[JALC] Ajouter 3 mots

[cyrilcvcf]

- « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très impatient de pouvoir surfer à nouveau dans Paris libéré de ses Parisiens, Parisiennes et chiens ! »

Aussi impatient, (Ir)réel s'empressa de publier les bans du mariage entre Rion et Julien, les deux Zébuloniens perchés sur un avion en vol.

- « Sans les mains ! C'est quand même préférable, surtout en cas de transpiration excessive, ou d'épilation douloureuse. Maintenant, je suis certain que ces deux tourtereaux sont un peu suicidaires... Trop jeunes pour mourir, trop vieux pour vivre et s'envoler vers une tragique destinée telle la mort sûre de lobes. »

 

Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait - ou voulait ressembler - à sa sœur, surnommée « la minuscule lunatique casse-bonbons ». En effet, Rion a tendance à manger des haribo. Malheureusement pour lui et son taxi

Modifié le 23 juillet 2008 par cyrilcvcf

[DKlâgOR]

- « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très impatient de pouvoir surfer à nouveau dans Paris libéré de ses Parisiens, Parisiennes et chiens ! »

Aussi impatient, (Ir)réel s'empressa de publier les bans du mariage entre Rion et Julien, les deux Zébuloniens perchés sur un avion en vol.

- « Sans les mains ! C'est quand même préférable, surtout en cas de transpiration excessive, ou d'épilation douloureuse. Maintenant, je suis certain que ces deux tourtereaux sont un peu suicidaires... Trop jeunes pour mourir, trop vieux pour vivre et s'envoler vers une tragique destinée telle la mort sûre de lobes. »

 

Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait - ou voulait ressembler - à sa sœur, surnommée « la minuscule lunatique casse-bonbons ». En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun

[kutzman]

- « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très impatient de pouvoir surfer à nouveau dans Paris libéré de ses Parisiens, Parisiennes et chiens ! »

Aussi impatient, (Ir)réel s'empressa de publier les bans du mariage entre Rion et Julien, les deux Zébuloniens perchés sur un avion en vol.

- « Sans les mains ! C'est quand même préférable, surtout en cas de transpiration excessive, ou d'épilation douloureuse. Maintenant, je suis certain que ces deux tourtereaux sont un peu suicidaires... Trop jeunes pour mourir, trop vieux pour vivre et s'envoler vers une tragique destinée telle la mort sûre de lobes. »

 

Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait - ou voulait ressembler - à sa sœur, surnommée « la minuscule lunatique casse-bonbons ». En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né

Modifié le 25 juillet 2008 par kutzman

[facks]

- « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très impatient de pouvoir surfer à nouveau dans Paris libéré de ses Parisiens, Parisiennes et chiens ! »

Aussi impatient, (Ir)réel s'empressa de publier les bans du mariage entre Rion et Julien, les deux Zébuloniens perchés sur un avion en vol.

- « Sans les mains ! C'est quand même préférable, surtout en cas de transpiration excessive, ou d'épilation douloureuse. Maintenant, je suis certain que ces deux tourtereaux sont un peu suicidaires... Trop jeunes pour mourir, trop vieux pour vivre et s'envoler vers une tragique destinée telle la mort sûre de lobes. »

 

Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait - ou voulait ressembler - à sa sœur, surnommée « la minuscule lunatique casse-bonbons ». En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né en Belgique et

[cyrilcvcf]

- « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très impatient de pouvoir surfer à nouveau dans Paris libéré de ses Parisiens, Parisiennes et chiens ! »

Aussi impatient, (Ir)réel s'empressa de publier les bans du mariage entre Rion et Julien, les deux Zébuloniens perchés sur un avion en vol.

