Bio de hackers

[-=GenesiS=-]

sur a 100% sinon je devrait me connecter a chaque session sur zeb ou ton forum et bien dotre encore !

[TheClem]

pourtant ça marche impec chez moi .....

 

tu peux refaire un essai ?

[DraZarD]

Heuuu dans le meme style , avec mon coussin kavais fait ca .....

C un peu long , plein de faute mais c trop delire !!

 

   ÿÿ  

       

 

               Une creation de jordane666  et vinceKILL52  

 

 Dans l'espoir de faire sourire le plus de monde possible,

 En commemorant ce que sur le Net nous avons tous ete

 au moins une fois dans notre vie, ne serait-ce qu'un instant.

               Sans pretentions...

               Et pour le fun.

 

En vous souhaitant un bon amusement......

 

------------------------------------------------------------------------

 

ATTENTION !!

Ce document comporte des elements de nature choquante pouvant totalement

perturber le bon deroulement d'une structure mentale saine.

vinceKILL52 et moi (jordane666) ne prenons aucune responsabilite quant aux

eventuelles lesions dont pourrait etre affecter les esprits les plus friables

par la lecture de ce texte. En aucun cas nous ne pourrions etre tenus pour

responsable des deflagrations provoques par nos conseils zeles.

Il serait intolerable de nous incriminer, et cela pour quelques evidentes

raisons:

 

1) Nous meme sommes mineur et d'ores et deja irresponsable.

2) De plus nous revendiquons haut et fort le rejet de toute

responsabilite et rejetons celle ci sur cette entite impose que l'on nomme

"autorite" et qui se permet de nous dicter comment penser.

3) Nous sommes de vrais pro nous, tout le monde ne peut pas nous

comprendre. NOUS ne pouvons pas tous vous comprendre. Nous sommes different de

l'acteur commun de la societe. Nous voyons le monde sous un angle meilleur que

le votre. Chez nous les gens se tiennent par la main et sont aimable.

4) Toute personne, groupement de personne ou en gros et pour englober

le tout, toute entite representative ou intervenant dans les affaires de

"l'autorite" n'est pas autorise a lire ce qui suivra ce disclaimer.

Il en va de suite que si jamais cette regle primordiale n'etait pas respecte,

cette souillure sur ces proses serait considerer comme une imiscion dans nos

affaires personnelles (le "nos" etant mis ici pour "toute les personnes non

concernees par cette regle") et serait donc interprete comme une atteinte a la

vie privee.

 

Pour resumer ces differents points:

Ya @11 Z@t /@nT uS t0 ShUt Up, Y@ jUsT G0nn@ SUCK!!! ( Ya all ze people ki ne emmerde ou on les emmerde )

 

D'autre part toute personne se permettant mettre en cause mon style ortografik,

grammaticale, ou lexical n'a pas a lire ce texte dont il n'est pas en mesure de

saisir la subtilite.

Dans le meme ordre d'idee, il serait preferable de comprendre que ce texte a ete

ecrit avec le sens de l'humour, et qu'il requiert cette meme faculte pour etre

finement apprecie.

 

Merci de vous etre pris la tete sur ce genre de conneries qui si le monde etait

aussi bien fait qu'on veut le nous laisser penser, n'aurait pas raison d'etre.

 

                                      jordane666

 

PS de vinceKILL52: Moi je suis un peu moins rebel que jordane et un peu plus

capitalistique, alors si l'idee vous prend de nous filer 50 F pour survivre ce

serait pas de refus.

 

 

 

     PRELUDE:  

Moments quotidiens d'un HCP, de la voix-meme de "App.l0ze", un

                     R3@1 4@Ck35!

 

 << -'Tain! Arf le del' ke je me suis envoye! :/}^                  (HCP = hacker R3@1 = real hacker )

J'te raconte mon epopee, trop violente (Vailleinete!, ca fait plus staillele)

L'autre soir G T sur IRC, avec deux ou trois pote sur #Motherfucker, ca

commencait k00los, on se racontait des blagues sur Microsoft et Bill Gates,

trop rigolo le TriP! (G les avait deja entendu 3 fois le meme jour mais kom on

avait rien d'autre a foutre...).

Pendant deux heures on s'est DCC des SMs et j'ai essaye d'envoyer ma GUS a

Buggy_Boy par intronisation a jet de particule mais ca a foire quand on a zippe  

le paquet, parait que j'avais oublie les drivers et que l'autre connard a passe

la nuit a les recode, pis en plus il avait desassembler son compilateur et tout

et tout, enfin classik koi, donc finalement ca a rate et j'y ai perdu ma carte

son. De toute facon je m'en fous tant que G les drivers je pourrai toujours

essaye d'en emuler une par l'intermediaire de mon Amiga.

