Médiathèque à blagues

[dani482]

sskull mais deja connu

[PaTaToR]

Ca faisait longtps :

 

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à l'autre: " Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis." Et le deuxième lui dit : " Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer... "

Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup à chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit : " Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. "

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets.

Et soudain, elle s'écrie: " Oh mon dieu " .

Le berger : " Quoi ??? Qu'est-ce qu'il y a ?????"

Sa femme lui répond : " Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne. "

 

 

 

 

 

[mode Antiblondes]

 

 

Pourquoi les blondes ont ellles un "A" écrit osus leur oreiller ?

 

==> C'est pour ce rapeler de leur texte quand on les prends en levrette

 

 

 

 

Combien existe de blagues sur les Blonde ?

 

Bah, deux ou trois, toutes les autres histoires sont vraies..

 

[/mode Antiblondes]

 

 

 

 

 

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.

Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à

l'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à

coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le

livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et

pendant quelques secondes, il se livre à quelques c

aresses. Puis ils'arrête. Sa femme se retourne vers

lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ? répond le mari.

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu

t'arrêtes... C'est un peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour

tourner les pages...

[lordtoniok]

Je la connaissais sauf que moi c'était des pocrs!!!

[ArKaNN]

Dans le style un peu trash, un premier avril :

 

Un garçon dit à sa mère :

_Maman maman viens vite, papa s'est pendu au grenier !

La mère affolée monte à toute vitesse au grenier mais ne vois rien :

_Petit inconscient tu m'a fait une peur bleue !

Et le petit répond :

_Poisson d'avril ! Il s'est pendu à la cave !

 

......

[SSkuLL]

Il y avait longtemps ...

 

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.

- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?

- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....

- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

- J'étais adjudant dans l'armée de terre.

- Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise.

- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.

- Facile : Un trois cinq sept neuf...

- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.

- Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?

- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix

- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?

- Oui : Valet, Dame, Roi...

- Aie aie aie, et qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Employé des postes !

[Lucié]

Le professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis.

L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.

- Qui peut me traduire "My dog is black" ?

- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.

- Je t'écoute.

- Quel beau cul elle a celle la!

- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli!

Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :

- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse!

[lordtoniok]

[Lucié]

Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.

Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous...).

La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.

Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.

La vieille dame y conduit son chat.

- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?

- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!

- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !

- Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !

[Gen]

n'allez pas nous castrer KewlCat !!...

[ArKaNN]

Dans un resto, un baron de la mafia dis à un de ses homme de main :

-Tony va te crosser dans les toilettes

-Mais patron je n'ai pas du tout envie...

-Tony, tu sais tout le pouvoir que j'ai, je peux détruire ta vie.

Alors Tony s'exécute, il va dans les toilettes et reviens 5 minutes apres :

-Voilà j'ai fini patron

-Tony, retourne te crosser dans les toilettes.

-Mais je viens d'y aller patron

-N'oublie pas qui je suis Tony...

Le gars y retourne une seconde fois, puis un troisieme et en revenant:

-Voilà patron j'ai fini

-Retourne-y encore

- Ah non pitié patron je n'en peut plus là, pitié.

-Ok Tony, maintenant reconduis ma femme à la maison.