- « Sans les mains ! C'est quand même préférable, surtout en cas de transpiration excessive, ou d'épilation douloureuse. Maintenant, je suis certain que ces deux tourtereaux sont un peu suicidaires... Trop jeunes pour mourir, trop vieux pour vivre et s'envoler vers une tragique destinée telle la mort sûre de lobes. »

 

Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait - ou voulait ressembler - à sa sœur, surnommée « la minuscule lunatique casse-bonbons ». En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né en Belgique et puant des pieds

[Rion]

- « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très impatient de pouvoir surfer à nouveau dans Paris libéré de ses Parisiens, Parisiennes et chiens ! »

Aussi impatient, (Ir)réel s'empressa de publier les bans du mariage entre Rion et Julien, les deux Zébuloniens perchés sur un avion en vol.

- « Sans les mains ! C'est quand même préférable, surtout en cas de transpiration excessive, ou d'épilation douloureuse. Maintenant, je suis certain que ces deux tourtereaux sont un peu suicidaires... Trop jeunes pour mourir, trop vieux pour vivre et s'envoler vers une tragique destinée telle la mort sûre de lobes. »

 

Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait - ou voulait ressembler - à sa sœur, surnommée « la minuscule lunatique casse-bonbons ». En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né en Belgique et puant des pieds n'aurait pu commettre

[Dylav]

... compilation, suite (le début est là-haut)

- « Et Patte-de-lapin-à-poil-rose ? » demanda Casto Junior à la gentille policière qui lui mit la main aux fesses.
- « Le problème n'est toujours pas résolu...Chez toi ou ailleurs, tu devras continuer à chanter et seras dépourvu de toute ressource pendant un an. En revanche, nous constatons que Goldorak ainsi que sa tranche de cake profitent effrontément de la belle sainte nitouche aux gros doigts boudinés. »

Pourtant, il est absurde de penser qu'une telle opportunité augmenterait le pouvoir astro-cosmique du lémurien violet à queue en panache. Néanmoins, si nous prenons le coefficient réducteur de l'agrandisseur, multiplié par la racine carrée de la tangente du clavicorde, nous obtenons une agrémentation de base avant finalisation du schéma. Remarquez bien que la fin justifie les augmentations de gravité sans pour autant prouver l'intelligence de Vandamme, qui décline sévèrement.

Les rues de Montcuq (cultes par ailleurs !) accueillent le touriste pour lui mettre des croissants au beurre d'escargot dans les oreilles. L'échelle, étant à cavitation variable, produit des gargouillis ainsi que des vents de nos austères côtes bretonnes. Nous ne pouvons donc plus continuer à jouer les fines bouches. Ainsi, mettons les pieds dans le plat, et les mycoses sous la table.

Certains sujets sont, de par leur nature érectile priapique, tristement semblables à un Indien dans une tire présidentielle en route vers l'infini et les Schtroumpfs iront tous au paradis, là où reposent les golgottes qui ont tout perdu. Le 14 février, quand les Iroquois pratiquent la danse, leurs cheveux verts hennissent de bonheur !

Mais on oublie trop vite que la pratique d'absolution des péchés risque d'entraîner une grave et impitoyable déraison érectile fort dommageable à long terme. Après avoir tout cassé, Yann mit Zébulon en vente, puis la société Générale dans sa poche. La brigade financière voyait les choses d'une infime et mesquine façon : faut-il comprendre que ce site est en relation avec ma mère, qui se tire en courant lorsque les flics surgissent ? Il y croient et espèrent, sûrs que Szakroy est la nouvelle vedette du carré rouge de Chine communiste. Allons manifester, il est grand temps de montrer à Goldorak et Albator qu'Ulysse 31 et Yann tournent en ridicule ce sacré règlement de bonne conduite.

Mais pourquoi tant de bruit dans cette oreille ? Est-elle bouchée ? Ensablée ? Que la petite tortue me croque si je craque ! Supplice imprévu, cette attente ressemble à la torture mentale des nones aux gros orteils. Réel est mon syndrome, ma prestance exacerbée est mise en péril par ma femme, qui me charme, mais ses poils enchanteraient un gorille ! Mais les portugaises insultent les racistes !

