ST@if

C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n'arrive à démarrer. Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre. Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage etc... trouve l'erreur et démarre. L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.

Salut Pote Regarde par là : Sauvegarder un mail sous forme de fichier pour régler ton blème.

Quand on essaye de créer un fichier qui porte le nom « nul », Windows prévient que ce nom est réservé. Pour les amateurs, ça fonctionne aussi avec le mot « con ». L’explication est simple : le nom est historiquement réservé pour un nom de périphérique, utilisé pour rediriger les données (comme « COM1 », par exemple). C'est nul 🧐 Source

Si vous ne savez plus quoi faire avec votre smartphone, mangez-le. NB : Peut contenir cuivre et fruits à coque.

ALLEZ, IL EST PAS TROP TARD !

Ouais c'est vrai, mais avoue que c'est tentant nan ? Surtout pas...

Pour DK- ou nico (du 31), je n'ai pas vu dans le sujet que ça avait un quelconque rapport avec le bon coin. J'avoue que c'est dur de résister sachant que cela permet d'améliorer l'angle de vision, tout en éliminant la visibilité d'éventuelles images en double causée par la réflectance des revêtements en verre. Juste une question : 5 Larcher(s), c'est pas un peu large tout de même ? Faut trouver la place...

VOILÀ POURQUOI J'AIME MON CHIEN !!!

La traduction automatique peut donner du fil à retordre.

En même temps quand tu vois la taille des compotes.

Regarde ici Le principal, c'est que ça fonctionne de nouveau après ta démise à jour.

Si en plus les autorités interdisent l'usage de la bouée, où vas-t'on ? Déjà que : Les boulangers ont des problèmes croissants, certains sont déjà dans le pétrin. Pour les pâtissiers, ce n’est pas de la tarte non plus. Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer et les pêcheurs haussent le ton. Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde, tandis que les céréaliers sont sur la paille. Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent mais certains plombiers prennent carrément la fuite. Mais pour les couvreurs, c'est la tuile tandis que les menuisiers sont payés avec des chèques en bois. On raconte des salades aux épiciers et les traiteurs s’estiment mal traités. Le salaire des coiffeurs frise le ridicule et on craint des frictions avec la police. Les éleveurs de chiens sont aux abois. Les météorologistes sont en dépression. Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent dans l'espoir que la direction fasse marche arrière. Les veilleurs de nuit en ont marre de vivre au jour le jour. Les cheminots craignent pour leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare. Les pédicures travaillent d'arrache-pied pendant que les kinés se massent devant les grilles de l'hôpital pour revendiquer avec les ambulanciers qui commencent à ruer dans les brancards. Les dessinateurs font grise mine et les imprimeurs dépriment. Même les prostituées sont dans une mauvaise passe et se retrouvent à la rue car toutes les maisons sont closes. Vivement la fin du confinement !

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison. Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord. Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines. Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent : Et toi ? Moi, l'autre soir je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant. Oh! font les deux autres admiratifs. Et qu'est-ce ce qu'elle ta dit ? Elle m'a dit : » Sors de dessous le lit, si t'es un homme !

Est-ce que ce ne serait pas une entrée/sortie qui bloquerait ?

Trois vampIres vont boire un verre dans un bar. Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon. Le second vampire commande une tasse de sang chaud. Le dernier demande un bol d'eau bouillante. Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent: Tu bois de l'eau chaude toi ? Le troisième vampire leur répond: J'ai trouvé un Tampax usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion ! 🤤

Gone is Gone - Everything is wonderfall

Salut did-oldman As-tu tenté quelque chose pour remédier à ce soucis ? Sur le forum d'audiofanzine, il y a déjà eu des problèmes similaires avec ce Matos. Exemple : https://fr.audiofanzine.com/interface-audionumerique-usb/line-6/pod-studio-ux2/forums/t.648209,ux2-bloque-la-lecture-et-le-son-general.html

Uruk, Urine et Botanique par le foutubeur mozinor

... et une s'est sauvée car elle avait assez bu et téléphoné. Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel. Offrant son plus beau sourire, elle lui dit : J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit. Êtes vous occupé ce soir ? Heu... Non! Répond le voisin tout content. Dans ce cas, pouvez-vous garder mes enfants ?