Rion

non celui là il craint

J'ai envie de dire OUI mais ça serait me lancer des fleurs

Bah demande à DK alors qu'elle te fournisse tout ça !

T'es pas obligé !

On applaudis la vanne à deux balles

Bien vu pour le jeu de mots ! >Mais pourquoi as tu pensé à moi avant de penser à d'autres femmes bien plus connues ?

POIVRON ROUGE

Non ça va ! j'ai pas besoin de ça pour être reconnue ))

j'aurais pu battre DK mais j'ai pas osé

Non mais t'inquiètes !

«Aujourd'hui,... Vie de m*rde.» Témoignages. QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008 «Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie de Mrde.» «Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.» «Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.» «Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.» «Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.» «Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.» «Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.» «Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. » «Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.» «Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.» «Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.» «Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.» «Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.» «Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.» «Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.» «Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. VDM.» «Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.» «Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !" VDM.» «Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.» Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits plats pour mon chéri, je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers : "Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?" J'ai tout balancé dans la poubelle. A midi, on mangera des sandwichs. Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet "Notre réponse à votre candidature de Directeur Marketing". Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en garde en lui disant bien de se méfier de ce connard là. Il rentre, elle dit :"bonjour papa!". Aujourd'hui, je déshabille ma femme qui regarde la télé, et commence un massage pour la détendre en même temps qu'elle regarde son feuilleton. Après 20mn, à la fin de sa série, elle me dit : "t'aurais quand même pu me laisser regarder la télé tranquillement". Aujourd'hui, je me fais arrêter par les flics, dégoutée et à peine la fenêtre ouverte, je dis au flic "Excusez-moi c'était un appel très important, ma soeur vient d'accoucher!" et là le flic me répond "Ha parce que vous étiez aussi au téléphone ?" Double amende : excès de vitesse + téléphone. Aujourd'hui, je me suis pris le petit orteil dans le coin de mon armoire. Je le montre à mon chéri pour qu'il constate les dégâts. Il me réponds "Y a rien, tes orteils ressemblent toujours autant à des Knacki Balls". Aujourd'hui, j'étais en Inde, à l'aéroport les hommes et les femmes sont fouillés séparément, le mec qui nous a accueilli m'a envoyé chez les femmes, j'ai dû lui expliquer que je suis un mec. Ça m'a pris 15 minutes. Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. Aujourd'hui on est en 2008 et je jouais avec mon hamster sur mon balcon. Comme il ne voulait pas jouer je lui fais une toute petite poussette avec le pied pour le réveiller et il est tombé du quatrième. Aujourd'hui j'ai voulu motiver une p'tite mamie (dans ma maison de retraite ) à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect, et elle m'a rétorqué "si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage, j'aurais trop honte d'aller me torcher!" c'est fini les p'tis vieux, je démissionne. Aujourd'hui, je rentrais des courses avec pleins de paquets dans les mains. J'ouvre donc la porte du hall d'entrée avec le dos. Ce n'est qu'une fois à l'intérieur que j'ai vu la pancarte : "Peinture fraiche"... En tout cas, le vert me va très bien. Aujourd'hui, je voulais me faire plaisir tout seul en regardant la télé dans le salon. Je commence ma petite affaire lorsque j'entends "Tu sais, tu as une chambre pour faire ça". Ma mère faisait ses mot croisées sur la table dans la pièce juste à côté.

Bah tiens , faites quoi c'week end ? Pour moi ça sera : - ce soir : soirée déco manuelle - demain : rien ......snif - dimanche : ça devait être salsa , finalement pas de nouvelles

Rhaaa la vache j'avais zappé ce topic !

Dorothée , Ariane .............fusée, CAYENNE !!!

Si j'avais compris pour le cigare et j'ai failli répondre que ce n'était pas assez gros pour moi mais j'ai préféré m'abstenir !!! Je suis dans le 92 , il n'ya pas d'arrondissement

Bah pinaise le jour où je suis golée comme ça j'offre le champ' à tout Zèb !

Alors c'est un kanji ( ouep je fais dans l'original hein ! ) bon à l'origine je le voulais inscrit dans une fleur de lys mais j'ai renoncé ! Donc juste le kanji en taille euh ..........10/15 cm je pense

Petite devinette : -Je suis une femme -Je suis brune -J'ai le regard ténébreux -Je suis sociable Qui suis je ?

j'ai dessiné mon 3ème tatouage mais je doute pour l'emplacement sur mon corps ! des idées ?

disons que c'est un mini tigre

(cool)

Surement une icone de la mode et de l'anorexie si on arrête pas le massacre ! Mais où sont mes jambes à moi ?

Oui regarde bien je suis derrière toi !

GROS MINET

Je l'avais déjà fais et je n'avais pas trouvén merci je vais tenté