- « Bien dit, Nemes ! »
- « Prout », dit Rion !
- « Ça pue ! » dit Cauxboy en se félicitant d'avoir transporté le porc philosophique.
- « Comment trouver le moyen de ne pas tacher Cyrilcvcf ? »
- « Je sais ! Il suffit de le tremper dans du pastis bien frais... »
- « Bonjour les banalités... » soupira DK. Jamais contente, elle fume, elle boit, elle pète (oups!). Pire... elle ne sait pas lire, mais elle compense par son obscure chose entre ses doigts experts.

Inquiet, le canard volant, dans sa cage cherchant la chose, décida avec vigueur de tripoter le machin de ses bidules tout ramollos... Mais quelle décadence ! Il a cent vingt-huit octets et 32 bits en sur-réseau ! Sans une petite fourchette, pas moyen de capter Arte, MERDE ! Et la TNT qui sans l'accès autorisé, donne peau de balle ? Pourquoi tant de mouches autour de cette vache folle ? C'est Dylav, et ses rayures qui l'effraient, qui a tout gâché en censurant les affiches de Rion toute nue. On espérait tant un pourcentage sur ses ventes, elle, toute épilée de la tête à la "biiiip" ! So pretty and beautiful dans sa robe aux multiples couleurs. Quel goût délicieux ! Celui de sa nuque, subtilement épicé, de ses pellicules arrosant ses épaules, flotte voluptueusement dans cet air rempli de vide, iridescent, voire luminescent.

Pendant ce temps, Yann mange des p'p'p'p' aux fines herbes avec du Sancerre : la belle vie avec des Carottes ! Mais que fait la police ? Je vous le demande ! Si le marsupilami se détache, quel en sera le rebondissement ? Croyez bien ce que vous vomissez, braves gens, mais le diable s'habille en tout point pareil, surtout le haut : demain il enlève son string léopard cachant son petit logo FireFox. Anticonstitutionnellement mais très légitimement téléchargé par erreur, le logiciel espion de Dylav s'arrêta sur Laps : le firewall de Berlin est écroulé sans rupture du pot catalytique, mais la fuite urinaire chronique et brûlante du docteur House inquiète ses collaborateurs. La Cristalline, fraîche avec du pastis, joue un rôle qui connaît un marrant sort, principalement le vélo qui se prend pour un solex. Les petits petons pompèrent, pompèrent (les Gibis riaient sous cape), les minis mamelons d'eau tarie pour étancher leur soif éternelle, se fanent comme des windows vista.

- « L'absence de solution est préoccupante », pensait Léonard de Vinci.
- « Le bétacarotène génère l'aérocénitose », disait doctement le spécialiste en bobologie. « Vous, ronds de cuir, petits penseurs écervelés, vous êtes certainement les pires boulets de l'intraweb que la terre ait jamais porté ! »
- « Arrêtez cette mascarade, misérables vers de vase, vos prétentions, aussi basses soient-elles, agacent les politiciens qui sont blacboulés. Les autres Gremlins savent qu' il ne faut pas mettre la main au panier ! »

Toutes ces raisons forcent Dylav à envisager le pire : une épilation totale ! Mais juste les fôtes d'ortografe, et en douceur ! Cette affreuse peluche remplie de bave se mit à braire inlassablement et dégobilla son gouter ! Bonjour la moquette, les chaussures et les soutifs pigeonnants... Mais fallait pas rougir ainsi. Je suis vraiment désolé : pas fait exprès ! Promis, je ne boirai plus autant d'eau, j'écumerai les rades et je me ferai défoncer la caisse en bois de rose et finirai par vomir dans la sauce Béchamel !

Soudain dégrisée, DKlâgOR cria : « Bordel ! Ma cuillère à pot est rouillée ! Vite ! Seul Dylav peut me dérouiller la zone érogène de mon halogène. Qui saura donc comment écrire "goûter" sans hésitation aucune ? »

Et pourquoi donc ? Hein, pourquoi comment... Combien d'adverbes du genre de (adverbe ? connais pas) | STOP | Autre phrase...

