Médiathèque à blagues

[eiapopeia86]

Bonsoir à tous.

 

Si vous ne lisez pas l'anglais, je vous ferai un résumé succinct qui gardera le sel de l'histoire.

Ce dossier a obtenu le Grand Prix de la meilleure affaire criminelle du Barreau des Avocats pénalistes américains.

 

( 'arson' = incendie volontaire )

 

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> BEST LAWYER/INSURANCE STORY OF THE YEAR, DECADE, AND POSSIBLY THE CENTURY.

 

This took place in Charlotte, North Carolina.

 

A lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, then insured them against, among other things, fire.

 

Within a month, having smoked his entire stockpile of these great cigars, the lawyer filed a claim against the insurance company. In his claim, the lawyer stated the cigars were lost 'in a series of small fires'

 

The insurance company refused to pay, citing the obvious reason, that the man had consumed the cigars in the normal fashion.

 

The lawyer sued, and won.

( Stay with me. )

 

Delivering the ruling, the judge agreed with the insurance company that the claim was frivolous. The judge stated nevertheless, that the lawyer held a policy from the company, in which it had warranted

that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without defining what is considered to be unacceptable 'fire' and was therefore obligated to pay the claim.

 

Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid $15,000 to the lawyer for his loss of the cigars that perished in the 'fires'.

 

 

NOW FOR THE BEST PART...

After the lawyer cashed the check, the insurance company had him arrested on 24 counts of arson.

With his own insurance claim and testimony from the previous case being used against him, the lawyer

was convicted of intentionally burning his insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000 fine.

 

This true story won First Place in last year's Criminal Lawyers Award contest. You can see why.

ONLY IN AMERICA. NO WONDER THE REST OF THE WORLD THINKS WE'RE NUTS..

 

--

 

Blessed art they who can laugh at themselves for they shall never cease

to be amused.

 

Sans Peur

Modifié le 27 février 2011 par Dylav
Pourrais-tu avoir l'obligeance de respecter tes lecteurs en appliquant les règles de la Nétiquette ? Je te rappelle pour na nième fois qu'écrire en majuscules, en gras et/ou avec une grande taille de police signifie colère et cris…

[Dylav]

La boucle informatique, c’est simple, pas besoin de sortir de chez Microsoft ! Explication…

 

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique ». Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre…

 

Un directeur de société appelle sa secrétaire,

- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.

 

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari,

- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

 

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse,

- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous, ma reine...

 

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers,

- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours.

 

Manuel appelle son grand-père,

- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.

 

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa,

- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.

 

La secrétaire rappelle son mari,

- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.

 

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse Florence,

- Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma bêtasse de femme a été annulé !

 

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel,

- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

 

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société),

- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

 

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire,

- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine, il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.

 

Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une « redondance cyclique » ou plus familièrement « boucle informatique » !

[Apollo]

Bonjour,

 

http://www.youtube.com/watch?v=QgwuHYSoiAg&feature=player_embedded

 

Il fallait l'imaginer celle-là...

[Dylav]

 

Amusant… et tout à fait d'actualité !

[Jean Mimi 01]

Mes amis...

 

Vous savez tous que l'alcool au volant est un fléau, et j'aimerais à ce sujet vous faire partager mon expérience.

 

Le soir du réveillon, je suis allé fêter la nouvelle année avec quelques amis. Nous avons pris quelques verres, puis d'autres verres, et encore d'autres verres... À tel point qu'au petit matin, je ne me souvenais même plus combien de verres j'avais pu engloutir pendant la nuit.

 

Me rendant compte à quel point j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait dans ma vie : j'ai laissé ma voiture garée là où elle était, et j'ai pris un bus !

 

Je suis rentré chez moi sans problème, en toute sécurité, contemplant à travers la vitre tous ces automobilistes garés sur le bas-côté, soumis aux tests d'alcoolémie par les forces de l'ordre en surnombre ce matin du 1er janvier.

 

Vous ne pouvez pas savoir le sentiment de sérénité que j'ai éprouvé ce jour-là.

 

Et ce qui m'a fait le plus plaisir, c'est que je venais de réaliser un rêve qui me hantait depuis longtemps : je n'avais jamais conduit de bus de ma vie...

[Charles00]

Et puis y'a la télé - 1977

 

 

La question qu'on s'pose c'est pourquoi les gens ils sont devenus cons. Hé ben c'est parce que les abrutis avec la télé, les journaux, la publicité, alors bon.

Alors la publicité, alors t'as la lessive qui lave plus blanc que la lessive qui lavait déjà plus blanc. La même marque hein ! Alors moi j'ose plus changer d'lessive j'ai peur que les vêtements deviennent transparents après.

Non mais y'avait des trucs pratiques quand y'avait pas la publicité. Par exemple à 5 heure on avait l'odeur on savait qu'il était 5 heure. Maintenant on s'met des rillettes on sait plus, on sait plus l'heure hein on est emmerdé.

Alors t'as les journaux t'ouvres n'importe lequel t'sais, "le concorde a pas pu se poser". Bon ben qu'il reste en l'air. Qu'est ce qu'on en a à foutre nous ? Ils ont qu'a le ravitaller en vol.

Et puis alors t'as le télévision. Alors le mec y rentre du boulot, c'est les informations le soir à 8 heure, clac. T'as des mecs qu'arrivent là avec des tronches de premiers d'la classe, comme c'est pas permis tu vois. Heu, bonjour brushing, enchanté moi c'est brushing. Bon et alors les mecs y te disent les informations. Parce qu'ils se disent "on va leur dire les informations, ce qu'il c'est passé un p'tit peu pour qu'ils soient au courant."

