Médiathèque à blagues

[ladaube]

C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le cœur. Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.

 

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. (du genre où les buissons soupirent...) Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors : - Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air. - Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant : - Et en plus ils laissent le meilleur ...

 

C' est l' histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle- ci, il finit par céder. - Je t' écoute ma chérie, que désires tu ? - Que tu me fasses l'amour encore une fois ! - Mais tu sais bien que je ne peux plus ! - Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois. Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie: - Chérie, je sens que ça rentre" Sa femme lui répond: - Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

 

UNE VIEILLE DAME RENCONTRE UN VIEIL AMI, ELLE LUI CRIE: "ah mon vieux con plisse". L'autre lui répond: "ah ma bite aussi"

[Dylav]

Tss tss ! Eh bien, Sofy ! Eh bien, Ladaube !

Bon, ben je continue, alors...

 

On sonne. La petite Julie, 3 ans, ouvre la porte :

— Bonjour, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?

— Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

— ? ... et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

— Pas possible elle fait le tapin aussi.

— ?? ... est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

— Oui, Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

— ??? ... bon, et ton papa, je peux le voir ?

— Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

— ???? ... hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... et où font-ils le tapin ?

— Ben, dans le talon, t'en fais pas de tapin de Noël, toi ?

[Zonk]

Roger rentre du travail et trouve Nicole nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine saillante.

- Quesque qui t'arrive, non de Dieu!! lui demande Roger.

- Bien, je suis allée chez le docteur cette après-midi et puis y m'a dit que j'avais des seins d'une fille de 18 ans!

- Ah oui!!, ricane Roger, et puis,quesqu'il a dit de ton trou d'cul de 40 ans?

- .....rien. On n’a pas parlé de toi.

Modifié le 11 mai 2006 par Zonk

[lolokiss]

A la création DIEU fit l'univers et trouva ça beau

puis il fit les étoiles ,la lune le soleil la Terre et trouva ça beau

puis il fit les océans ,la végétation et trouva ça beau

 

il créa l'Homme ; contempla son oeuvre et la trouva belle

 

lui offrit une compagne ; la regarda ; la re- regarda puis se dit

 

bon tant pis elle se maquillera

 

POUR ZONK ; je suis heureux de ne pas encore avoir 40 Ans

Modifié le 11 mai 2006 par lolokiss

[Zonk]

A la création DIEU fit l'univers et trouva ça beau

puis il fit les étoiles ,la lune le soleil la Terre et trouva ça beau

puis il fit les océans ,la végétation et trouva ça beau

 

il créa l'Homme ; contempla son oeuvre et la trouva belle

 

lui offrit une compagne ; la regarda ; la re- regarda puis se dit

 

bon tant pis elle se maquillera

 

POUR ZONK ; je suis heureux de ne pas encore avoir 40 Ans

.....fiou!moi aussi...j'ai 41 !

[Dylav]

Vous n'êtes pas sans savoir qu'une contrepèterie est une phrase qui devient amusante si on intervertit deux ou plusieurs lettres ou syllabes. Traditionnellement, le résultat doit être osé (c'est-à-dire, souvent, obscène : enfants s'abstenir).

 

Exemples :

 

- Les jeunes filles aiment le tennis en pension

- Il veut courir sur le mont

- N'allez pas à la messe sans foi

 

Et maintenant, à vous de jouer :

 

- J'ai vu la berge des Vendées

- Le cuisinier a un gros canard sur le feu

- Les pentes marines

- Entrer dans les annales en sortant du bus

- Une belle thèse

- Le révérend arrive à la pièce plein de mormons

[ladaube]

La demande vaut la réponse.

 

[ladaube]

 

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

 

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

 

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs

[ladaube]

]

 

[cariboo]

Si Microsoft faisait des autos...Ouf heureusement non ce n est pas vrai.

 

1. A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arreterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

 

3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arreterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est a accepter aussi.

 

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

 

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... mais uniquement sur 5% des routes.

 

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

 

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".

 

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

 

9. Tout le monde devrait bientot acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

 

10. Les nouveaux sieges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.

 

11. L'airbag vous demanderait "etes-vous sur ?" avant de se gonfler.

 

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idee de ce qui vous serait arrive.

 

13. Pour vous eviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque annee un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

 

14. Les voitures Microsoft seraient livrees en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'ecoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la frequence de Microsoft FM.

 

15. Si vous desiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

 

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

 

17. Les constructeurs de routes en arriveraient meme a donner des voitures Microsoft gratuitement.

 

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...

 

19. Mais ca serait une strategie commerciale tout a fait voulue par la firme elle-meme.

 

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.

 

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pieces detachees, d'avoir un depannage etc... En achetant le nouveau modele, cher et equipe d'un moteur de derniere generation dont la puissance est quintuplee, vous noteriez que votre vitesse moyenne a ete divisee par trois malgre une consommation nettement superieure.

 

22. Les nouveaux modeles seraient equipes en serie de phares solaires utilisables meme en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier a bieres (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a ete supprime, et remplace par un detecteur d'intention du pilote, pas encore tres au point, mais tres prometteur, et concu avec l'aide d'experts en ergonomie (pouf, pouf, provocation quand tu me tiens... Wink.

 

23. A chaque fois que vous tourneriez la cle de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en general une indication precieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein regulierement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilite de tomber en panne d'essence ?").

 

24. Vous devriez acheter chaque mois un degrippant debarassant votre moteur du nouvel additif recupere a votre dernier plein (ajoute surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de degrippant).

 

25. Le haut de gamme, appele NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not tomorrow, no thanks !"), permettrait d'etre plus facilement controle par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le reglage du siege et des retroviseurs, et par ailleurs, vous n'etes pas autorise a rouler sur route avec, c'est un danger pour votre securite ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise a titre exceptionnel... et soyez patient.

 

26. Un detail : la route n'est pas telle qu'elle vous apparait a travers le pare-brise. Les habitues assurent que ce n'est pas genant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'apercu avant roulage".

 

27. A chaque panne, il faudrait rajouter une roue supplémentaire appelée"ServicePack".

 

28. Lors de l'ajout d'un autoradio, l'injection ne macherait plus (ou le pot catalytique, ou les airbags, ou la Direction Assistée). De toute façon, tout ajout d'option après l'achat provoquerait l'incompatibilité avec le reste des éléments installés ("Autoradio est en conflit avec Freinage Assisté. Voulez-vous désactiver Freinage assisté ?").

 

29.La voiture vous proposera sans cesse une aide interactive la plupart du temps inadéquate, stupide ou énervante (Idée du jour: comment actionner le lave glace - sans vous dire comment remplir le réservoir).

 

30. Le nombre de boutons, de manipulations à effectuer avant d'arriver à ouvrir les vitres électriques défiera toute concurrence !

 

31. Il faudra commencer par actionner le démarreur pour arrêter la voiture (menu démarrer/éteindre).

 

32 Pour atteindre la vitesse limite autorisée, il faudra posséder le plus gros modèle.