Cela devenait lourd pour les non-voyants avec leur handicap tellement pénalisant. Être ou ne pas boire telle moi au couvent, c'est espérer l'impossible car bus, voiture, camion, poussent à la consommation ! En conclusion et pour finir, n'hésitons pas à remonter la bretelle du pantalon lorsque la ceinture détachée des mains laisse apparaître son vieux cuir boucané. Quel plaisir de revenir après trois dures années de déformation intensive en scooter des mers qui fonctionne sous linux OS X exclusivement, le fourbe ! Nez en moins, calvitie naissante et ventre proéminent, il vieillira comme le camembert au fond de mon lit (coulant et puant). Enfin il dégoulinera délicatement tel un bruissant ruisseau champêtre, et Jean pète en chantant la dernière daube de Vincent Delerm à l'unisson avec la mère Michel rue Saint-Denis.

Pendant ce temps, je regardais tranquillement les gambettes de ma chienne qui dansait la tecktonik des plaques. Chemin faisant, les randonneurs surfaient sur la canopée, prenant au tragique la disparition de Rion chérie, et cherchaient activement des indices de son retour probable chez les Zébuloniens. Vraisemblablement partie en Andalousie, Miss Acacia, ses poils et cheveux lissés, ignorait son incroyable beauté corse, corsée et corsetée. En réalité, elle chantait afin d'éloigner le spectre cauchemardesque de Casper qui se pointait, délétère et plein de malice. Revenue une semaine en arrière, c'était avec plaisir qu'elle se prélassait nue, altière, sous le regard agacé du chef des travaux finis ! L'attroupement provoqué par tous les nouveaux nombrils de Rion créa rapidement une psychose hallucinatoire tellement c'était laid. La pauvre enfant en avait mal aux cheveux, le brouhaha la saoulait.

- « Tout de même, "[rec]" est super », prétendait le cinéphile qui pourtant n'avait aucun rapport avec la choucroute ! Beaucoup d'observateurs observèrent qu'au contraire, la recette du bœuf carottes de Grand-mère était bien meilleure que la mienne... (C'est pas sûr, ça dépend de l'aïeule !)
- « Lâche tes casseroles, vieille bique, viens plutôt sous mon jupon doré. »

A la claire fontaine de Jouvence qui soigne les pieds des alexandrins massacrés sur les plates collines beauceronnes, elle feuillette son dictionnaire au calme dans sa baignoire. Les nouilles cuisent au feu de forêt qui avance vite ! Plus vite qu'une blonde qui pense à la gaffe qu'elle piquera à DKlâgOR !

- « Il fait beau, le soleil brille : ôte ta ch'mise ! Et tes plumes brilleront plus au clair de lune que sous le living de Tatie Zézette, surtout si tu prends soin de ne pas marcher dans la combine douteuse de Dora l'exploratrice : touche Windows + D. »
- « Quelle expérience enthousiasmante, j'ai enfin réussi à le faire ! J'aurais pourtant voulu ne plus savoir imiter l'abominable homme des forums à TALC. »
- « Euh ? C'est sérieux, cette histoire à dormir debout ? »
- « Où êtes-vous ? Il serait temps de s'y mettre ! Ajoutez trois mots ! »

Voilà un challenge, que nous allons pimenter de quelques pièges orthographiques où les grandes gueules et les Pieds Nickelés vont tomber à bras raccourcis, à pied rallongé et sans hésiter.

Sans Zézite et avec zèle, pour zozotter en zèbre, un zigoto zigzaguait pour éviter Zézette la zélote zappant zazou en BreiZh : une étonnante performance !

Pour être homologuée (les homos "loguants" sont incorruptibles), elle, au mot « logue » à rythme exponentiel, mouillait sa culotte mais ne concevait pas sa vie sans Tigrou, lui qui était épilé mais se poilait !