Enfin tu vois ca s'annoncait trankil, une heure plus tard y'a BOUsOUm15 et  

Djekil ki se sont repointe, vachement sympa y m'ont refile les 140 megas de

fontes Cyrillique (dans le style Tolkien bien sur) qu'ils avaient DL sur

un BBS en Australie, et ca tombait bien paske en jouant a Bump-up ze PC avec

Rigoui j'avais fait gicle mon dur de fontes contre la cafetiere et j'y avais

perdu mes ancienne preferees(1111z1b13.fnt et 4g0l10.fnt je crois).

Donc c'est parti hyper intello, j'ai sorti la boite d'X et j'ai commence a

m'imaginer dans un flux electronique. Djekil m'expliquait comment devenir

r00t sur un serveur en floodant le port souris si jamais avec un peu de chance,

le master rezo avait enclenche une session "big brown" sous LateX8 et qu'il

regardait l'heure qu'il etait avec "ClockXpert.exe".

G rin compris a ce qui disait vu que j'etais plus occupe a chercher ma pince a

epiler pour nettoyer ma touche Enter, donc j'ai mis un "Print "Ah ouai Ok" en

boucle et je me suis trankillos ouvert mon clavier.

Puis apres une demi heure passee a envoyer des dicos sur "NAsa.CoM" ca a

commence a se gater.

Mon "Watch_ton_port_de_merde" que j'avais code s'est mis a m'envoyer des

messages d'erreurs, j'ai tout de suite senti le coup kan j'ai eu une forte envie

de m'envoyer une boite de cassoulet, un lamer me floodait en m'envoyant des

messages subliminaux.

cT une attaque evoluee de type "Pheuking", j'ai tout de suite reagit et branche

mon ventilateur de guerre, mon spot a explose et je me suis retrouve sans

lumiere, heureusement mon transmutateur au mythril avait canalise assez  

d'electricite et sans avoir besoin de rebooter l'ordi G pu continuer mon

investigation. Une fenetre m'a averti avec horreur de la perte de Djekil, G

checke son Query et recupere ses derniers mots dont voila le copier/coller:

 

16/08/98_22H32 <DJEKIL>N05M@13M3nT @pr35 T'@ p1u k@ 1@nc35 3 @pp11k@t10n 5@y

5t1n9540T 3t tu p53nD ph@c11 13 500t.

16/08/98_22H32 <App.l0ze>Ah ouai Ok

03/04/79_08H54 <DJEKIL>Merde j'en ai marre de taper avec des chiffres partout,

des fois ca devient lourd.

25/12/31_15H19 <App.l0ze>Ah ouai Ok

A8/63/ED_F3H78 <DJEKIL>Y se passe kekchose bizarre...

VA/TE/FA_IRHE! <App.l0ze>Ah ouai Ok

VI/VE/LA_LIHBE <DJEKIL>Merde arrete ta boucle! Je me suis fait touche!

EN/CR/YP_TAHGE <App.l0ze>Ah ouai Ok

RE/US/SI_JEHSU <DJEKIL>Putain je viens de perdre ma RAM!!

IS/UN/EL_ITHEE <App.l0ze>Ah ouai Ok

TJ/AI/ME_LIHNU <DJEKIL>VINDEDIOU! LE BUFFER D'INJECTION OPAK NE REPOND PLUS!

XJ/EN/EC_RAHIN <App.l0ze>Ah ouai Ok

PL/US/RI_ENHJE <DJEKIL>AAAARGGHHH!!!...

NA/IB/ES_OIHND <App.l0ze>Ah ouai Ok

EP/ER/SO_NNHEF ***DJEKIL H@Z L3phT IRC (S'est fait nuker c'golio) (DOOM'S NOT

DEAD!! REJOIGNEZ LA GUILDE DES RETROS-DOOM-SPACE-MARINES A L'URL: www.mygale.org

/~DJEKIL! DUKE SUXX!!)

 

La j'ai compris ke je n'avais pas affaire a un beginner, tout le monde ne kill

pas DJEKIL aussi facilement. G senti que BouSoum15 commencait a flipper kan il a

hurle la perte de DJEKIL. Vif comme l'eclair je n'ai pas pris le temps de

pleurer et G enclenche la post-combustion sur le systeme de radieur0.

BouSoum15 aurait du en faire autant car je le perdi a son tour.

