Médiathèque à blagues

[tangui]

Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !

 

 

t'as déjà vu microsoft savoir expliquer un de leur bug??

[Gen]

et le comprendre ?

[Lucié]

C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones.

Elle est tellement fan qu'elle a décidé de se faire tatouer le visage de

Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la cuisse droite.

 

Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat ensuite. Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée: elle ne reconnaît ni Mick Jagger, ni Keith Richard.

Aussitôt, elle file chez le tatoueur, bien décidée à faire un scandale.

Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du résultat.

Comme la femme est encore plus en colère, le tatoueur lui dit:

- Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre?

 

La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au même moment ou un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là.

Pensant avoir trouvé une personne "neutre", il l'agrippe par l'épaule et l'invite à rentrer dans l'atelier.

Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à regarder de près. Enfin, il demande:

- Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame?

 

Et le clodo:

- Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça peut être que le chanteur de ZZ Top.

[Lucié]

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :

Bah tu l'as raté !!

Oui mais il a lâché sa proie.

[DingueDingo]

Ah ben ouais j'étais persuadé que l'utilité de cette phrase c'était justement d'afficher toutes les lettres avec une police....

 

Sinon j'ai que 157 pages....je me fait arnaquer!!

sous word XP, c'est corrigé : ça fait planter word, mais ça ouvre pas pleins de pages

au fait... pourquoi ya plus que moi qui ait un avatar ?

tiens, ils sont revenus quand j'ai posté

Modifié le 7 mars 2003 par DingueDingo

[Maeke]

Aux amateurs d'humour noir et d'anglais!

 

darwin awards

 

 

Ce site présente une sorte de top des morts stupides.

Toutes les histoires représentées sont vraies.

[boulette]

Voici un florilège des blagues anti-français colportées sur le web.....

 

(Il est toujours bon de savoir ce que les autres disent de nous et comment

ils en rient)

 

 

Le dicton du jour:

Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c'est comme aller à

la chasse sans un accordéon.

 

Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l'air?

- L'armée française, bien sûr

 

Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre

l'Iraq?

- Parce qu'il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.

 

Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les

militaires français aux pieds?

- Des baskets.

 

 

Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse

avant?

- Pour le cas où l'ennemi attaquerait par derrière

 

De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?

- Blanc

 

Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées?

- Pour que les Allemands puissent défiler à l'ombre.

 

Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?

- Parce qu'il est difficile de combattre l'ennemi quand les deux camps vont

l'un et l'autre dans la même direction.

 

Qu'est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant

leurs classes?

- Comment dire "Je me rends!" en 17 langues différentes.

 

Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?

- Pour qu'ils puissent voir la guerre

 

Comment obtenir l'attention du serveur dans un café français?

- Commandez en allemand: au lieu de dire "hep garçon!" dites "Herr ober!".

 

Combien de Français faut-il pour défendre Paris?

- On ne sait pas, ils n'ont jamais essayé

 

Pourquoi a-t-on banni les feux d'artifice à Euro-Disney?

- Parce qu'à chaque représentation, les employés français essayaient de se

rendre.

 

Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq?

- Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien.

 

 

C'est drôle hein !!

[Quetzalcoatl]

mdr, pas con l'idée des truffes, perso jepréfère les truffes au pétrole

[KewlCat]

Tu as tort ! Avec certains dérivés pétrochimiques on arrive à fabriquer de très bons aliments... (et des boissons gazeuses) )))))

[dob38]

- Gonjour Bonsieur.

- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?

- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.

- Comment ?

- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.

- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?

- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.

- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?

- Plumelle.

- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?

- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.

- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?

- Poutrelle.