SSkuLL

On dirait que tu n'as pas ton patron dans le dos ... l'avantage, le vendredi il part plutot l'inconvenient, moi aussi

ca va ca va j'arrete ... j'en mets plus

Zouuuu encore ... et oui inepuisable le .pst ... 400 Mb à l'heure actuelle Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision, son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : - M'dame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond : - Si votre queue est aussi dure que votre coude, ,je suis dans la chambre 221.

et Hop !!! encore une blague! Une ! (si elles vous font pas rire, dites le ... ) :| Un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique. Probleme : le couple ne parle pas anglais et le specialiste de la sterilite ne parle pas francais. Neanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu genes au depart, les deux protagonistes se livrent donc a un ebat sexuel devant le specialiste mondial des problemes de fecondite. Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et redige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve un remede a leur incapacite folle de procreer. De retour en France, le male du couple se dirige a la pharmacie et demande: - Je voudrais du Trytheotherol. - Pardon ? lui repond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance ! - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est ecrit : Try the other hole.

c'est pas gentil de nous faire esperer ...

serait tu un adepte de http://www.marmiton.org ? tu as bien raison .. on y trouve plein de bonne choses ! bon allez... je vous mets la recette originale ici (avec du poulet mais bon c'est à peu près pareil )

et Hop une serie sur les blondes Une blonde entre dans une pharmacie et demande... - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi ! ---------- Une blonde rencontre une de ses copines : - Je viens de faire un test de grossesse... - C'était dur les questions ? ---------- C'est une blonde qui sort de chez le médecin: - " Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir..." De retour au cabinet médical, elle demande: - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance? Le médecin répond: - Cancer madame, cancer. --------- Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce que les TIC-TAC c'est seulement 2 calories... --------- Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle : - Bonjour, je m'appelle Éric. Et toi ? - Moi non...

Ben j'ai XP pro et dans "demarrer" je n'ai pas "connexions" ¿? Là non plus ! pourquoi pas ? on moins je trouve ce que je cherche Et puis cela a son charme de travailler en ligne de commande

Et un jeu de mots pour commencer la journée Une duchesse d'un certain âge retrouve dans une soirée mondaine un de ses anciens amants qu'elle n'a pas vu depuis plus de 40 ans. Emue de le revoir, elle s'approche de lui et lui lance : - Baron !!! Mon vieux complice ! - Confidence pour confidence, madame, mes vieilles couilles aussi... hum .. pas terrible hein ? vais essayer de trouver mieux

Moi le truc de l'icone dans systray je n'ai pas ¿? Par contre si tu vas dans "demarrer" > "executer" > tape "CMD" > ensuite a la ligne de commande tu tapes "ipconfig" (ca marche dans tous les systemes NT/2000/XP) -- pour ceux qui se posent la question pour Win9x -- la manip' est la meme sauf qu'il suffit de taper "winipcfg" à la place de "ipconfig"

Et une blague ! une !!! Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames. Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., ET E.T.A. Promis. Promis. Merci. Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées. Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui asseche le derrière. Wow! HT! HT! Magnifique! Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège. Merveilleux! Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière: Q'est-ce qui m'est arrivé? Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits. Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique. Au fait, votre pénis est sous votre oreiller.

Un chti remix du "petit chaperon rouge" Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuir à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

et c'est reparti pour un tour Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ... Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. "- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait." "- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres. Elle va voir son gendre : "- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?" "- Euh oui, Madame." "- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???" "- Oui, Madame." Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. "- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier." "- Ah bon, pourtant je croyais ..." "- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"

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en anglais, mais elle reste accessible elle est courte en plus 4 Chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China.

Décidement je suis déchainé Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage. La maman entend: " Gare de Lille ?......... - Gare des imbéciles...... 2min d'arrêt....." La maman: " Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer. " Gare d' Angers ?...... Gare des pédés...... 2min d'arrêt....." La maman: " Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Paul: " Gare d'Avignon ?..... Gare des cons..... 3min d'.........." Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prends une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait......!!! Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...... Le petit Paul recommence à jouer et après quelque minutes la maman entend: " Gare Montparnasse ?....... deux heures de retard à cause d'une connasse......"

et c'est repartie pour un tour ... Un homme condamne pour meurtre s'enfuit apres 15 ans de prison. Il penetre dans une maison isolee ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce a la salle de bains. Le mari approche peniblement sa chaise et murmure : -Cherie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des annees. Quoi qu'il demande, obeis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime" Sa femme, a moitie nue, ecarte son baillon et repond : -Cheri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains - sois fort, je t'aime"

c'est ce qu'on se dit tous les jours ladessus je replonge dans le .pst voir les perles que je vais vous repecher

Et encore une ... J'etais sur l'autoroute et je me suis fait flasher a 180 par un radar planque sous un pont. Cinq kilometres plus loin, je suis arrete au peage, et un flic s'approche: " Vous venez de vous faire flasher a 180 km/h... Vous savez que sur les autoroutes francaises, la vitesse est limitee a 130 km/h je suppose. Allez ranger votre auto sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le proces-verbal. " Le C.R.S. commence a remplir le P.V. Il me pose les questions rituelles, identite, permis de conduire, profession... " Mon boulot? Je suis realeseur de trou-du-cul! " " Pardon?! vous etes QUOI? " " Je suis realeseur de trou-du-cul! " " Et ca consiste en quoi? " " Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des etais et des crics et finalement je m'arrete quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 metres " " Hmmmmmm..... Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80 metres? " " On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont!"

Decidement mon boss nous fiche la paix today (NON je ne me plains pas ) enfin soit ... en voici une qui a surement fait le tour de la terre mais au cas zou certains l'auraient pas encore recue (moi je l'ai eu au moins 10x) Sherlock Holmes et le Docteur Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'étoiles. - Qu'est-ce que cela vous évoque ? Le bon docteur répond alors à son ami détective avec emphase : - Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est dans la constellation du Lion. Spatio-temporellement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara : - Watson vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente.

Pour faire remonter le topic, et puisque j'ai un peu le temps de depouiller mon .pst Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande : - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

je vois ce que tu veux nous faire entendre

T'inquiete pas ... je suis sur qu'il dit ca pour qu'on s'apittoye sur son sort je parie qu'il est plus jeune qu'il veut le faire croire ...

Surtout vu la popularité du forum (et les emm.... que cela entraine) je pense que c'est normal que le forum consomme une grande partie du temps de Yann ... il ne peut pas etre partout le pauvre ... Chapeau Yann pour Zeb !!!

essaie un coup le regclean avec un peu de chance tu eviteras le formatage ... (c un simple .exe) mais assez efficace ... il m'a deja tiré d'un ou l'autre mauvais pas ...