Médiathèque à blagues

[ST@if]

Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Avec le Tampax on connait la personne qui est au bout du fil.

Modifié le 5 octobre 2004 par ST@if

[Tyraël]

Salut tout le monde,

 

Voici quelques blagues pour faire rire un peu :

 

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :

" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très

longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill,

Tex, Sam?"

" Hé bien " répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens

près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine

poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !

 

Vois ! ta sœur s'appelle: "

Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant ".

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et

que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond,

bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère

et moi.

Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où

le nom de ta sœur.

 

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:

"Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un

bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées

et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à

la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et

majestueux.

Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.

Voilà, c'est tout simple.

 

As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous. "

 

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Lettre de démission :

 

Monsieur,

 

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

 

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boîte et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

 

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos ollaborateurs. Vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous.

 

En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

 

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ainsi ses fins de mois.

 

Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

 

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois, mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles, ainsi que tous vos bilans.

 

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel.

Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau.

 

SI vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

 

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge.

 

Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ). Et vous n'entendrez plus parler de moi.

 

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat.

 

Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

 

 

A vous de voir.

 

 

Cordialement

 

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On annonce à l'OM qu'un match amical est organisé contre le PSG.

Tous les joueurs marseillais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur.

 

Alors Barthez, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :

 

- Écoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le PSG, pendant que vous allez au bistrot ?

 

Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Barthez se rend seul au Vélodrome.

 

A l'heure du match, les joueurs marseillais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'OM, but de Barthez à la 5ème minute...

 

Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de pastis.

 

Au bout de 90 minutes, et quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match :oM 1 - PSG 1, but de Rothen à la 89ème minute.

 

Alors ils se précipitent au stade et voient Barthez dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.

 

- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?

 

Et Barthez de répondre :

 

- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...

 

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>Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent

> ensemble?

> R : Un bon duel.

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> Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard

> R: Un pilote-décès.

> ___________________________________________________________

> Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?

> R : et.

> _________________________________________________________________

> Q : C'est quoi un canif ?

> R : un petit fien.

> _________________________________________________________________

> Q : et une nife ?

> R : f'est la maison du p'tit fien.

> _________________________________________________________________

> Q : Quel est le pluriel d'un coca ?

> R : Des haltères (car un coca désaltère).

> _________________________________________________________________

> Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

> R : C'est le retour du jet d'ail.

> _________________________________________________________________

> Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?

> R : putain, c'est écrit serré.

> _________________________________________________________________

> Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?

> R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

> _________________________________________________________________

> Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage

> R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

> _________________________________________________________________

> Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les

> enfants d'abord ?"

> R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

> _________________________________________________________________

> Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune

> R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

> _________________________________________________________________

> Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les

> gitans ?

> R : C'est de faire sortir la guitare.

> _________________________________________________________________

> Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?

> R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

> _________________________________________________________________

> Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?

> R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

> _________________________________________________________________

> Q : C'est quand le Retour du Jedi ?

> R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

> _________________________________________________________________

> Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur

> les

> poteaux ?

> R : Parce que les Tchèques postent haut.

> _________________________________________________________________

> Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

> R : Un choux marin.

> _________________________________________________________________

> Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.

> Que

> se passe-t-il ?

> R : BABA coule et BABI bêle.

> _________________________________________________________________

> Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

> R : L'hebdromadaire.

> _________________________________________________________________

> Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?

> R : Avec une foufourche.

> _________________________________________________________________

> Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?

> R : Dans le dictionnaire.

> _________________________________________________________________

> Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun

> R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

> _________________________________________________________________

> Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?

> R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

> _________________________________________________________________

> Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe

> R : Gris pâle.

> _________________________________________________________________

> Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?

> R : Il l'accoste.

> _________________________________________________________________

> Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

> R : Un cintre.

> _________________________________________________________________

> Q : Que s'est-il passé en 1111 ?

> R : L'invasion des Huns.

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> Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?

> R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

> _________________________________________________________________

> Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?

> R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

> _________________________________________________________________

> Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?

> R : Un billet de 500 Euros.

> _________________________________________________________________

> Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en

> avant ?

> R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

> ________________________________________________________________

> Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une

lettre.

> Qui suis-je ?

> R : Une enveloppe.

> _________________________________________________________________

> Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?

> R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,

> roucoule).

> _________________________________________________________________

> Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?

> R : Entre deux et trois heures.

 

Voilà

 

@+

Modifié le 8 octobre 2004 par Tyraël

[rorodimario]

La lettre de démission est terrible

[ST@if]

Allez, une bien méchante

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. Pourquoi fait-on prendre des bains de boues aux vieux ?

 

. Pour qu’ils s’habituent à la terre.

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[Ptitdark]

Une blonde desire acheter une tele. Elle appelle le vendeur.

- Je veux ce televiseur la !

- On ne sert pas les blondes ici !

Surprise elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun! Elle revient chez le meme vendeur et redemande

- Je veux ce televiseur la !

- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes !

- Mais je ne suis pas blonde, je suis brune !

- Vous etes une fausse brune : La preuve, ca fait deux fois que vous me montrez un four a micro-ondes

 

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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portiere de sa voiture. Decouragee, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait pres d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'echappement afin de faire une poussee d'air et faire sortir la bosse !

Or la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met a souffler dans le tuyau d'echappement !

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche :

- Que fais-tu ?

- J'essaye de debosseler la portiere de la voiture.

- T'es nulle ! ca marchera jamais !

- Ah non ? Pourquoi ?

- Parce que tes fenetres sont ouvertes !

 

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Qu'elles sont les pires six annees de la vie d'une blonde ?

L'annee du bac

 

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Un homme, extenue apres avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprete a le boire quand il pense à toute la chaleur qui emane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'a etre apaise. Il se dit que le lait glace, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son penis dans le verre.

A ce moment la, la blonde rentre dans la cuisine et dit :

- " Oh, je me suis toujours demande comment vous les rechargiez... "

[ST@if]

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit :

"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."

Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.

"Oui, bien sûr !"

"Mais allez-y un peu pour voir."

"Facile... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

 

Alors le patron réfléchit et se dit :

"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."

L'entretien se passe bien et à la fin même question.

"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."

 

Finalement, il a une illumination.

"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."

L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.

"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."

"Ouah et vous pouvez continuer ?"

"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."

"Super, encore un peu ?"

"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

[PyReX]

ça se passe de commentaires

[ST@if]

ça se passe de commentaires 

Effectivement !..

 

[PyReX]

vu la souris, je me demande ce que pourrais etre le clavier

[ST@if]

Bah, admettons que le clavier c'est la télécommande pour zapper entre "Les feux de l'amour" et "L'inspecteur Derrick" pendant le repassage.

Ouha l'aut' le cliché hé !