PC 36736AF

UPC Intelligence Configuration : not implemented

Trying to recover Human Race :

Proce
s
s
Je
s
u
s
_Daemon
s
ubmitted

Proce
s
s
Allah_Daemon
s
ubmitted

Warning: Illegal Acce
s
s
, Memory violation

Firewall by-pa
s
s
ed: Atomic_Bomb enable

10 PRINT 'Vou
s
pouvez
é
teindre votre ordinateur en toute
s
é
curit
é
'

S
yntax error in 10

Ready

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • Modérateurs

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Dans la salle d'attente, sa famille se ronge les sangs. Enfin arrive un médecin, le visage triste et las.

- « Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude dans leurs yeux. Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale et risquée, et économiquement tout sera à votre charge. »

 

Les membres de la famille restent assis à l'annonce de ces nouvelles alarmantes. Puis l'un d'eux demande,

- « Combien coûte un cerveau ? »

- « Ça dépend, répond le médecin. 5000 € pour un cerveau d'homme, 200 € pour celui d'une femme. »

 

Un long silence envahit la salle. Les hommes présents s'efforcent de réprimer le rire qui leur monte à la gorge et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

 

Finalement l'un d'eux se risque, poussé par la curiosité.

- « Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? »

 

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente,

- « Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs. »

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Rejoindre la conversation

Vous publiez en tant qu’invité. Si vous avez un compte, connectez-vous maintenant pour publier avec votre compte.
Remarque : votre message nécessitera l’approbation d’un modérateur avant de pouvoir être visible.

Invité
Répondre à ce sujet…

×   Collé en tant que texte enrichi.   Coller en tant que texte brut à la place

  Seulement 75 émoticônes maximum sont autorisées.

×   Votre lien a été automatiquement intégré.   Afficher plutôt comme un lien

×   Votre contenu précédent a été rétabli.   Vider l’éditeur

×   Vous ne pouvez pas directement coller des images. Envoyez-les depuis votre ordinateur ou insérez-les depuis une URL.

  • En ligne récemment   0 membre est en ligne

    • Aucun utilisateur enregistré regarde cette page.
×
×
  • Créer...