J'ai lance mon "brawl-minder" et j'ai profite du repit qu'il m'octroyait pour

devisser le boitier de l'UC. Grace a mon systeme de mise en position de combat

je n'ai eu qu'a tirer sur une ficelle pour que le boitier s'ejecte

automatiquement, mais il me fallait desormais riposter. J'avais trouver le  

salaud qui avait fait le coup, c'etait BibiFuck, un etranger au chan evidemment.

La sueur degoulina le long de mes tempes et la touche CTRL gauche de mon clavier

ayant disparu, l'emplacement vide servi de receptacle a mes secretions.

Je n'en etait pas a mes dernieres emotions, alors que j'allais lui faire

valdinguer son port imprimante dans un coin recule de sa chambre, mon ecran

implosa en essayant de passer en 163840*131072.

J'etais desormais plonger dans le noir total, mais il fallait continuer la

lutte et venger mes compagnons. J'ai donc fermer les yeux et je lui ai envoye

un "ScreamingKiller" de mon code perso, j'ai senti a l'impulsion sur les touches

qu'il venait de perdre son clavier. Un rire caustique vint embellir mon visage

de guerrier. Je n'ai pas perdu de temps car je savais qu'il n'attendrait pas une

seconde, profitant de sa mutilation j'ai enchaine avec un "CPU Quake" et un

"E-Torpedo". La reponse ne se fit pas attendre et constatant la fonte de mon

cable d'alimentation j'ai choper mon chat qui passait par la par hasard et l'ai

utilise comme conducteur electrique, a defaut de mieux.

Apres une heure de lutte acharne et de code sans ecran j'ai finalement du

utiliser mon chat pour le CPU qui chauffait bcp, je l'ai donc remplacer avec la

jambe gauche et ai continue ma routine ASM. Je n'eu ce loisir que peu de temps

car aussitot le lecteur CD-ROM bouillonnant vint s'ecraser sur mon poignet.

A 3 heure du matin le quartier entier fut reveille par mon cri de souffrance.

Je n'abandonnai pas pour autant et encore durant 1 heure luttai avec l'infame

adversaire.

A 4h30 je l'avais reduit en bouillie.

Cette nuit fut terrible comme beaucoup d'autre.

J'y avait perdu mon ordinateur principal en totalite, sauf kelkes jumpers, et

j'avais du finir l'adversaire avec mon ancien Hector relie a ce qu'il restait

de mon Amiga.

Ma chambre avait literalement explose et y ayant perdu un pan de mur donnant sur

la rue, je dus dormir dans la cuisine. Mon chat aussi n'a pu soutenir l'assaut

et je n'oublierai pas son sacrifice, ayant du le reduire en compote et

l'appliquer sur le CPU pour le maintenir a temperature corporelle.

Pour ma part je m'en sortais avec une jambe de bois et plus jamais de poils

a mon poignet gauche.

Qu'importe, il me restait une dizaine de cannettes dans le frigo et les frites

de la semaine derniere, j'allais enfin pouvoir manger tranquille et je riais

presque tout seul dans ma cuisine en pensant qu'a peut etre des centaines ou

des milliers de kilometres d'ici, on retrouverait demain matin le corps

disloque de BibiFuck dans les decombres de son ordi, eparpille sur une

circonference de + de 1 km.

 

Fin.

 

                       -----------

 

       Bienvenue !

 

Ici vous trouverez toute les combines les plus fines et les plus connes pour

avoir l'air d'un vrai HaCkEr-CrAcKeR-PhrEaKeR (HCP). Vous allez pouvoir

apprecier notre experience sur le milieu undergroud de l'Unphorm@t1K. Nous

vous proposons de profiter des centaines d'heure que nous avons pass‚ a

delirer dans le charmant monde du WaReZ sans utilite. Une fois sorti de cette

lecture, tout le monde pourra des le premier regard savoir que vous etes un

real hacker! Etre hacker a notre epoque ce n'est plus seulement entuber le

FBI, c'est un etat d'esprit, un mode de vie, une attitude, un look,

un style...

La vague HCP s'apprete a deferler sur notre vieille France, terre de basse  

technologie. Quand elle sera la vous devrez etre deja pret. Si vous ne voulez

pas vous noyez dans la masse, il faudra savoir nager. Nous sommes decider a

faire de vous des requins qui vous faufilerez sans frayeur dans l'univers

putride qui vous attend. Mais vous n'etes pas encore pret. Alors avant de

plonger n'oubliez pas d'enfiler votre scaphandre car les abysses sont profond.

