[JALC] Un 2ème jeu débile

[Phantom-X]

Ils commençaient à désespérer quand un matin, un pâle matin de juinubre, aux alentours de 17 heures 92...

Saloprilopette vint et leur dit "Quarante-deux."

Les trois potes porcins et camélique dirent "Hein ?" (ils étaient du nord).

Saloprilopette : "Non ça ne marche pas. 'Si on apelle noir le rose et rose le noir, comment appelle-t-on le rouge ?' ; 'Quarante-deux.' ça ne marche pas."

Car Saloprilopette, grand créateur de monde devant les souris, cherchait en vain depuis 7 millions d'années La question (maintenant qu'il était évident que la réponse est 42).

 

Les trois amis sortirent donc de la salle de cinéma dans laquelle ils étaient malencontreusement tombé, et reprirent leur chemin, en quête d'une improbable réponse.

 

Quand tout à coup Robert Hossein vint, leur fracassa le crâne avec une plume de dodo et leur dit aimablement : "Bande d'abrutis ! Le rose c'est du rose et le noir c'est du noir !"

 

Prenant immédiatement conscience de la profonde inutilité de leur délire syntaxico-étymologique, les deux gorets et le dromaludaire s'en furent vers des cieux plus cléments...

[neyra]

(Prenant immédiatement conscience de la profonde inutilité de leur délire syntaxico-étymologique, les deux gorets et le dromaludaire s'en furent vers des cieux plus cléments...), bien décidés à manger des clémentines et seulement des clémentines. C'est alors que le dromadaire s'exclama:"ha, vous dites 'clémentines' vous? moi je dis 'mandarines', c'est bizarre..." et nos trois amis de débattre sur le sens de la vie et la différence entre le mot "clémentine" et le mot "mandarine", s'agissait-il de deux mots différents pour une même chose ou de deux mots différents pour deux variétés différentes d'une même chose? Et puis, tout à coup, soudain, ils se rendirent compte qu'ils étaient morts. Fouillant dans leur mémoire, ils se souvirent de l'instant de leur mort, un si bel instant comme on n'en fait plus, un instant où si un chat passait, on le carresserait, un instant où si un oiseaux gasouillait (les oiseaus ne chantent pas dans ce genre d'instant, ils gasouillent) on tendrait la main vers lui en disant "tout beau bel ami, cercle jaune et croissant blanc, fait moi voir en mon révant qui j'aurai pour mon amant" Et c'est à cet instant qu'une terrible plume de dodo brandie par un non moins terrible individu leur avait fracassé le crâne. Et maintenant qu'ils étaient morts, maintenant qu'ils le savaient, ils allaient sombrer, ils allaient tomber, une chute sans fin dans l'infini du Dessous et rien, rien, ne pourrait plus désormais les retenir. Se rendant compte de l'horreur de la situation, ils se mirent à hurler, s'acrrochant les uns aux autres et c'est alors que dieu leur apparu et leur dit "La clémentine est une sous-variété de mandarine. Je vous laisse la vie, créatures insignifiantes. Vos débats me passionnent" et il les attrapa du bout des doigts et les déposa en plein...

[Phantom-X]

...et il les attrapa du bout des doigts et les déposa en plein rayon Fruits & légumes de l'Auchan de Mulhouse.

 

Nos compères (qui n'étaient certes pas pères, mais n'avaient pas oubliés d'être cons) découvrirent alors l'innommable. Venue des cathares, affichant sans vergogne son terrestre orange diablesque, osant même s'exhiber dans un étalage surmonté de l'étiquette 6,66€/kg, la clémenville parvint par la simple évocation de son nom à plonger les 3 blaireaux (parce qu'ils en tiennent, une couche, ces trois ahuris) dans un profond et adipeux coma éthylique, puisqu'alors le désespoir philosophique que cette tragicomique rencontre provoqua en leur ébauche d'esprit les fit se ruer aux rayons Charcuterie et Alcools & liqueurs.

