Médiathèque à blagues

[Ptitdark]

Sujet : Cours de Marketing

 

1) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu t'approches d'elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ".

Ca c'est du Marketing Direct.

2) Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.

Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :"Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup ".

Ca c'est de la Publicité.

3) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :

"Je suis un très bon coup ". Ca c'est du Télémarketing.

4) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :

" Tu te souviens que je suis un très bon coup ? "

Ca c'est du Customer Relationship Management.

5) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre.

Tu lui ouvres la porte. Lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe.

Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ".

Ca c'est des Relations Publiques.

6) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".

Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7) Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.

Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines,

tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Ca, c'est la réalité du marché.

Modifié le 22 février 2005 par Ptitdark

[@ttila]

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.

La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 > ans) de tomber enceinte !!!

Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!

Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :

" Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!!"

[ST@if]

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.

L'accidenté se lamente :

- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !

L'agriculteur lui demande si tout va bien puis

- Mais vous êtes plein de sang

- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible ...

- Mais ... Vous avez perdu un bras !!!

- De quoi ? ... Ma Rolex !!!

[bladestock]

C'est l'histoire de deux vieilles, assises sur un banc, qui parlent de tout et de rien. L'une dit alors : "isèle, tu te souviens, quand on était jeune, on voulait ressembler à Brigitte Bardot. Et bien maintenant, ça y est !"

[ST@if]

Elle sort alors une photo.

 

 

- C'est vrai que la ressemblance est frappante.

Mais par contre, qui c'est à droite ?

[ST@if]

Bonjour et bienvenue sur le répondeur de l’hôpital psychiatrique.

 

a.. Si vous souffrez de troubles compulsifs obsessionnels, appuyez sur le 1, réappuyez sur le 1, appuyez encore sur le 1...

 

b.. Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu’un d’appuyer pour vous sur le 2.

 

c.. Si vous souffrez de personnalités multiples, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

 

d.. Si vous êtes parano, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez. Restez en ligne pour que nous puissions localiser votre appel.

 

e.. Si vous souffrez d’hallucinations, appuyez sur le 7 et vous serez immédiatement téléporté dans le vaisseau-mère.

 

f.. Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement la petite voix qui vous dira sur quelle touche il faut appuyer.

 

g.. Si vous êtes maniaco-dépressif, peu importe sur quelle touche vous appuyez, personne ne vous répondra.

 

h.. Si vous êtes dyslexique, appuyez sur 9696969696969696.

 

i.. Si vous souffrez d’une maladie nerveuse, chipotez avec n’importe quelle touche jusqu’à ce que quelqu’un vous réponde.

 

j.. Si vous êtes amnésique, appuyez sur le 8 et précisez vos nom, adresse, n° de téléphone, date de naissance, n° de sécurité sociale et le nom de jeune fille de votre mère.

 

k.. Si vous souffrez de stress post-traumatique appuyez l-e-n-t-e-m-e-n-t et p-r-u-d-e-m-m-e-n-t sur le 000.

 

l.. Si vous souffrez de troubles bipolaires, veuillez laisser un message après le bip ou avant le bip ou après le bip. Veuillez attendre le bip.

 

m.. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9.

 

n.. Si vous souffrez d’une diminution d’estime de vous-même, raccrochez. Tous les opérateurs sont trop occupés pour vous répondre.

 

o.. Si vous souffrez de troubles liés à la ménopause, raccrochez, branchez le ventilateur, allongez-vous et pleurez. Votre aliénation mentale n’est que temporaire.

[reglyss]

Bonsoir,

 

 

Sur une autoroute un accident se produit entre 3 vehicules unu porsche une bmw et une lada. Les 3 conducteurs sont indemnes mais les 3 voitures sont bonnes pour la casse. Les 3 conducteurs commencent à parler..

le chauffeur dela porsche :" Et merde 2 jours de salaires à la casse....."

le chauffeur de la bmw :" Et merde 2 mois de salaires à la casse..."

le Chauffeur de la lada ('en pleure) : " vous vous rendez compte 2 ans de salaire...

et la les 2 autres chauffeurs :"2 ans de salaire .... mais on a pas idée de rouler avec des voitures aussi cheres !!!!!

 

 

Reglyss

[Ptitdark]

3 hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau job en Angleterre. Avant de passer à l'interview on leur dit qu'ils devront formuler en anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow.

Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.

L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.

Le Français est particulièrement inquiet mais trouve une solution : I wek up in ze mornainje, I hear ze phone: "green...green...green..."

I pink up the phone a! nd I zay "Yellow?"...

[reglyss]

3 hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau job en Angleterre. Avant de passer à l'interview on leur dit qu'ils devront formuler en anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow.

Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.

L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.

Le Français est particulièrement inquiet mais trouve une solution : I wek up in ze mornainje, I hear ze phone: "green...green...green..."

I pink up the phone a! nd I zay "Yellow?"...

475625[/snapback]

 

Tout ça c'est dela faute à Louis XIV et à Napoleon....

le premier pour avoir vendu le quebec et le second la Louisianne.

[petitsundae]

C'est quoi une blonde qui a l'oreille collée sur le mur d'une maison????

 

Une blonde qi écoute de la house!!!