Et gardez toujours a l'esprit que vous n'etes pas encore un vrai CrAcKeR!

 

Bonne chance aventurier, puisse ta quete etre fertile et te faire decouvrir

la vraie sapience.

 

                        ------------------------

 

       Nous allons commencer par aborder les elements les plus simples a

mettre en place. Je previens d'ores et deja les flemmards et les irreflechis,

il faudra au moins se procurer un ordi, mais pas forcement le dernier cri car

il faut bien reconnaitre que le fin du fin, c'est d'arriver a faire tourner

Linux sur un Apple2, la on commence a toucher l'optique de vie du hacker,

la moelle existentielle de l'underground 1_phorm@t1K.

LINUX, prostituees retenez bien ce mot, c'est le mot magik a sussurer a

l'oreille du hacker pour lui faire vider sa corbeille. Linux qui est toujours

directement oppose a Micro$oft, que les HCPs haissent et qu'ils ecrivent avec

un "$" et non pas un "s" pour l'occasion.

Mais nous nous pencherons plus en detail la dessus plus tard, voyons d'abord

de l'exterieur comment le hacker vit dans le monde physik, et un HCP, ca

ressemble a koi?

 

       Tel ke je connais tout jeune aventurier ambitieux, une des choses

importantes a prendre en compte est de, en se regardant dans la glace

objectivement, savoir si, oui ou non, on pourra passer pour un HCP.

Et bien on ne pourra somme toute ne discerner que les grandes lignes car le

milieu est riche et prospere et il est impossible d'en tirer un regard

exhaustif. Toutefois, un HCP est generalement une loque humaine, une larve

qui n'aurait recu pour lumiere du soleil que lumiere de moniteur.

Il est important de comprendre que le HCP ne fait jamais rien d'autre que

de l'informatique, et que pour y consacrer tout son temps, il est obliger

de sacrifier des occupations qui au commun des mortels semble evidente, voire

quotidiennes (se laver, manger des aliments nutritifs, se raser, faire le

menage...)

Le HCP pue fortement de la gueule, un savant melange de cigarette, de biere,

de pate mal cuite, de fromage de chevre et de tournevis. Ces cheveux sont

generalement long genre hardos, eventuellement quand ils ont vraiment pris

de l'avance sur leur planning de CracK, on peut en apercevoir avec des queues

de cheval mais en aucun cas un HCP peut passer du temps chez le coiffeur.

Les habits sont generalement les restes de ce qu'ils avaient sur le dos quand

leur parents les ont mis a la porte de chez eux et les ont envoyer faire leurs

conneries dans une ecole d'ingenieur. On pourrait resumer la situation par :

T-shirt et blue jean dechire, mais il faut bien comprendre que ces

dechirements n'ont pas grand chose a voire avec le design qu'aurait pu donner

un bon Punk a ses habits, non, ici se sont des habits dechires par la force

des choses, decousus, avec une braguette qui ne tient plus, enfin vraiment

kelkechose d'involontaire mais fatal. Il n'y a aucun style la derriere, le HCP

n'est pas beau, peu lui importe d'etre seduisant, car de toute maniere il a

desormais compris que la seule femme qui lui est definitivement fidele, c'est

sa becane. Si vous n'avez pas de vous-meme devine que tout bon HCP a dans sa

penderie au moins un T-shirt tete de mort, je vous conseille d'arreter la

lecture de ce document et de vous en remettre a la detection automatique de

Windows, paske la ca devient grave (et avec le super remede que je vous ai

donne, ben ca riske bien d'etre encore pire quand vous aurez appris que votre

Sound Blaster est en fait une carte reseau NE2000...).

Est-ce qu'un HCP sort de chez lui? Ma foi, je me rappelle que le dernier HCP

connu ayant eu un chien (appele Linux d'ailleurs) a vu celui ci mourir

apres que sa vessie ait explosee, mais sauf cas extreme, il faut reconnaitre

que pour certaines occasions, le HCP sort. Des occasions aussi diverses et

variees que les codings party et un rencard au webcafe du coin.  

Quand le HCP sort de chez lui, et kil se retrouve confronte au froid, il sait

detourne le probleme, les manteaux tres amples lui permettant de fourrer un

peu n'importe ou des CD pirates, des diskettes de boot, de virii, des cartes,

des barretes de RAM etc...

Mais meme si il en avait envie, serait-ce raisonnable pour un bon HCP de

sortir inconsiderement ? Bien sur que non, ce qui sauve le HCP de la justice

est sa paranoia. Le hacker est parano a fond, il est persuade que la meme qui

habite a cote de chez lui est une espionne de la DST et il a deja elabore un

plan pour cracker sa ligne et surveiller ce qui s'y passe. C'est dans cet

etat d'esprit que le HCP survit.