 

Faisons une brève aparté dans le récit afin d'expliquer pourquoi ces deux rayons furent sollicités. En premier lieu il est à noter que les rayons mitoyens, dans l'Auchan Mulhousien, s'entend, au rayon Fruits & légumes n'étaient autres que les rayons Charcuterie et Hygiène plantaire. Or donc les clémenvilles, gites en le sus-dit rayon fructivore, se trouvait plus exactement du côté du rayon carnivore - et non de celui du rayon herbivore* - de fait la monumentale flemme intrinsèque aux porcins et autre camélidés le fit tout naturellement fuir vers ce rayon.

Maintenant que nous avons ainsi déblatéré des nourritures terrestres, passons à présent au domaines plus nébuleux des nourritures spirituelles spiritueuses. de fait la raison pour laquelle ils se rendirent également au rayon Alcools & liqueurs était bien plus simple : il y avait 10% de réduction en caisse sur la vodka Poutine.

 

Ainsi donc, bien bouffis et bien beurés, les trois abrutis girent un temps dans leur déjections nauséeuses au milieu d'une supérette du Haut-Rhin, ce qui eut tôt fait de déclencher l'état d'alerte dans le conflit opposant la Belgique au Bouthan (qui apprirent par là-même qu'ils étaient en conflit, ce qui surprit tant les deux chefs d'état qu'ils s'envoyèrent 2-3 ogives nucléaires dans la gueule rien que pour rigoler).

 

C'est alors que...

 

*C'est là qu'on bouffe les plantes

Modifié le 22 décembre 2006 par Phantom-X

[neyra]

C'est alors que par hasard, dans une petite maison au fin fond de la lozère, Bertrand et Madeline furent éveillés en pleine nuit par une déclamation nocturne qui avait lieu noctalement et pléonasmiquement sous leurs volets pourtant fermés. Par malheur, Bertrand n'était pas du genre à s'en laisser conter, et décida donc que le déclamateur devait cesser de déclamer, conter et tout autre tentative de transmission littéraire orale du même genre. Ouvrant ses volets, Bertrand jeta Madeline sur l'individu aujourd'hui disparu puisqu'à cet instant il disparut, ainsi que madeline ainsi que Bertrand.

Cette intermède serait tout à fait sans intéret si par hasard il n'avait pas un lien avec l'histoire qui nous interresse (c'est à dire celle des petits cochons, du chameau, et tout ça, c'est trés mignon soit dit en passant).

Mais quel est ce lien? me direz-vous.

Hé bien figurez vous que paf, pouf, abracadabra, Madeline et Bertrand se matérialisèrent comme par magie pile à l'endroit ou se déroulait l'histoire qui nous interresse (inutile de rappeler laquelle bien entendu...).

La Belgique et le Bouthan, las de se quereller avaient rejoint nos amis(les cochons et le chameau parce que pour l'instant, on ne connait pas assez bien les autres pour les appeller "amis"), en la personne de leurs allégories, une femme pour la Belgique, un homme pour le Bouthan.

A l'arrivée du couple lozérois (lozérien? lozérieu? lozériate?), toute la compagnie tourna la tête et demanda (car ils avaient suivit l'histoire, eux): "mais où qu'il est le déclamateur", ce à quoi Bertrand et Madeline répondirent "dans ton c*l" car ils était fins, délicats et dotés d'une bonne dose d'humour.

Les cochons, le chameau et les allégories, comme agréssés par ces mots, se levèrent comme un seul homme et...

Modifié le 22 décembre 2006 par neyra

[Phantom-X]

... vérifièrent la lozéreuse assertion.

 

Ainsi donc les porcs découvrirent avec soulagement que leur anus était exempt de tout orateur.

En revanche le dromaludaire dut se rendre à l'évidence. Un prolifique bavard venait de s'installer en ses entrailles.

 

Le plus grave fut bien sûr que peu lui en chalait de ce fort ennuyeux état de fait. Et comme il est un fait avéré que les désagréments provoquent en tout individu un chamboulement digestif (puisque chiffonner et faire ch*** sont clairement des synonymes français), cette absence totale de désappointement n'entraîna en aucun cas de si peu commodes réactions, ce qui naturellement assura la sécurité immobilière du déclamateur.

