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Messages recommandés

Un petit best of.

 

La dernière m'a bien fait rire.

 

Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

 

***************************************************************

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de

passe",c'est bien ça...

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

 

***************************************************************

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin

de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

 

***************************************************************

Secretaire : J'ai un probleme avec Windows...

Hotline : Qu'avez vous sur l'ecran?

Secretaire : Euh...un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"

Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony !

 

***************************************************************

Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not

found" (avec un accent terrible, incomprehensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous

plait ?

Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

 

***************************************************************

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre

produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est où, ça ?

Hotline : A l'ecran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?

Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de

poste de travail ?

Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

 

***************************************************************

Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne

comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou

j'appelle,un numero de telephone... Je mets quoi ?

Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de

l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous

appelez.

Client: Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline : ..

Client: Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agace) : Votre code postal !

Client (sincerement desole) :

Excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand-chose a

l'informatique, vous savez...

 

***************************************************************

Hotline : ? Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

Client: Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click

click

click....)

Hotline : Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

Client: - (click click click click...)

Hotline : Et maintenant

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L"

et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Y faut peut-être l'accent sur CONTROL,non?

 

***************************************************************

Client: Mon disque dur est felê !

Hotline: Et y'a quoi a l'ecran ?

Client : Ben que mon disque est fele !

Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.

Client: Hard drive faillure !

 

***************************************************************

Hotline : Decrivez-moi votre ecran

Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....

Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...

Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

 

***************************************************************

Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline : Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

 

***************************************************************

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je

n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais

bien aller voir Internet.

[ Apres verification de ses coordonnees ]

Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe

"T","R","O","U"

(oblige d'epeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...

Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il

rentrera

 

***************************************************************

 

Client : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...

Hotline: Heu je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de

support pour les appareils electromenager...

Client : Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...

Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape

par hasard???

Client : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même

chose...

 

***************************************************************

 

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line

d'assistance

 

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

* Quelle sorte de problème ?

* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

* Parti ?

* Ca a disparu.

* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

* A rien.

* A rien ?

* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

* Comment je sais ?

* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'ecran ?

* C'est quoi un "prompte-ce"

* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

* Est-ce que votre moniteur est allume ?

* C'est quoi un moniteur ?

* Le truc avec l'écran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a

une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

* Je sais pas.

* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va

la prise de courant. Vous pouvez voir ?

* Je pense...

* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle

est branchée.

* Oui.

* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux

câbles branches a l'arrière ?

* Non.

* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

* ..Oui, c'est bon.

* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

* Je ne peux pas l'atteindre.

* Oh. Pouvez-vous le voir ?

* Non.

* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

* Sombre ?

* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

* Et bien allumez la lumière.

* Je ne peux pas.

* Pourquoi ! ?

* Parce qu'il y a une panne de courant.

* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore

les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec

l'ordinateur ?

* Heu... Oui, c'est dans le placard.

* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le

comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous

l'avez acheté.

* Vraiment ? C'est si sérieux ?

* J'en ai peur.

* Et qu'est-ce que je leur dit ?

* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

 

Le type de la hot-line a été renvoyé......

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:P

Je comprend pas qu'on ai vire le type !! mais il est vrai que toute verité n'est pas bonne à dire et le patron de ce type aurait du etre vire aussi pour ëtre aussi c.. que le client car soit le client etait vraiment c.. ou il se foutait de la hotline.

a+

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Merci greywolf!! j'en ai lu pls pages!! c trop fort!! :-(

 

j'aime bcp celle la :P:

 

C : Je vous telephone car je suis en panne avec mon imprimante.  

T : Que ce passe t'il exactement Madame ?  

C : Je sais pas, c'est vous le technicien non ?  

T : (commence bien) La machine imprime mal ? elle fait un bourrage ? Elle fait du bruit ? elle ne s'allume pas ?  

C : Elle fait un bourrage.  

T : (Ouf) Vous avez retirer la feuille ?  