Et si vous etiez de la DST, comment repereriez vous un HCP ?

Et bien les HCP subissent generalement une deformation morphologique, leur

mains rappelle souvent celle des pianistes, ceci afin d'accroitre la faculter

de frappe sur le clavier, cette deformation n'est pas encore expliquee

scientifiquement.

Mais surtout ce qui perd un grand nombre de HCP est un besoin irresistible

de toucher ABSOLUMENT tout les ordinateurs qui passent a leur portee, que se

soit dans un magasins, chez un ami, dans une entreprise, n'importe ou.

De plus le hacker se place toujours a la place "du maitre", c'est a dire bien

assis en face de l'ecran, meme si ce n'est pas son ordi, un hacker maitrise

mieux que quiconque n'importe quel ordi, il le sait et il le montre!

 

       Maintenant tournons nous vers le design du hacker dans son

environnement naturel.

Le hacker pour se presenter aux yeux du monde se doit de posseder un nickname

derriere lequel il peut dissimuler sa vraie identite. Mais bien au dela du

simple but pratique, le pseudonyme releve aussi de la tenue d'apparat du HCP.

Le nickname doit mettre en valeur toute la personnalite du hacker, sa facon

d'agir, bref le surnom du HCP doit lui coller a la peau, c'est par ce surnom

qu'il sera connu et nomme de tout ses contacts de hacks.

Du fait que les rapports qu'entretient le HCP avec le monde exterieur se

passent par l'intermediaire de l'ordinateur, il est contraint d'avoir des

rapports ecrits et par le fait son imagination a travaille la chose pour

rendre les termes et les caracteres moins banals.

Ainsi bon nombre de hacker alternent les majuscules et les minuscules dans

leur textes, pire enkor, certain alternent de maniere totalement aleatoire,

ce ki donne l'effet a un eventuel lecteur d'avoir affaire a un type deglingue,

anarchiste, enfin genre HCP koi.

Plus fin mais plus complexe est l'utilisation de caracteres AINSI dans sa

rhetorique, de cette maniere le nickname j0RdaNe aura plutot l'air de "1j0^rD@°N3^}

ce qui est tout de suite beaucoup plus marrant et nettement moins

comprehensible. Autre chose aussi de tres rigolo et qui amuse beaucoup les

hackers, remplacers les lettres par des chiffres, pour l'effet "Moi je suis

comme ma machine, dans ma tete y'a des chiffres partout !".

Est donc interessant de pratiquer, le remplacement des O par des 0,

les  l, et i par des 1, les s par des 5, les H par des 4, les E par des 3...

Dans le meme ordre d'idee le hacker passant sa journee a pianoter sur son

clavier c'est bien vite rendu compte qu'il perdait enormement de temps en

certaine complication orthographique, de la est ne le plaisir du hacker a

faire de plus en plus de faute d'orthographe, ce qui etait donc apparu comme

une facon de contourner le probleme c'est donc transforme en hobby acharne.

Voila pourkoi les qu sont souvent remplace par des k, les ph par des f etc...

Toujours dans le meme ordre d'idee, pour des raisons pratiques evidente de

disposition des accents sur le clavier, ceux-ci ont tendances a totalement

disparaitre, ce qui ne gene personne vu que de toute facon la moitie du parler

hacker est en Anglais, d'ailleurs il est tres bon de parler Anglais avec un

bon accens francais, si jamais un hacker en vient a communiquer oralement.

Il est tres recommande aussi de balancer au hasard des Z a a la fin des mots,

de maniere a obtenir des GameZ, WareZ, PasswordZ. A l'origine ceux ci sont

cense remplacer les S du pluriel qui en Anglais ont tendance a se prononcer Z,

mais ca devient vite divertissant d'en mettre un peu partouZ.

En fait le but desormais de tout ce fatras ASCII/AINSI est de rendre le texte

le moins comprehensible possible par une personne etrangere aux moeurs et

coutumes des HCPs, pour certain c'est aussi leur maniere de dire :

<< moi je m'en fous de vos traditions debiles !>>

Koi kil en soit, le hacker est souvent fiair de ne pas savoir ecrire et il le

montre ouvertement.

Comme il serait trop long d'exposer ici toute les fotes d'ortografe adoptee

par les HCPs, je vous propose de taper la suite de mon texte en partie dans

ce langage a part afin que vous puissiez vous entrainez.