Soudainement, par surprise Nemes arrive promptement derrière le DOS (Denial of Service) du forum Zébulon pour une attaque de zombies mémorable à l'acide lysergique d'Hofmann (quoi ça être ? Le LSD, man), que KewlCat absorbe toujours avec prudence et un verre de passoa (hummm). Pourtant, les mélanges improbables d'informatique enivrent l'utilisateur averti autant que le Petit Chaperon Rouge grisait le loup dans la bergerie. Celle du missionnaire est une excellente (phrase incompréhensible) puritaine parfaitement capable de diverger sans retenue dans la position.

Commandant de bord : « Armez les toboggans de toilettes, parez les poêles à récurer ! Que la fête commence... »

Hôtesse : « Ça bugue grave ! Capitaine Chocolat, il serait temps de changer de password à word, il devient difficile de configurer cette *%@#. de pigeon moisi. »

Tout à coup, l'avion piqua du nez et vota bêtement (à main levée vers les chevilles) pour l'amerrissage dans la baie Enzo Di Azepine, près de l'archipel du Diable qui se trouve à Vauvert (Camargue). C'est ainsi que l'équipage annonça aux passagers :

- « Arrêtez d'écrire, je jette l'ancre. Et gonflez vos gilets avec l'eau du robinet que les hôtesses vont vous distribuer gracieusement. Des mini-bouteilles de vin blanc, des petits pains, lents mais gentils. »
- « Belles comme le jour, les donzelles ! », rêvassait le Tigrou (le plus grand, pas son frère ennemi, l'ascète...).
- « Qui lui a chanté une chanson d'amour ? Il ne faut pas ! Ça risque de le rendre fou... fou de vous ! »

Et c'est donc ainsi que le kangourou chauve découvrit avec stupéfaction que sa dulcinée s'appelait Gérard, avec tous ces accessoires qui vont faire jaser les mamies du troisième pont, chambre 351, placard de gauche. Le steward entreprit d'ouvrir les yeux de Celsud, fermés par la malédiction du Scorpion de Joey Starr. Désormais il devait, de toute urgence, user les pavés, apprendre à jongler, dévorer sa pizza et reculer d'un mètre pour pouvoir échapper à Dylav, le monstre hideux dégoulinant de chocolat chaud et blanc.

- « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très impatient de pouvoir surfer à nouveau dans Paris libéré de ses Parisiens, Parisiennes et chiens ! »

Aussi impatient, (Ir)réel s'empressa de publier les bans du mariage entre Rion et Julien, les deux Zébuloniens perchés sur un avion en vol.

- « Sans les mains ! C'est quand même préférable, surtout en cas de transpiration excessive, ou d'épilation douloureuse. Maintenant, je suis certain que ces deux tourtereaux sont un peu suicidaires... Trop jeunes pour mourir, trop vieux pour vivre et s'envoler vers une tragique destinée telle la mort sûre de lobes. »

Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait - ou voulait ressembler - à sa sœur, surnommée « la minuscule lunatique casse-bonbons ». En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né en Belgique et puant des pieds n'aurait pu commettre un tel méfait !

par ici, pour la suite de la compil...

Modifié le 1 janvier 2019 par Dylav
Rafraîchissement du post et des liens ;o)

[cyrilcvcf]

Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait - ou voulait ressembler - à sa sœur, surnommée « la minuscule lunatique casse-bonbons ». En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né en Belgique et puant des pieds n'aurait pu commettre un tel méfait ! Quelle honte pour

[poutoupoute]

Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait - ou voulait ressembler - à sa sœur, surnommée « la minuscule lunatique casse-bonbons ». En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né en Belgique et puant des pieds n'aurait pu commettre un tel méfait ! Quelle honte pour cette belle poutoupoute

[DKlâgOR]

Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait - ou voulait ressembler - à sa sœur, surnommée « la minuscule lunatique casse-bonbons ». En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né en Belgique et puant des pieds n'aurait pu commettre un tel méfait ! Quelle honte pour cette belle Poutoupoute, qui croquait les