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shyguy

Message aux utilisateurs d'ordinateurs d'entreprise

Messages recommandés

(Avec une pensée amicale à tous ceux qui travaillent dans des SAV ou des standrards techniques).

 

Message aux utilisateurs d'ordinateurs d'entreprise:

 

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous

toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales,

de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de

fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on

apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

 

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de

suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on

aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300

mots de passe...

 

3. Quand vous trouvez une personne du service informatique en train de

déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le

but de vous servir.

 

4. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier

les repère et les envoie comme étant urgents.

 

5. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de

vieux moniteurs. On est des collectionneurs.

 

6. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac

sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre

numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

 

7. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de

cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes.

 

8. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt,

prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines,

par bientôt?" Ca nous motive.

 

9. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois.

Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

 

10. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,

envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une

d'elles doit marcher.

 

11. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de

technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a

foiré".

 

12. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos

questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

 

13. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la

photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.

Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel

informatique.

 

14. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la

mise a jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux

avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

 

15. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à

toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre

que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

 

16. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante,

appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extrêmement

complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un

ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

 

17. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de

vérifier s'il est correctement branché.

 

18. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre

secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire a

une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.

 

19. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans

l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce

serveur de messagerie.

 

20. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs

petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file

d'attente.

 

21. Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en

poussant un chariot contenant plus de 600.000 F de matériel informatique,

exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un

étage?!". Celle-là nous fait marrer sans fin.

 

22. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au

supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le

week-end et les jours fériés.

 

23. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau,

laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres

et les drivers ailleurs.

 

:P

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Heureusement que c'est une blague, dire que y en a qui ont vécu ça. Fait chier ce machin truc bidule d'infochais pas quoi....

Heureusement que sur ZEB on a un tas de spécialiste en physique chimio nucléaire (je sais ça ne veut rien dire mais bon c'est écrit et je ne l'éffacerais pas) pour nous aider.

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Je l'ai vécu côté utilisateur et je pense qu'avant de se plaindre, certains services informatiques seraient bien avisé de faire ce pour quoi ils sont payé, ne serait ce que pendant leurs heures de travail.

 

Après, on pourra rediscuter du coup des :

"quand une personne du service informatique arrive"
(l'auteur a omis de préciser 36 heures au moins après votre appel)
"Quand vous trouvez une personne du service informatique en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir."
(l'auteur a omis de dire que c'est le seul moment où vous pourrez les croiser et c'est vrai qu'ils ne sont pas là pour servir les autres, d'ailleurs on se demande parfois pourquoi ils sont là)
"Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs"
(l'auteur a omis de préciser que le service informatique refuse de se déplacer pour un seul moniteur parce qu'il "n'a pas que ça à faire")
"Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire. "
(l'auteur a omis de rappeler que le service informatique justifie en partie son existence par la conservation de ce matériel dans ses bureaux toujours fermés en dehors des heures de repas au cas où un non initié serait trop impatient pour vouloir récupérer de quoi solutionner ses problèmes sans attendre 72 heures que le service informatique daigne bouger)...

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Moi je me rappelle qu'il leur a fallu 2 jours pour décocher la petite case "compte locké" qui apparais sous NT dans la gestion des users.

Ces abrutis lockent les comptes au bout de 3 codes faux et un zouave c'est assis sur mon clavier :P

 

Je telephone, je leur demande si mon compte est bien locké, le mec vérifie et me dit oui oui. Je lui demande de le délocker et là il me dit qu'il lui faut une demande ecrite. Il avait juste à cliquer sur la case puis sur Ok ...

Bon quand ils font une intervension qui dure meme 10 minutes je veux bien faire un papier (il faut bien qu'il justifie son boulot pour se faire payer) mais là s'il met plus de 5 secondes pour faire ca, c'est qu'il a mis des moufles.

 

Automne

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Invité y4k9z4

Non Thibaut , ca veut surtout dire le contraire ...

 

si ils sont dispo de suite , c'est qu'il n'ont rien en cours qui "urg" :P

 

() vu le temps que tu passes sur Zeb & le type de "pannes" que tu solutionnes ( dixit, topic hot line ), je veux bien croire que vous êtes pas surchargés :-P

 

zut , vu l'heure, il doit être déja au parking :-(

 

Ykz - Admin, HelpDesk @ 1/2 temps.

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Non Thibaut , ca veut surtout dire le contraire ...

 

si ils sont dispo de suite , c'est qu'il n'ont rien en cours qui "urg"  :P

 

() vu le temps que tu passes sur Zeb & le type de "pannes" que tu solutionnes ( dixit, topic hot line ), je veux bien croire que vous êtes pas surchargés :-P

 

zut , vu l'heure, il doit être déja au parking :-(

 

Ykz - Admin, HelpDesk @ 1/2 temps.

 

C'est plutôt parce qu'on passe toujours par les chefs pour les faire appeler.

Quand à dire qu'ils n'ont pas de boulot, ils sont en train de mettre en place tout un nouveau service, donc à peu près une 50ène de bécanne, pourtant ils viennent de suite si on a besoin d'eux.

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