Médiathèque à blagues

[lordtoniok]

pauvre kewlcat!!

d'abord le mettre en boite puis le castrer!!!

C'est vrai que depuis on le voit peu!!!

 

qu'est ce qui ne stress jamais et est pleins de poils???

Modifié le 14 septembre 2003 par lordtoniok

[PaTaToR]

Un homme (que nous appellerons Florent ) entre dans un restaurant et s'assied à sa table habituelle. Il remarque la trés jolie femme assise à la table d'à côté, seule également. Le client appelle le serveur et lui commande la bouteille de vin la plus chère pour inviter la jolie dame à sa table. Le garçon présente alors la bouteille a la femme :

-" C'est un présent de ce monsieur !"

 

La jeune femme regarde la bouteille et écrit un petit mot qu'elle remet au serveur pour le type :

-"Pour que j'accepte le vin, il faudrait que vous ayez aussi une Mercedes, quelques millions d'euros en banque et une zigounettte de 20 centimètres.

 

L'homme lit le billet, puis écrit sa réponse qu'il tend au serveur :

-" Pour votre information, j'ai une Porsche, une BMW et aussi une Mercedes. J'ai également quelques milliards d'euros sur mon compte, mais même pour une belle femme comme vous, je ne me couperais jamais 5cm !

 

 

Pour une fois que une blague de Télé Loisir me fait rire

Modifié le 15 septembre 2003 par PaTaToR

[libellule bleue]

[JC-B]

Une histoire vécu libellule bleue ?

[bouli]

Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa

petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci:

"Cher Ricky,

Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est

simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois

depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.

Je suis désolée.

 

Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.

Bises,

Becky"

 

Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui

donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex,

tantes, cousines, etc...

A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles

fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...

avec ce petit mot:

 

"Chère Becky,

Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es.

Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

 

Bien à toi,

Ricky"

[bouli]

Pas de politique ok, mais un peu d'humour

 

 

En 2003 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée. Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à

l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, ils sont

encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et

ServiceMinimum. Nos héros :

 

- Cegetix le Syndiqué : petit grèviste malin, il a toujours une bonne idée

pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une

grève générale.

 

- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse

d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font

remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes

ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

 

- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le

jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE

de sa société.

 

- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.

 

- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis

plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a

qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête.

 

- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la

recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux

réformes.

 

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix,Essainecefix...

ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges...

[Quetzalcoatl]

et le comte Ernest antoine sellière, dommage que la ça ne soit pas une blague..

[SSkuLL]

deux chtite pour faire remonter le topic :

 

 

Deux amies complètements bourrées rentrent chez elles en marchant.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se

soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de

l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

 

Son amie qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se

trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne d'une tombe à coté

et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

 

- Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans

culotte la nuit dernière.

- C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée

entre les fesses disant: "De la part de tous les gars de la brigade de

pompiers, on ne t'oubliera jamais"."

 

 

 

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle

n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse

et ... et sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...

- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire

à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone et

fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur

maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père

et la mère.

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas

l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une

fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux

appartements,une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon,

deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et

250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant..... A ce moment le père, qui

jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :

- Tu la rebaises.

 

 

[SSkuLL]

Les 80 façons de commander une pizza

 

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

2. Commander un Super Big Mac

3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.

5. Répondez aux questions par d'autres questions.

6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.

7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.

10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.

11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.

12. Faites craquer vos doigts devant le micro.

13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.

14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.

15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.

18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

19. Parlez en créole.

20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.

21. Demandez à louer une pizza.

22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"

25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.

28. N'utilisez pas de verbes.

29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"

30. En fond sonore, mettez un film de guerre.

31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.

32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.

33. Demandez à voir le menu.

34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.

35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

37. Commandez juste une part.

38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"

40. Bégayez

41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.

43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.

44. Demandez combien de temps dure la garantie.

45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".

46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.

49. Ou un film porno.

50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"

51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.

53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.

54. Essayez de parler en buvant quelque chose.

55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"

56. Demandez combien coûte l'entretien.

57. Exigez un paquet cadeau.

58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"

59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.

60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.

61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.

62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.

63. Ou proposez de faxer votre chèque.

64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.

65. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner.

67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

69. Marchandez

70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.

71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.

72. Demandez si on peut vous apporter une table.

73. Demandez si l'assurance-vie est comprise.

74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

75. Demandez une pizza fumée.

76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.

77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.

78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".

79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.

80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"

[Funky-Fresh]