 

Alors qu'il meublait avec un goût très prononcé pour le kitsch sa nouvelle demeure, le sus-dit orateur vit alors venir au loin...

[neyra]

Alors qu'il meublait avec un goût très prononcé pour le kitsch sa nouvelle demeure, le sus-dit orateur vit alors venir au loin un caramel mou agressé par des sucs stomacaux dits gastriques qui s'étaient mis en tête de le détruire. Calculant rapidement l'apport calorique que représentait la sus-dite confiserie, l'orateur intérieur s'intérrogea alors sur les conséquences que la digestion d'un tel agglomérat de sucres zé de graisses aurait sur l'organisme de son hôte et comme il était dans ses habitudes de conter oralement gestes zé exploits mais zaussi profondes réfléxions philosophiques zé métaphysiques, voire scientifiques, il se mit à réfléchir tout haut. Notre ami le camélilopode entendant cette voix dans son fort intérieur soliloquer sur un sujet aussi stupide que la digestion d'un bout de caramel se demanda quelle était cette voix qui analysait scientifiquement une telle pécadille et la baptisa en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire (car il va plus vite de penser que de dire, cela va sans dire) "la voix de la con-science".

C'est ainsi que depuis ce jour, les plus privilégiés d'entre nous qui ont l'honneur d'être habités par l'un des descendants de notre ami l'orateur (qui se reproduit tel le ver solitaire) ont la chance de pouvoir parfois entendre la voix de la con-science.

Mais trève de disgressions, revenons plutôt à nos...

Modifié le 23 décembre 2006 par neyra

[Dylav]

Mais trêve de digressions, revenons plutôt à nos... moutons. Oui, car comment nommer autrement des cochons couverts de laine bouclée (aux Couleurs Unies de Benne et Thon) de la tête aux pieds ? Ils étaient devenus tellement fashion qu'il leur fallait trouver un moyen de se faire reconnaître de leur vieil ami à deux bosses (que, dans un souci de commodité, il avait réunies en un seul magma brinquebalant au gré de ses pas, au risque de se faire traiter de dromaludaire).

 

Nos porcins mutés ovins tentèrent donc de blatérer vigoureusement. Mission impossible, bien entendu : ils ne réussirent qu'à éructer quelques lamentables bêlements qui ne convainquirent personne, et surtout pas le camélidé auquel ils tentaient de complaire ! La situation devenait épineuse, ce qui mit rapidement à mal la belle ordonnance de leur toison pas moins crépue que multicolore.

 

Et il devint manifeste que, pour éviter un mauvais coup de sabot (sait-on jamais, avec ces grands mammifères faussement placides), il ne leur restait plus qu'à tailler seuls la route vers l'Ouest où, qui sait, émergerait peut-être un nouvel espoir...

[sylvitara]

Et il devint manifeste que, pour éviter un mauvais coup de sabot (sait-on jamais, avec ces grands mammifères faussement placides), il ne leur restait plus qu'à tailler seuls la route vers l'Ouest où, qui sait, émergerait peut-être un nouvel espoir...

de rencontrer Zézette ! (OK ) et bonne année à tous !!!

[neyra]

heu bonne année trés chère mais ne soit pas si dure envers toi même... hum... du coup on prend en compte ta prestation ou... heu... enfin, comme tu veux, hein...

[sylvitara]

Salut Neyra, et bonne année à toi !

 

Ne t'inquiète pas, c'est juste une façon de tirer ma révérence au niveau de ce jeu !

J'ai trouvé les smileys marrants bien qu'un peu... ouais, tout le monde a compris, je pense.

 

Mais c'est sans rancune aucune, comme je l'ai déjà dit, je suis une parfois ou ou ou mais pas pour un rond !!!

Pour ce qui est de ma prestation ... je ne sais pas de quoi tu parles, je ne connais pas ce topic

 

la ??