SSkuLL

cafteur !

joli lapsus

Good morning everybody

J'ai vu passer cela aussi. C'était blaster qui faisait joujou Pô difficile à enlever : suis les instructions qui sont ici

oué c'est vrai ça !

oué ... il est pô bien ?

oublié celui la :

UP ! j'ai trouvé celui là :

Je sais qu'il est 3h du mat ... mais j'ai rien capté

Pourtant mon idée marche bien contre les insomnies ....

up up up !!! Pour ceux qui n'ont rien à foutre ce dimanche, relisez les 213 pages de ce topic

Un aveugle entre dans un bar rempli de femmes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit : - Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose: 1 - la serveuse est blonde ; 2 - la danseuse est blonde ; 3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...et blonde ; 4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ; 5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères. Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ? Alors, l'aveugle répond: "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !

... 168heures plus tard ... Debout là dedans ! c'est dimancheeeeuuu (moi v me coucher )

Merci !

Je ne sais plus si je l'ai deja postée mais dans le doute ... Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion qu'ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier : Qui est là ? C'est Paul. Jésus ouvre la porte. Qu'as-tu ramené Paul ? Haschisch du Maroc. Très bien mon fils, entre. Qui est là ? C'est Marc. Jésus ouvre la porte. Qu'as tu ramené Marc ? Marijuana de Colombie. Très bien mon fils, entre. Qui est là ? C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte. Qu'as tu ramené Mathieu ? Cocaïne de Bolivie. Très bien mon fils, entre. Qui est là ? C'est Jean. Jésus ouvre la porte Qu'as tu ramené Jean ? Crack de New York. Très bien mon fils, entre. Qui est là ? C'est Luc. Jésus ouvre la porte. Qu'as tu ramené Luc ? Speed d'Amsterdam. Très bien mon fils, entre. Qui est là ? C'est Judas. Jésus ouvre la porte. Qu'as tu ramené Judas ? Le FBI bande d'enculés; tous contre le mur !

Tu parles j'ai bossé toute la journée !

J'ai un pote qui à la même ... Très joli, il frime à chaque LAN qu'on fait ... mais il est obligé de se taper un 30tonnes pour bouger sa tour et son Dual 19" CRT pour moi jamais !

Et en plus je suis arrivé a faire rigoler Buccaneer un dimanche ! Ca s'arrose ! oups : pour changer

Tu es tout pardonné avec ton nouvel avatar de Benoît... j'adore moi aussi ! pour la peine j'en ressort un coup et dégustez c'est de la Leffe radieuse (8.2°) !

oups ! je ne suis même pas venu vous souhaiter un bon dimanche ! Pour me faire pardonner je vous offre une chtite ?

Moi perso je joues avec ça : (en black edition) Je n'ai qu'une chose à te dire : VAZY FOOOONCE ! Aucun pépin avec aucun jeux (MOHaa, GTA3, ... )

Hééé ouuééééé c'est dimancheeeeuuuu Bonne journée Bucc' !

Et nous aussi tu nous oublies ... Chello Skynet Belgacom.net tiscali Scarlet Brutélé Coditel ...

pas encore toutes essayées

Les 80 façons de commander une pizza 1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça. 2. Commander un Super Big Mac 3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation." 4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère. 5. Répondez aux questions par d'autres questions. 6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez. 7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois. 8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce. 9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms. 10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents. 11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements. 12. Faites craquer vos doigts devant le micro. 13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé. 14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez. 15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer. 16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures. 17. Changez d'accent toutes les 3 secondes. 18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter. 19. Parlez en créole. 20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice. 21. Demandez à louer une pizza. 22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone. 23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement. 24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !" 25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte. 26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes. 27. Ou celle de son patron si vous la connaissez. 28. N'utilisez pas de verbes. 29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?" 30. En fond sonore, mettez un film de guerre. 31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire. 32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre. 33. Demandez à voir le menu. 34. Citez Kant, Spinoza ou Platon. 35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits. 36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. 37. Commandez juste une part. 38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild. 39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?" 40. Bégayez 41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout. 42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes. 43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez. 44. Demandez combien de temps dure la garantie. 45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient". 46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau. 47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible. 48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore. 49. Ou un film porno. 50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph" 51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois. 52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner. 53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré. 54. Essayez de parler en buvant quelque chose. 55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !" 56. Demandez combien coûte l'entretien. 57. Exigez un paquet cadeau. 58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !" 59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution. 60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir. 61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin. 62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas. 63. Ou proposez de faxer votre chèque. 64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza. 65. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer. 66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner. 67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance. 68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi. 69. Marchandez 70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres. 71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres. 72. Demandez si on peut vous apporter une table. 73. Demandez si l'assurance-vie est comprise. 74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa. 75. Demandez une pizza fumée. 76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée". Raccrochez. 77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance. 78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate". 79. Demandez des délais de paiement pour une pizza. 80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"