 

       Des0rmAis ke voos savez communike a la hacker-like, il va falloir s'y

mettre, et pour cela, se pl0ng3r dans l'ObScUrIt3 d'IRC. IRC est 1 des progs

prefer3 des HCP, et il leur permet de se faireZ un nom dans leur joyeuse

Kommunaute. Je vais muntenant vooz exposez de b0nn3 teknik pour avoir l'air

d'un vrai HCP sur IRC.

En premier lieu prenez bien soin de taper vos frases avec toutes les finesses

decritez + haut. Mais meme si vous ne maitrisez pas 3nK0R3 tr3s byun la teknik

il est bon de disposez de formules toute faite a balancez au hasard des

channels, genre "@+" qui remplace "A+", lui meme remplacant "A plus" qui

remplacait deja "A plus tard". MAis ceci ne SuFfiT paZ et Il fAuDrA tR3s v1t3

@ppR3ndr3 a maitrisez les smileys. En effet ces petites betes ne devront pas

chez vous se cantonnez aux petits ou mais sans flechir vous devrez

savoir faire face et meme exprimez vous meme au quotidien des 8o# et autres,

et oui, on est pas hacker pour rien.

Une fois ke voos kommencerez a vous etre fait votre petite place sur les

channels il faudra commencer a faire parler de vous. Les metod3Z EvOlUeNt en

pErManeNCe et Vouz deVrez suivRe le cOur@nt et glanez ces metodes vous meme,

toutefois, pour vous mettre l'eau a la bouche, je vais vous en devoilez des

plus usitees. Trouvez vous d'abord kelkes potes bien de votre genre, puis

echangez vous a longUeUr de joUrn3e des URLs de sites WareZ, MaiS nE le Fete

surt0uT p@z en PrIvAtE W1Nd0w, faite cela sur le channel commUn de M@n13rE a

ce que to0t le monde sache ke "Ya WareZ !".

D@n5 l3 m^ 5ty13, pointez-vous sur des channels anodins et balancezr des fois,

en plein milieu: "Putain, y'a un lamer qui essaye de me nuker, heureusement

j'etais proteger contre ce type de nuke, y va flooder dur si je trouve son

IP!!" Ou encore balancer a repetition: "195.54.218.69"--- et ajouter quelques

minutes plus tard "Si vous croisez cet IP, sortez votre NUKER!"

 

Entrainez vous intensement, l'intrigue IRC est un des points les plus

important pour devenir un vrai 4@CK3R de nos jours.

 

       Evidemment il peut arriver que le HCP communique par mail, mais une fois

de plus c'est l'occasion de se plonger dans l'Underworld de haute voltige.

Vous vous doutez bien que le HCP ne va pas envoyer son mail totalement

innocement sans ce preoccupez de qui va le recevoir.  Rebel devant la loi,

gardant de ses souvenirs d'Albator qu'un pirate reste un pirate, le HaCk3R

pour parer a une eventuelle ecoute des mails, encrypte. Cette methode de

brouillage de pistes de la DST permet au HCP de decupler le temps necessaire

pour taper un mail. K'importe, la liberte d'expression doit etre absolue,

meme si c'est juste pour s'echanger des JPGs de Pamela Anderson.

Le HCP a alors deux alternatives, utiliser l'incontournable "Pretty Good

Privacy" ou code son propre encrypteur. Arrive ici le HCP realise ke tant qu'a

faire, pourkoi ne pas faire les deux? Et c'est ce qu'il fait le VRAI HCP.

Bien sur il ne va pas s'arreter la, il a deja passe un mois et demi a lire la

doc de sa nouvelle arme strategique de degre 7 (ouai ca lui a pris du temps

paske y'avait pas de clairs schemas explicatifs en ASM pure) et 57 minutes a

code son propre encrypteur (a cote duquel il faut bien reconnaitre que PGP

c'est de l'arme de Schtroumpf). Donc le HCP se retrouve en possession d'une

lettre totalement confidentielle (un kit de blague sur les Zebus) a faire

parvenir a son voisin de pallier. Il la tape et naturellement le doute le

saisit:"Et si ca ne suffisait pas?" 150 precautions vallent mieux que 12.

Un bon HCP ne va donc pas s'arreter la, il faut que si des yeux etrangers

tombent sur ce mail, ils n'osent en connaitre la nature. Le brave HCP se doit

donc alors de modifier la nature de son mail, il a deja encrypte avec ses deux

nouveaux utilitaires preferes, ce n'est pas suffisant, il etablit un ordre

d'utilisation de compresseurs tres precis avec ses compatriotes.

