[JALC] Un 2ème jeu débile

[Dylav]

et c'est alors que son visage devint blême et que...

... et que notre héros décida de savoir tout de suite ! Oui, c'est vrai, avec le virus HIV, il ne faut pas plaisanter. Le beau temps lui était monté à la tête, il ne s'était pas suffisamment couvert, et il regrettait déjà de s'être laissé emporter par ses pulsions (il faut dire que WonderWoman allongée dans une position lascive... bref, passons).

 

Il fonça donc vers l'hôpital le plus proche pour faire une prise de sang. Reconnu au comptoir d'accueil par une infirmière qui avait vu tous ses films, il fut immédiatement aiguillé vers le bureau du Pr. Dujardin, célèbre allergologue qui s'était spécialisé dans le suivi médical des super-héros.

 

Ce dernier le reçut à bras ouverts et...

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<send from=dylav to=phantom-x> Oh, Phantom-X, tu as osé ! Elle circule depuis plusieurs années, celle-là, mais ça faisait longtemps que je ne l'avais pas croisée sur le web... </send>

[Phantom-X]

Ce dernier le reçut à bras ouverts et...

Lui colla deux, trois baignes, histoire de lui apprendre à ne pas utiliser sa vision infrarouge dans les moments critiques. Superman, qui n'était pas du genre à se laisser faire, s'en alla référer de cet outrage directement dans les jupes de sa mère, pleurnichant comme à son habitude comme un gosse de 5 ans, 3 mois, 19 jours, 15 heures, 48 minutes, 37 secondes et des poussières. Cette même mère, voyant tout de suite dans les yeux de son fils que ce dernier avait effectué une douteuse forfanterie, elle se mit à le...

 

Oui Dylav j'ai osé, car je n'ai aucune limite, d'ailleurs à présent tu m'appelleras U-Limit (Comment ça c'est déjà pris ??)

Modifié le 24 avril 2006 par Phantom-X

[Dylav]

Cette même mère, voyant tout de suite dans les yeux de son fils que ce dernier avait effectué une douteuse forfanterie, elle se mit à le...

... battre comme plâtre : "Bon sang, saleté de gamin, non seulement il est doté d'un tas de pouvoirs extraordinaires dont il use pour sauver la veuve et l'orphelin, mais ne voilà-t-il pas qu'à plus de 30 ans il vient encore pleurer dans mon giron à chaque contrariété ! Finalement, c'est Tanguy qu'on aurait dû le prénommer, pas moyen de s'en débarrasser...", ajouta-t-elle dans un soupir.

L'autre fut tellement surpris d'une telle injustice qu'il fonça, bras droit tendu en avant comme à son habitude, se réfugier sur Zébulon, sa planète natale, pour pleurer tout son saoul. Quelques heures plus tard, il n'avait pas fini de sécher ses oeils yeux que...

Modifié le 25 avril 2006 par dylav

[zombay]

à cause de la très basse température qu'il y avait sur cette planète, ses doigts se collèrent sur ses gros yeux aveuglés ,alors se trouvant dans un sale pétrin en ne sachant quoi faire sans ses yeux il ...

[lilium]

...referma sa braguette sans pour autant couper le...

Modifié le 25 avril 2006 par lilium

[Phantom-X]

à cause de la très basse température qu'il y avait sur cette planète, ses doigts se collèrent sur ses gros yeux aveuglés ,alors se trouvant dans un sale pétrin en ne sachant quoi faire sans ses yeux il ...

... se mit à danser la polka en hurlant du Rammstein, ce qui eut pour effet, couplé à son aveuglement glaciaire, de le faire tomber du pic acéré sur lequel il avait pris refuge droit dans la gueule d'un balladurosaurus, gigantesque monstre Zébulonestre dont la légende dit qu'il posséderait un gloître d'une profondeur insondable (en tout cas personne d'assez fou n'est encore aller le sonder) dans lequel se meut une formidable langue de bois. Alors que Banana-Slip-Bleu ( comme sa mère appellait affectueusement Superman) se débattait dans ce gigantesque marasme, Mac Lesgy survint accompagné d'sa m'scotte R'né et d'lo Zézette, afin de sonder le gloître de la bête. Mais c'était sans compter...

[Dylav]

Mais c'était sans compter...

... sur nos cochons, Arsène le verrat et Cunégonde sa compagne qui, longtemps accaparés par l'éducation de leur nombreuse et turbulente progéniture, refaisaient enfin surface après avoir réussi à tous les caser... dans les charcuteries alentour ! Il faut savoir que le seul et unique prédateur du balladurosaurus est, vous vous en doutiez sans pouvoir en jurer, le porc, bien sûr. Entendant les cris d'leu René, d'sa Zézette et de Superman qui tentait de les persuader de faire avec lui un remake de Jules et Jim (ah, le satyre), le sang de l'Arsène n'avait fait qu'un tour, et il avait enserré la gorge de la brute préhistorique entre ses puissantes mâchoires. L'autre, sentant qu'il ne devrait son salut qu'à la fuite, relâcha ses proies fissa fissa et se carapata au galop sur ses quatre pattes arrière...

Modifié le 25 avril 2006 par dylav

[Phantom-X]

... sur nos cochons, Arsène le verrat et Cunégonde sa compagne qui, longtemps accaparés par l'éducation de leur nombreuse et turbulente progéniture, refaisaient enfin surface après avoir réussi à tous les caser... dans les charcuteries alentour ! Il faut savoir que le seul et unique prédateur du balladurosaurus est, vous vous en doutiez sans pouvoir en jurer, le porc, bien sûr. Entendant les cris d'leu René, d'sa Zézette et de Superman qui tentait de les persuader de faire avec lui un remake de Jules et Jim (ah, le satyre), le sang de l'Arsène n'avait fait qu'un tour, et il avait enserré la gorge de la brute préhistorique entre ses puissantes mâchoires. L'autre, sentant qu'il ne devrait son salut qu'à la fuite, relâcha ses proies fissa fissa et se carapata au galop sur ses quatre pattes arrière...

...tandis que de ses 17 pattes avant il faisait de l'hyper-tricot (en somme du tricot à 17 dimensions) en respectant bien évidemment la théorie des cordes au cou. Nos compères, se reposant tandis que dans le lointaint résonnait encore les faibles mugissement du balladosaurus s'exerçant à la maille, décidèrent tous ensemble de se réunir en un inter-espèces-galactico-temporel pow-wow, bien évidemment présidé par Rao fils de Krahan (préhisto-homme zébulonestre), afin de décider...

[Dylav]

afin de décider...

... s'ils rentraient à pied, ou s'ils se risquaient à prendre un balladurosaurus (oups), un balladosaurus (pfff), un balladorus (rhhâ!), un ballorus (m'enfin quoi, fais gaffe !), un ballus pour rentrer, mais finalement optèrent pour le bus 91, direction gare de Lyon, où les attendait le TGV spécial qui les mènerait à Valence où les attendaient des amis pour le week-end du 1er mai...

[ST@if]

...enfin c'est ce qu'ils espéraient mais c'était sans compter sur les bugs spatio-temporels qui intervenait aléatoirement dans ce périple omnivore.

Une fois embarqué(e)s, le TGV se transforma en Renault 12 Gordini

qui les mena à Moitron-sur-Sarthe

où ne les attendaient pas des villageois qui festoyaient en l'honneur de Vico VII, le roi de la patate

un lundi de Pentecôte (qui est encore de rigueur à l'époque).