Alors voilà ce qu'ils disent. Les gens disent que je dis que des conneries alors là j'ai noté maintenant j'vais dire les leurs. Alors voilà. Informations hein, à la télé hein, 8 heure hein, tronche de premier d'la classe rillettes sous les bras hein. Bon : "le chancelier Allemand a été reçu cordialement par le président de la république." Bon alors ça c'est nous qui paye on s'en tamponne déjà, bon. "Par le président de la république qui a descendu 2 marches pour l'acceuillir." Faut vraiment rien avoir à foutre pour compter les marches hein. Alors attends parce que dans la diplomatie c'est important hein. Si t'es pas très copain t'envoie le premier ministre, si t'es un peu copain t'y vas tu restes sur l'perron, si t'es vraiment sympa tu descends 2 marches, bon. Alors c'est ça hein en fait ça se compte comme ça hein. "Descendu 2 marches pour l'acceuillir, en signe de détente" d'ailleurs c'est écrit, 2 marches c'est détente hein. "La poignée de main a été longue et chaleureuse." Ca veut pas dire grand chose mais en fait il faut quand même savoir que les poignées de main c'est au mètre de pelicule hein. Alors quand c'est long, ça veut dire qu'il voulait bien que tout l'monde le photographie et aie le temps de... Parce que les mecs ils sont là "merde j'le vois pas, qui c'est ?" Alors ils sont là "ca yest, tu y es connard ? Bon alors salut on rentre." Parce que des fois ils basent hein ça les interressent pas d'être dehors.

Alors attention, voici l'information par elle même : "les chefs de gouvernement se sont refusés à tout commentaire." Donc là déjà c'est clair le mec il ne sait rien. Ils ont pas voulus, il a dit euh... non ils ont pas voulus, bon. "Mais on s'autorise à penser dans les milieux autorisés" alors ça les milieux autorisés c'est untruc vous y êtes pas vous hein. Vous êtes même pas au bord, vous êtes pas du tout. Le milieu autorisé c'est un truc, c'est un endroit autorisé ou y'a plein de mecs qui viennent pour s'autoriser des trucs; mais y'a que le milieu qui compte. Et là d'dans y'a une poignée de connards qui tournent en rond en s'autorisant des trucs : "qu'est tu fais là ? Ben j'sais pas j'vais p't'être m'autoriser un truc mais c'est vachement gonflé j'hésite."

"S'autorise à penser dans les milieux autorisés qu'un accord secret" alors là vous savez ce que c'est qu'un accord secret. C'est un accord dont, que on a pas le droit d'en parler. C'est interdit d'en parler donc pas dans l'information non plus. "Qu'un accord secret pourrait être signé" c'est même pas sur ! Et alors moi je dis que quand un mec, sur une information, il en connait pas plus que ça, il a qu'a fermer sa gueule ! Et même... Et même à la rigueur il s'rait pas venu on était pas fâchés.

Bon, et ça je l'invente : "un des billets de la rançon du petit Jean-Luc a été retrouvé à Madrid. Les enquêteurs pensent que les gangsters sont passés en Espagne." Ils ont balaises hein !

Alors ça j'y étais c'est très gai : "en football, Nantes Nice match nul 6-4." ca veut dire que le match était sans intêret.

- Comment t'as trouvé le match ?

- Nul

Le tiercé : si vous avez joué le 8, le 12 et le 8 vous vous êtes trompé vous avez joué 2 fois le 8.

Bon alors pendant c'temps là y'a des filous derrière qui nous fabriquent des centrales, des prisons, des canons pour nous becqueter l'oxygène et les autres avec leurs tronches de premier de la classe, y s'pointent le soir à 8 heure "le temps restera nuageux sur une majeure partie de la France" et merde !

Et alors c'qu'est formidable c'est qu'ils se croient honnêtes ces cons là. Ils secroient honnêtes. Ils sont sûrs qu'ils disent l'information.

Alors ils voudraient qu'on soient intelligent et y nous prennent pour des cons ? Ben commen

Modifié le 12 avril 2012 par Dylav
Coluche mérite qu'on dise qu'il s'agit de l'un de ses sketchs ! ;o)

[Apollo]

http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=related

[Dylav]

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue entre dans un bar.

La serveuse lui demande,
– Que voulez-vous ?
– Une 16... !
– Une 1664 ?
– Non, une 16...
– Une Kronenbourg ?
– Non, une 16 pour m'asseoir, CONNASSE !

[Invité Notpa]

[Dylav]

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.
- Contrôle anti-alcool, annonce le gendarme. Soufflez dans le ballon !

Le conducteur s’exécute et, immédiatement, l’alcootest change de couleur.
- Mais il est déréglé, votre bazar, s’écrie le type. Je ne bois jamais d’alcool, demandez à ma femme !
– C’est vrai, monsieur l’agent, mon mari ne boit que de l’eau !
– Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s’il est déréglé !

La passagère souffle dans l’alcootest, qui vire aussitôt…
– Ah, vous voyez bien, c’est que vous êtes ivres tous les deux !
– Alors là, c’est trop fort, râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit, il a deux ans, vous n’allez tout de même pas l’accuser d’être ivre, lui aussi !

Le bambin souffle dans l’alcootest qui, une fois de plus, est positif…
– Là, dit la mère, vous voyez bien qu’il ne fonctionne pas, votre truc !

Le policier, confus, s’excuse platement et la voiture repart. Au bout d’un moment, le conducteur se retourne vers sa femme en rigolant :
– Tu vois qu’on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !

À la vôtre