C : Non, je suis pas technicienne. C'est pour cela que je telephonne.  

T : Mais Madame, n'importe qui peut enlever une feuille .... même vous.  

C : Je ne m'abaisse pas à retirer des feuilles dans une imprimante moi. Je ne suis pas payé pour ça !  

T : Ok, alors mettez le combinet à côté de l'imprimante et laissez moi me concentrer afin que je puisse retirer la feuille avec mes supers pouvoirs.  

C : Et ça va marcher ?  

 

Histoire (hélas) vrai vécu à mes début.

 

et celle la:

 

Au magasin d'informatique:  

C : Je vous telephone car j'ai cassé le pose verre  

H : Le pose verre?  

C : Ben oui, le pose verre (d'un ton affirmatif)  

H : Et c'est quoi le pose verre?  

C : Vous savez, on appuie sur le bouton eject et là il sort un plateau pour poser le gobelet  

…  

H : non non, ca ne marche que pour les gobetes vides …

 

[steph]

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j'ai lu le best of medecine!!

celle la est terrible :P:

 

On ne s'ennuie pas !  

 

Lors d'un cours de médecine, on demande aux étudiants d'examiner au microscope leur salive. Tout se passe bien mais une étudiante demande au prof 'monsieur, c'est quoi çà, on ne l'a pas étudié ?'. Le prof jette un oeil dans le microscope puis fait défiler tous les étudiants. Pas un ne peut dire ce qu'il y a dans la salive, tous donnent leur langue au chat.  

Finalement le prof crache le morceau : 'bravo mademoiselle, vous ne vous ennuyez pas à ce que je vois. c'est un spermatozoïde'.

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t'as des anecdotes??

Mes Hotliné étaint assez au courant de ce qu'il faisaient, le pire truc que j'ai eu c'est

 

*Allo, mon ordinateur ne démarre pas.

-Il y a qqchose d'ecrit à l'écran ?

*Non system disk ou disk error, ça veut dire que mon PC est mort et qu'on va me le changer ? (NB: Les PC dans cette boite c'est des P II/64 Mo de RAM)

- Non, vous avez juste une disquette dans le lecteur, il faut la retirer puis appuyer sur une touche et ça redémarrera tout seul

* Vous etes sur ? (et la la nana a mis 10 minutes à bien vouloir me croire)

 

Sinon le truc fun c'est > allo ça marche plus, à si attendez c'est reparti, au revoir

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:P

J'en ai mal au machoire, mais franchement quand ça vous arrive là on rigole plus.

J'ai passe plus 1h a explique suite à un plantage de micro comment ouvrir la maintenance d'une gestion commerciale et ensuite avec la maintenance comment fermer cette f.. gestion proprement .(pour info ca prends grosso modo 5 a 10 mn en fonction de la grosseur des fichiers).

a+

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Je veux pas casser l'ambiance et encore moins généraliser, mais perso, moi ça a toujours été dans l'autre sens : je tombe pratiquement systématiquement sur des hotliners qui n'y connaissent à peu près rien et semble avoir été formé la veille pendant une demi heure entre 2 apéro, quand ils ne sont carrément pas flemmards et/ou de mauvaise foi.

Et je parle même pas (enfin, en fait, si j'en parle) quand le mec t'envoie chier avec des trucs imparables du genre "vous avez une perturbation electro-magnétique, on vous envoie un technicien dans les 48h", et qu'on apprend par suite que la demande a jamais été transmise à l'agence locale, puis qu'un technicien rigole quand on lui raconte en expliquant que c'est n'importe quoi. Et ça, c'est du vécu, pas un passage tiré d'urban legend.

Je doute pas qu'il y ait parfois des clients hallucinants, voir hallucinés, mais à mon avis, si les hotlines étaient correctes (tarifs accessibles, rapidité de réponse, et réponse correcte), y aurait pas autant de sites à la zébulon.

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