Médiathèque à blagues

[patzepat]

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande :

-"Quel est ton QI ?

-"250", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :

-"Quel est ton QI ?

-"150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...

Einstein demande

-"Quel est ton QI ?

-"100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...

Einstein demande

-"Quel est ton QI ?

-"50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...

Einstein demande

-"Quel est ton QI ?

-"Mon cul quoi?" demande-t-il.

Alors Einstein lui demande : "Et l'OM, ça va ?"

[Shoulla]

Nouveau record, un tableau de Picasso s'est vendu 104 Millions de dollars.

Le pris de l'oeuvre titrée Le garçon à la pipe a sans doute été dopée par l'affaire Dutroux.

 

Si vous n'avez pas les moyens, achetez une Xsara Picasso, c'est comme le tableau, elle fume.

[ST@if]

Les anglophones sont très forts sur l'utilisation du suffixe « ware » : shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.

Comme tous ces termes sont en anglais, l'Office de la langue française du Québec a sauté sur l'occasion pour nous sur-normaliser et nous imposer les équivalents francophones déjà existants (mais trop peu employés). Voici le résultat :

 

Abreuvware : serveur de réseau

Assomware : logiciel très difficile à comprendre

Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel

Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque rigide

Boudware : logiciel dédié à la méditation

Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses

Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise

Coulware : réseau local d'une entreprise

Dépotware : poubelle de Windows

Dortware : logiciel plate à dormir debout

Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles

Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée

Entonware : logiciel de compression de données

Footware : logiciel mal footu qui déclenche la chienlit sur l'ordinateur

Isolware : logiciel d'application électorale

Manware : logiciel destiné aux personnes riches

Mirware : logiciel de copie

Mouchware : logiciel antivirus

Oratware : logiciel qu'il faut prier pour le faire fonctionner

Purgatware : logiciel qui nous fait mériter le paradis

Promontware : logiciel d'observation

Promouvware : logiciel de démonstration

Rotisware : salle d'informatique mal climatisée

Suppositware : logiciel de merde

Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers

Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises

Vatferware : logiciel de contrôle d'accès

[Shoulla]

Bien !

 

Il manque juste :

 

Abatware : logiciel terroriste

Abware : le logiciel spécial de Zébulon

Ecritware : le logiciel de courrier

Baveware : logiciel pornographique

Faisvware : le soft copié sur les copains

Hachware : tronçonnage des fichiers

Macheware : compression de données

Quiestcemecdanslarmware : logiciel espion

Yfovware : logiciel décisionnel (version améliorée de Quefaitoncesware)

[ST@if]

Ou alors le Trotware : logiciel qui peut être rempli de merdes

[Ptitdark]

bump pr remonter le post

 

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui demande:

 

"Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".

 

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une foischez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:

 

"Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".

 

Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

 

"C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".

 

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

 

"Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".

 

Sa femme lui répond alors:

 

"Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre".

 

Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".

 

Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc"

[Ptitdark]

La maîtresse catholique demande à ses élèves :

" D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en

premier ? "

 

La petite Rosalie lève le doigt et répond : " Les mains Madame! "

" Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ? "

" Eh bien Madame quand on prie on joint les deux mains vers le

ciel. "

 

Le petit Alfred répond à son tour : " Les pieds Madame "

" Explique nous Alfred nous t'écoutons "

" Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre

de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en

l'air et

elle disait " Oh mon Dieu ! je viens ! je viens ! " ...

heureusement

que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue! "

[Ptitdark]

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit:

- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.

- C'est bon, je vais dormir au salon.

Le lendemain matin, il va à la salle de bain et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé, et vous qui êtes-vous?

- Le roi des cons !

[Ptitdark]

je suis étonné qu'il n'y ai pas de citations du philosophe le plus emminent de belgique, notre ami à ts JCVD

 

T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

[@ttila]

merci Ptitdark pour le rayon de soleil de la journée