"D'abord compresse en ZIP, puis en RAR, en TGZ et pour finir en ARJ" evidemment

il faut changer l'ordre a chaque mail et brouille les headers du fichiers afin

que celui-ci soit meconnaissable.  Une fois arrive a ce stade, il faut camoufler

ses mefait sous une identite ki n'attire pas l'attention, et qui soit tout de

meme logike. Koi de plus logike pour un tas de chiffres que de composer un

programme instable?  Le HCP pour la derniere phase renomme donc le fichier en

kelkechose du genre de: Beta_058.exe ou VIRUSv26.EXE en prenant bien soin

evidemment de rajouter MZ au debut du fichier, des fois que quelqu'un doute

que ce soit vraiment un EXE.

Apres ca il reste plus qu'a envoyer le mail en le faisant suivre d'un accuse de

reception et d'un "TraceRouteInterceptor" pour connaitre les IPs de tout les

serveurs par lequel est passe son courier.

 

       Si vous faites effectivement tout ce ke je dis, vous devriez rapidement

vous heurtez a un grave probleme financier.

Le premier probleme qui va se poser a tout hacker ki se respecte est

celui du tarif de notre bon vieux France Telecom, car il faut l'avouer, en

restant connecte 24h/24 a telecharger des WareZ a 1K/s on a vite fait de s'en

tirer avec des factures de 20000 balles, alors la, ou est l'interet de les

telecharger ces WareZ ? Bah oui, ca revient beaucoup trop cher.

Puis avec ca faut gerer les floods, les nukes, les dictionnaires de mots a

envoyer aux sites a Cracker etc etc....

Un coup a se ruiner en 2 mois. Alors c'est a partir de la que le

hacker/cracker abandonne kelkes minutes son sabre d'abordages pour se faire

Phreaker, ou Freaker, c celon. Il n'est pas de mon ressort de vous devoilez

toute les combines pouvant amener a diminuer la taille des factures, car

pour devenir un vrai HCP il faut longtemps ramer dans la boue en se prenant

dans la gueule l'ecume noiratre des Elites du dessus, mais sachez qu'en gros,

la methode consiste a cracker les lignes des voisins et a leur envoyer sa

facture, ou bien a se promener avec un combine telefonik, un ordi portable et

1 barre a mine et a defoncer les bornes France Telecom. Enfin, le train train

quotidien auquel on prend vite gout...

Une chose est sure en tout cas, il est inutile de demander a un hacker son

numero de telephone, generalement il n'a meme pas de combine telephonik, il

utilise son modem, et de toute facon ca sonne toujours occupe chez un hacker.

 

       Il est temps au stade ou nous en sommes de nous penchez sur un des

mysteres les plus complexes du cracker, sa becane elle meme.

C'est bien la ke se trouve les choses les plus etranges, tout ce que l'on a

jamais imagine possible de faire avec un ordinateur a vu ou verra le jour

chez un vrai HCP. Preparez vous a vous heurtez desormais au paranormal.

Voyons plus en detail la confrontation Linux/Microsoft.

Linux pour tout hacker represente le systeme d'exploitation du futur, l'OS

fantastik, toute la fougue d'un hacker y trouve son reflet. PkOi? Paske

personne de normal ne peut reussir a utiliser Linux sans passer 15 jours a

comprendre ce qui ecrit dans l'aide, une aide que l'on ne peut d'ailleurs

decrypter que si l'on lit l'hexadecimal ancien dans le texte,

paske Linux est gratuit aussi, et paske ceci en fait le concurrent nø1 face a

l'antechrist Windows. Windows, une horreur ki fait des choses sur l'ordi sans

ke l'utilisateur en soit toujours au courant, un vicieux qui coute de

l'argent, et avec ca il bug toute les 3 secondes.

Alors pour pouvoir etre Cracker, il faut que sur l'ordi soit installe Linux et

qu'il boote sous Linux, ou alors c perdu a jamais.

