Rion

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. > > - Qu'est-ce qui t'arrive > > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! > > C'est bien, hein > > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans? > > - Rien. On n'a pas parlé de toi.

(oulaa j'ai pas réussi à tout lire !! ))) Bonjour à tous et toutes

: Bon ptite fondue chinoise hier avec un pote : par contre trop mal au crâne

Content ? Moi je veux un cochon amoureux de moi !!

Un ptit gars qui j'espère va bien faire son trou ! je vous invite à le découvrir ! Monsieur Romain Lefèvre !! http://profile.myspace.com/index.cfm?fusea...68-fb1be3781442

Merci de rattraper le coup !!

Heyyyy mais tu es malade , personne ne sait où se situe mon piercing !!

Bon voilà on recommence , c'était assez sympa le ptit concours que j'avais proposé il ya .....quelques mois !! Donc il y aura des thèmes différents après chaques concours réalisés ! Les règles sont simples , je propose un thème , vous m'envoyez vos photos dans ma boite mail , je sélectionnerais celles qui sont le plus appropriées et je les mettrais après sur le fofo et les votes débuteront !----------------------------------- Pour mon adresse mail , suffit de me la demander en pv , je ne vais pas la donner à ceux et celles qui ne veulent pas jouer tout de même ---------------------------------- Premier thème ==> Fleurs d'hiver ou de printemps ( je m'explique là : vu que les saisons sont à l'ouest , et pour plus de facilités , soit vous photographiez des fleurs que l'on trouve en hiver ou soit au printemps !! )

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage. Sans se démonter,elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien. Le mari entre dans l'appartement : -Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande: - C'est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuelrobotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu netrouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? - Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie : - Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. -OK ! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi Et il se jette pantalon baissé sur lemalheureux pour le sodomiser.... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB. - Saleté de robot ! Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur : - Windows réinitialisé - Veuillez réessayer..

Petit Rat ....... => RAS LE BOL

Toutes ces raisons forcent Dylav à envisager le pire : une épilation totale ! Mais juste les fôtes d'ortografe, et en douceur ! Cette affreuse peluche remplie de bave se mit à braire inlassablement et dégobilla son goûter ! Bonjour la moquette, les chaussures et les soutifs pigeonnants... Mais fallait pas rougir ainsi. Je suis vraiment désolé : pas fait exprès ! Promis, je ne boirai plus autant d'eau, j'écumerai les rades et je me ferai défoncer la caisse en bois de rose et finirai par vomir dans la sauce Béchamel ! Soudain dégrisée, DKlâgOR cria : « Bordel ! Ma cuillère à pot est rouillée ! Vite ! Seul Dylav peut me dérouiller la zone érogène de mon halogène. Qui saura donc comment écrire "goûter" sans hésitation aucune ? » Et pourquoi donc ? Hein, pourquoi comment... Combien d'adverbes du genre de (adverbe ? connais pas) | STOP | Autre phrase... Cela devenait lourd pour les non-voyants avec leur handicap tellement pénalisant. Être ou ne pas boire telle moi au couvent

Heyyyy vous savez quoi? nan bah rien ................... Salut

Vous êtes vraiment tous trop nuls !! Vais déserter si ça continue !

(Pfff nawak ! Y avait pas de portes pour la cuisine ! ) Coup de : J'ai changé le bijou de mon piercing , c'est cro cro beau !! Coup de : Thomas sur scène ...Mummmm .....toujours aussi puissant même sans guitare électrique ! Coup de : Toujours mal au bide !

Voilà ! Bon appétit !! Je veux ..........tadammmm ....................UN KANGOUROU MORT

Chut tais toi homme

Bah moi je suis déjà au pieu à c't'heure là !

Nan mais non , le jeu est fini , c'est moi la femme idéale !

Merci mon caneton !!

Haaaaaaaaaaaaaaa qu'est ce que tu fais là toi ............

Floooo vient à mon secours et dis leur que je suis IDEALE

Oui bah ici je peux vous dire que l'on retrouve souvent des bouteilles de champ'! elle est belle l'interdiction de boire de l'alcool sur son lieu de travail !