ST@if

Hello. une idée chopée ici : Que Faire Si L'opéra Se Bloque

* Abus : Qui n'a plus soif.

Pianiste dans les débris de sa maison après une tornade Dans la soirée du vendredi 10 et la matinée du samedi 11 décembre 2021, plusieurs dizaines de personnes ont été tuées lors d'une série de tornades qui a dévasté le centre et le sud des États-Unis. Cet homme joue du piano dans ce qu'il reste de sa maison à Bremen, dans le Kentucky. Avec sa famille, ils ont pu se réfugier dans un sous-sol lorsque qu'une tornade a frappé leur ville au cours de la nuit.

* Synonyme : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

THE CULT - King Contrary Man I saw the devil The contrary man I saw the devil down the long, long road

Bien vu Tonton ! C'est la bonne réponse !

Resalut-) Et as-tu essayé de cliquer sur Paramètres d'accès aux dossiers contrôlés Explication ici : Sécurité Windows 10 : Le contrôle d’accès aux dossiers

Parmi toutes ces tasses, il y en a une vide : pouvez-vous la trouver ?

Salut devadip, as-tu essayé de supprimer tous les fichiers stockés par le programme ?

FRALLY - Casualty

et celle-ci le titille-t-il ?

pour Dylav : On sait ce qui fait qu’une blague est drôle

Salut tomtitou, en fait ça ne te dispense pas de mettre tes mots de passe où que ce soit. Mais tu n'es plus obligé de les retenir tous ni même de les saisir (avec ton clavier). Une fois sur le site en question, tu n'as plus qu'à double-cliquer sur la partie que tu auras pris soin de renseigner auparavant. Exemple : - double-clic sur le Nom d'utilisateur et c'est copié dans le presse-papiers (pendant 10 secondes chez moi). Puis tu le colles dans le champs demandé. - double-clic sur le Mot de passe xxxxxxxxxx et... pareil. - double-clic sur l'URL et ça t'amène sur le site. - double-clic sur le Titre et tu peux modifier à ta guise l'entrée.

C'est clair ! Je dirais même plus, dans un vieux dossier. 😁

Si Microsoft construisait des voitures : 1 ) A chaque fois qu’on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture. 2 ) Occasionnellement, le moteur de votre voiture s’arrêterait alors que vous seriez sur l’autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route. 3 ) De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s’arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C’est étrange, mais le fait est à accepter aussi. 4 ) Vous ne pourriez avoir qu’une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d’avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires. 5 ) Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l’énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire… Mais uniquement sur 5% des routes. 6 ) Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente. 7 ) Les témoins d’alerte pour l’huile, la température, le carburant, les plaquettes et l’alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d’alerte pour « Problème dans la voiture ». 8 ) Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d’autres modèles de voitures depuis plusieurs années. 9 ) Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l’huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle. 10 ) Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard. 11 ) L’airbag vous demanderait « Êtes-vous sûr ? » avant de se gonfler. 12 ) Si vous deviez subir un crash, vous n’auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé. 13 ) Pour vous éviter d’envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits. 14 ) Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l’écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM. 15 ) Si vous désiriez rouler sur l’autoroute à côté d’autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes). 16 ) Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV. 17 ) Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement. 18 ) Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde… 19 ) … Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même. 20 ) Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n’auriez qu’à emprunter celle de votre voisin. Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s’allume avec un numéro que seul Apple est capable d’exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l’autoradio ne vous convient pas, il n’est pas possible de le changer contre un d’un autre modèle… Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d’emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite. 21 ) Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d’avoir un dépannage etc… En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d’un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure. 22 ) Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d’un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d’un frigo avec casier à bières (n’acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d’un tas d’autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d’intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l’aide d’experts en ergonomie. 23 ) A chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l’astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu’en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d’essence ?#). 24 ) Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant) 25 ) Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d’être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contrepartie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n’êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c’est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu’il vous autorise à titre exceptionnel… et soyez patient. 26 ) Un détail enfin : la route n’est pas telle qu’elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n’est pas gênant. D’ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l’apercu avant roulage#.

Fais gaffe ! Tu risques l'overdose !

Une pièce de 20 centimes vient de mourir… Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète sur le sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée… Elle même ne comprend pas ce qui lui arrive… Peu de temps après s’est un billet de 500 euros qui passe l’arme à gauche. Le voilà lui aussi au Paradis. Mais l’accueil est plus froid et Saint Pierre lui montre un petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 euros est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes tout le monde se met en quatre. Quelques temps plus tard, le billet de 500 euros n’y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre. – Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que MOI, le billet de 500 euros je sois mis de côté ? – Toi, tu te tais, on t’a pas vu souvent à la messe.

- Sponsorisé par Saint-clou-