Médiathèque à blagues

[FREEZESCREEN]

Je vais en tenter une... je ne promet rien.

 

Donc c'est l'histoire toute bête d'un chien et de sa maitresse.

Elle décide d'aller prendre un bain avec son chien. Peu aprés, le chien se sentant très à l'aise lâche un gaz et sa maitresse se noie ...

 

Pourquoi ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est un Pékinois... (Pé qui noie)

[Dylav]

Le vieux monsieur et le soldat

Le 21 janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc, face à la Maison Blanche. Au bout de quelques minutes, il se lève pour s'approcher du soldat qui monte la garde.

— « J'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le Président Georges W. Bush… »

— « Monsieur Bush n'est plus Président et il n'habite plus ici… »

 

Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot…

 

Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur son banc. Puis il se lève pour s'approcher du soldat qui monte la garde.

— « J'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le Président Georges W. Bush… »

— « Monsieur Bush n'est plus Président et il n'habite plus ici… »

 

Le vieux monsieur s'en va sans mot dire…

 

Pour la troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc, et fixe toujours la Maison Blanche. Il se lève enfin pour s'approcher du soldat qui monte la garde.

— « J'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le Président Georges W. Bush… »

 

La pauvre sentinelle ne sait plus trop que répondre…

— « Monsieur, voilà trois jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush, et voilà trois jours que je vous informe que monsieur Bush n'est plus Président et qu'il n'habite plus ici… Y aurait-il quelque chose que vous ne comprendriez pas ? »

— « Non, non… C'est juste que ça fait tellement plaisir à entendre… »

 

Alors le soldat se met au garde-à-vous, le salue et ajoute :

— « A demain, Monsieur ! »

de la part de Poutoupoute…

[Dylav]

Vraiment pas de bol

 

Marcel décide de rendre visite à son voisin japonais Fujiko qui a subi un grave accident de voiture. Arrivant à sa chambre d'hôpital, il le découvre relié à plein de tuyaux, plâtré, une vraie momie. Planté à côté du lit, il l'observe en silence lorsque soudain le Japonais ouvre grand les yeux et prononce péniblement « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA » avant de mourir dans un long soupir.

 

Les dernières paroles de Fujiko restent gravées dans la tête de Marcel et, le jour de l'enterrement, il s'approche de la veuve et de la mère du Japonais :

— « Veuillez accepter toutes mes condoléances. J'étais à ses côtés lors de son décès, et ses dernières paroles ont été “SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA”… »

 

Aussitôt la mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve, bouche bée, le regarde fixement. Un peu surpris, Marcel s'enquiert :

— « Mais… que signifie cette phrase ? »

— « TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, CONNARD ! »

[DKlâgOR]

Trois hommes et trois femmes voyagent par le train.

À la gare, les hommes achètent chacun un billet mais réalisent que les trois femmes n'en achètent qu'un seul pour trois !

— Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ?

— Regardez et vous verrez !

Tout le monde embarque dans le train : les hommes prennent chacun un siège, pendant que les trois femmes courent aux toilettes, et s'enferment ensemble.

Peu après le départ du train, le contrôleur invite à chaque voyageur de présenter son billet. Arrivant à la porte des toilettes, il frappe et demande :

— Titre de transport, s'il vous plaît ?

La porte s'ouvre légèrement, un bras en sort avec un ticket à la main, que le contrôleur prend avant de s'en aller.

Les hommes, ayant observé la scène, trouvent que c'est une brillante idée : ils donc décident de faire la même chose que les femmes pour le trajet retour, afin d'économiser le coût de deux billets.

À la gare, ils n'en achètent donc qu'un seul ticket retour, mais à leur étonnement, cette fois les femmes n'en prennent aucun !

— Mais là, comment allez-vous faire sans ticket ?

— Pareil ! Regardez et vous verrez...

Une fois embarqués, les trois hommes s'enferment dans les toilettes des messieurs, et les femmes dans celles des dames.

Puis, juste après le départ du train, l'une des femmes ressort, frappe à la porte des toilettes où sont enfermés les hommes, et dit :

— Titre de transport, s'il vous plaît ?

 

 

Seuls les hommes pensent qu'ils sont les plus intelligents...

[Invité Casto]

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.

IL galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.

Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.

 

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.

La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,

 

ROGER, vigile chez SUPER U, intervient et débranche le cheval

[TheGhostRider]

[Dylav]

Une touchante histoire d'amour et de mariage...

 

Un très vieil homme est étendu dans son lit, mourant. Soudain monte à ses narines le fumet de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat. Il mobilise le peu de forces qui lui restent pour se lever. Se tenant au mur, il sort de la chambre à coucher, puis descend péniblement l'escalier en s'aggripant à deux mains à la rampe.

 

Respirant avec difficulté, il se tient enfin dans l'encadrement de la porte de la cuisine. S'il n'était pas à l'agonie, il se croirait déjà au paradis. Là, sur la nappe, s'étalent des centaines de ses biscuits préférés.

 

Est-ce le ciel ? Est-ce un acte généreux de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampe vers la table et, se soulevant à grand peine, tente d'attraper un biscuit d'une main tremblante.

 

Il reçoit alors un brusque coup de spatule sur les doigts.

— « Ne touche pas à ça », s'écrie son épouse, « c'est pour l'enterrement ! »

[facks]

Bonjour,

Avec Windows XP, nous étions au bord du gouffre.

Avec Windows Vista, nous faisons un grand pas en avant.

[castotwo]

pfiouuu...

treeees longtemps que je n'étais pas revenu moi...

Hop, je recommence en douceur ^^

 

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

 

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité ...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère ...

 

et une autre ^^

 

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule :- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va.

Le paysan, estomaqué :- Dedieu !!! vous faites parler les poules ?

Le type : - Oh, pas rien que les poules

Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va.

Le Paysan : - Crévinguieu ! les vaches aussi ?

Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...

Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre

Alors le paysan tout affolé dit au type :

- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

[Dylav]

Les deux sont excellentes

 

 

 

 

 

 

Très fort, ton retour, Casto !