Médiathèque à blagues

[tangui]

4 ingénieurs, un électronicien, un chimiste, un mécanicien et un informaticien roulent dans une voiture. Celle ci s'arrête brusquement, c'est la panne.

 

L'électronicien dit : ce doit être un bug au niveau du circuit de S245 de l'injecteur électronique !

 

Le chimiste dit : pas du tout, c'est la batterie, son PH n'est pas bon !

 

Le mécanicien dit : mais non, c'est le chemisage du moteur qui n'a pas tenu le coup !

 

Et l'informaticien dit : et si on descendait tous de la voiture et qu'on y remontait ?

[SSkuLL]

Une blonde erre dans les rayon de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide

et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre ...

- De quel auteur ?

- Heu ... vingt centimètres ...

- Vincent qui ?

 

 

[Ptitdark]

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

" Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES!RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention ! TU VASTE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

[sofy]

bon une petite blague pour rigolationner un peu!!!

 

Alors c'est un petit chien qui est dans un pré avec un âne. Ca fait super longtemps qu'ils sont là et le petit chien commence à être en manque. Il va voir l'âne et lui dit "bonjour l'âne, ça fait longtemps qu'on est ici et tu commence pas à avoir envie? Ca te dit qu'on....?"

L'âne le regarde de haut et lui répond "bah non je suis pas comme ça" et s'en va.

 

Au bout de plusieurs mois l'âne commence lui aussi à n'en plus pouvoir!

Il va voir le petit chien et lui dit " tu sais, tu ma fait une proposition y'a quelques temps? Es tu toujours d'accord car moi je le suis mais je veux le faire aussi."

Le petit chien le regarde avec un gros sourire et lui dit "d'accord mais c'est moi qui commence!"

Le petit chien se met en place et ... (CENSURE!!!!) et il s'active et s'active et l'âne reste totalement stoïque!

Le petit chien vexé lui dit "Eh! tu pourrais au moins faire semblant!"

L'âne pousse un petit HIHAN et le chien content termine son affaire!!

C'est au tour de l'âne et commence... Et le chien reste stoïque!

"L'âne vexé lui dit "Moi j'ai fais semblant pour te faire plaisir tu pourrais faire pareil..."

"Bah si tu reculais un peu je pourrais peut-être bouger la tête!!!"

 

 

Bon j'espère qu'elle est pas trop osée!! moi je la trouve mignonne!!

[poussifeu]

pas mal Sofy!

 

Moi j'en ai une mais elle est crado.

 

Ame sensible s'abstenir

 

 

C'est l'histoire d'une femme enceinte qui se présente à la maternité pour accoucher.

Elle est prise en charge par une sage femme qui l'installe dans la salle d'accouchement.

 

allongée sur le dos, les jambes dans les étriers, le travail commence.

la sage femme suit la procédure habituelle : poussez...soufflez....etc....

tout semble bien se passer.

Le bébé fini par sortir.

"bravo Madame, vous avez un joli gg.....Ah mon dieu !!!" s'écrie la sage femme.

La mère affolée lui demande ce qu'il se passe.

et là terrorisée, la sage femme projette avec violence le bébé contre le mur en s'écriant : "Mon dieu ! Quelle horreur ! mais quelle horreur !!"

la mêre ne comprenant pas et à la vue de la scène se met à son tour à hurler.

 

la sage femme se jette ensuite sur le bébé et l'assène d'une série de coup de pieds puis essaye de le piétiner toujours en hurlant comme une damnée.

enfin elle se saisie de plusieurs instruments chirurgicaux qu'elle lui plante un peu partout.

La mère voyant son enfant gisant dans une marre de sang, demande à la sage-femme avec une voie chevrotante : "Mais pourquoi? pourquoi ?"

 

et là la sage femme, reprenant d'un coup un air jovial lui répond:

"Poissons d'Avril !!!! il était déjà mort."

[ST@if]

 

Une femme discute avec une amie :

- Mon mari est dans le coma depuis huit jours.

L'autre lui répond :

- Il doit avoir beau temps là bas !

[pierolefou]

bon beh a moi alors (je ne sais pas si elle a deja été citée) :

 

quel est le point commun entre un handballeur, un footballeur et un pédophile ?

 

l'handballeur marque de la main

le footballeur marque du pied

et le pédophile marc dutroux....

 

[Squirrel]

568916[/snapback]

 

c'est comme la différence entres une "péripathéticienne" et un flipper

 

soit tu met la piece dans la fente et tu joue avec les mains

soit tu met la piece dans la main et.....

[ladaube]

Bonsoir à tous et toutes

Une petite gentille pour mes débuts.

 

Accent sud-américain nécessaire

Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.

Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Hémorroïdès mon général

- Quel traitementès ?

- Batonnès cotonnès badigeonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Le suivant :

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Hémorroïdès mon général

- Quel traitementès ?

- Batonnès cotonnès badigeonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Etc... pour les 49 premiers soldats (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le dernier :

- Mes respects mon général

- Quel est votre problème ?

- Anginès mon général

- Quel traitementès ?

- Cotonnès batonnès badigonnès

- Quel est votre souhait le plus cher ?

- Pourrait-on changer le cotonnès ?

A trés bientôt car j'en ais d'autres ais dan un autre registre

[Squirrel]

L'histoire suivante est totalement fausse (cf hoax.com)

 

conversation entre un navire amériquain et des canadiens:

 

Américains :

Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

 

Canadiens :

Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

 

Américains :

ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE

DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES

PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.

JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES

CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE.

A VOUS.

 

Canadiens :

Ici, c'est un phare. A vous.

 

Américains :

[silence]