Médiathèque à blagues

[lordtoniok]

Bush et ben Laden font une course qui gagne? Ben Laden il a déjà deux tours d'avances?

Que vont-ils faire a la place des tours jumelles? Un parcs avec deux Tourniquets !

[lordtoniok]

Proverbe transylvannais: Noël au balcon enrhumé comme un con!

Quelle est la différence entre un jeune mariée et un chien? Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentré.

Quelle est la différence entre un curée et un sapin de noël? Aucune dans les deux les boules servent a décorer!

[SSkuLL]

C'est vrai c'est comme les belges c'est pas qu'on les aimes pas au contraire [phrase tout faite ON]qui aime bien chatie bien.[phrase tout faite OFF]

 

Modifié le 12 mai 2003 par SSkuLL

[tangui]

C'est vrai c'est comme les belges c'est pas qu'on les aimes pas au contraire [phrase tout faite ON]qui aime bien chatie bien.[phrase tout faite OFF]

 

c'est vrai SSkuLL, tu es belge... si tu veux je te repete l-e-n-t-e-m-e-n-t pour que tu comprennes...

[SSkuLL]

C'est vrai c'est comme les belges c'est pas qu'on les aimes pas au contraire [phrase tout faite ON]qui aime bien chatie bien.[phrase tout faite OFF]

 

c'est vrai SSkuLL, tu es belge... si tu veux je te repete l-e-n-t-e-m-e-n-t pour que tu comprennes...

J'aime pas les blagues sur les belges !

 

mais je prends la quand même !

[SSkuLL]

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude.

Il en parle a son meilleur copain:

"Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

- Qu'est-ce que tu vas faire ?

- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin

n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.

Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes

les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

- Ah bon ?

- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un

flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue.

Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout,

s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre le lendemain,

Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur

en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans

la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à

clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Georges la lit :

PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE

PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il

vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être

humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être

faillible, qu'il peut être pris en défaut.

L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler

des le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un

flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu

de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa

fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le

mélange afin d'en assurer l'homogenéite..

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles

dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores

se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumières

clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine

va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la

machine.Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.

SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.

SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.

SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE

SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER

VOTRE TENDINITE AU COUDE.

 

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Le portable d'un type sonne au cours d'une réception. C'est sa femme, sur

un ton très "Marie-Chantal":

- Chéri, tu connais les achats sur internet: je tape le numéro de la carte

de crédit, je clique, et c'est acheté...Incroyable, non? Hé bien j'ai à

l'écran ce superbe vison dont j'ai très envie: 6000EUR, c'est une affaire,non?

- Achète!

- Non?

- Mais si, achète!

- Merveilleux, chéri! A ce propos, tu connais ce joli coupé sport avec

lequel les voisins nous snobent, il est aussi en vente. Il vaut 100.000EUR. Incroyable!

- Achète!

- Vraiment, je clique?

- Mais oui, clique!

- Merveilleux, il y a même des propriétés... une villa incroyable à StTropez...Le prix est inavouable!

- Achète!

- Tu crois, je peux?

- Bien sûr, ma chérie, clique!

- Merveilleux, quel bonheur...Et elle raccroche.

Le type alors brandit le portable et demande:

- C'est à qui le portable qui était posé au coin du buffet?

 

 

voila ! et bonne journée !

[rojni]

Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans.

Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son

fils. La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes

seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant,

horrifiée.

Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.

Jésus explique : " Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur

son genou; elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse;

elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes. Là,

j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Alors, je l'ai guérie! "

 

 

 

 

ndlr: il n'y a aucune connotation politique ou religieuse dans cette potacherie... si ça choque, je m'autocensurerai.

[@ttila]

mais bon je sais pas ce ke vous en pensez les modos mais elle est kand meme non?

[tangui]

Une zolie série:

Une jeune fille va voir son docteur:

- Docteur, j'ai de l'eau dans  les seins !

- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?

- Eh bien docteur, à  chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma

petite culotte est toute  mouillée !

 

 

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un

renard?

Environ 10 bières.

 

 

 

 

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?

Le  zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des

trous du  cul autour de son bar.

 

 

 

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?

-  Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne

 

 

 

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de  bois qu'une femme ?

Parce que la gueule de bois finit par  disparaître.

 

 

 

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première  demande:

Tu as les règles en tête ?

Pourquoi, je saigne du nez

 

 

 

 

 

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme

- C'est  la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes

écartées et le  cul mouillé.

 

 

 

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire  l'amour..

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?

- Sexe à la Rodéo? non...  c'est comment?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à  l'oreille :

ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et  après?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes  dessus...

 

 

 

 

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien  compris le

diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au  praticien:

- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?

Et le  médecin lui répond :

- Cancer madame, cancer...

 

 

 

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première  fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les

nichons sur le dos ?

Réponse du chameau : culotté comme question pour  quelqu'un qui a la bite

sur le visage...

 

 

[SSkuLL]

En déplacement en Alsace, un commercial qui vient de signer un

contrat juteux, décide de s'offrir un bon gueleton. Il entre dans une auberge, et

après s'être offert un whisky de 12 ans d'âge, il compose son menu :

Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton, et comme

dessert un kouglof. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire

pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit 27 F. Alors il appelle le maître d'hôtel

(il est honnête), et lui dit :

- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas une petite erreur ?

- Je vais vérifier Monsieur. Un whisky 12 ans d'âge : 3 F. Une

salade de langouste : 5 F. Un caneton : 7 F. Un kouglof : 2 F. Une bouteille de

Pinot Noir : 6 F. Une vieille poire : 4 F. Total 27 F. C'est bien ça, Monsieur ?

- Mais c'est incroyable Fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?

- Oh c'est tout simple. Ici je ne suis qu'un employé. Le patron,

comme d'habitude n'est pas là. Il baise ma femme. Alors moi je baisse les prix !

On va voir qui s'arrêtera le premier... !!

 

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Bonne journée à toutes et tous !