Mais un hacker est tres joueur et il faut forcement qu'il est plusieurs

partitions sur chacun de ses HDs. Un vrai hacker a toujours quelques secteurs

defectueux ou qui entrent en conflits parce qu'ils ne sont pas sur la meme

partition Dos mais que Linux les appellent quand meme. C'est pour cette raison

qu'un vrai hacker fait un ndd tous les jours. Que dis-je ! Un vrai hacker

n'as pas de ndd ! Il scrute lui meme tous les secteurs un a un avec son super

fichier batch ! Windows pour l'ordi d'un hacker etant un systeme totalement

latent (et encore faut-il qu'il soit installe), celui ci pour etre lance a

l'habitude de necessite une combinaison de touches requerant au moins 11

doigts. Une fois cette contorsion effectuee, on assiste toujours a de

nombreux "fichiers manquant" ou "unknown command", puis une fois entree dans

Windows on se heurte irremediablement a un "Peripherique non supporte", le HCP

fait alors en ricanant une nouvelle combinaison troublante et tout semble

rentrer dans l'ordre. Un ordre bien relatif puiske en essayant de comprendre

le bordel des icones et du nimporte quoi logiciel present sur le bureau, on

a vite fait d'attraper une immonde migraine.

On arrive toujours pas malgre les longues etude a expliquer comment

l'Autoexec.bat et le config.sys d'un vrai hacker arrive a fonctionner.

 

Le HD d'un hacker doit representer la personnalite du hacker, par

l'arborescence imprevisible des repertoires et la gestions etranges des

diverses partitions. Un HD n'est jamais le meme qu'un autre, meme si il y

reigne toujours sur celui des hackers un sentiment d'anarchie, il faut que des

les premiers pas sur le HD, on sache a qui on a affaire. Tout de meme, ou et

de quelle manieres qu'ils puissent etre situee sur le HD, on trouvera

toujours kelkepart des E-mags (a prononcez Imagze) parlant du Cracking,

Hacking, Freaking, coding etc etc... Mais n'esperez pas pouvoir trouver

kelkechose sur le HD d'un hacker ki y figurait la semaine derniere, un vrai

hacker formate son disque dur en moyenne une fois par semaine et le remplit

en un jour. Pour rester dans les statistiques, un hackers efface son BIOS

environ une fois par mois.

Un bon HCP se doit aussi d'avoir un graveur de CD tournant en permanence, on

va pas payer les logiciels non plus !

L'unite centrale peut etre agreable aussi a regarder, a la place du logo

"intel inside" (ou dans le genre) colle a l'avant de l'unite centrale (ou

plutot UC comme dirait un hacker, a prononcer uss‚), le hacker a toujours

kelkechose du genre "pirate inside" "Linux inside" "virii inside"...

En plus de ca, le hacker enleve toujours ces abrutis de bout de plastik qui

sont place aux emplacement d'eventuels CD-ROM, lecteur de disquette etc...

Mais en general il faut reconnaitre que tant qu'a faire, le hacker pousse meme

souvent le vice jusqu'a carrement retirer en permanence le boitier de l'UC,

mais il ne depoussiere pas l'interieur pour autant, ah ben non, sinon ca sert

a rien. Le hacker est de toute facon bien oblige de faire comme ca paske il

a toujours 2 ou 3 durs de copains qui passent et qui lui refilent des MP3s, et

comme par dessus tout ca, y reste generalement plus de place a l'interieur de

l'UC, ben il vire le CD-ROM, le floppy et le ventilo. La place restante a

l'interieur de l'UC est vraiment un probleme preoccupant pour le hacker.

Le hacker a en effet toujours du hardware venu d'on ne sait trop ou. La

gestion des barrettes memoires est extremement complique, il melange

allegrement les barretes de tout types (RAM simple, EDO RAM, SDRAM...), le fin

du fin c'est d'arriver a connecter des dizaines de barrettes de 100ko. Un HCP

prend en general 2 semaines avant de remplir tout les slots de sa carte mere

et de se retrouver a cours, commence alors la prospection d'une deuxieme

carte mere, ce qui va amener de nouveaux problemes de configurations pour

les architectures multi-processeurs etc... Tout cela a parfois tendance a

ralentir un peu l'ordinateur, mais inutile de s'exciter sur le bouton turbo,

celui-ci est definitivement enfonce et coince sur TurboZ.

Les HCPs sont tout de meme les premiers a avoir compris l'utilite de la diode

HDD, elle indike le rythme cardiaque de l'ordi, quand elle s'arrete de battre

ca veut dire que le systeme est mort, plus qu'a rebooter. Les plus

electroniciens des HCPs s'amusent souvent a connecter ces meme diodes a des

spots de couleurs, ce montage relie a la chaine HI-FI permet de transformer

l'antre du hacker en une boite de nuit d'un gout etrange mais tres apprecie

par le milieu. La chaine HI-FI est d'ailleurs directement reliee a l'ordi

(quand ce n'est pas l'ordi qui lui-meme fait office de chaine), mais le HCP ne

s'en sert que pour lire des ziks que son ordinateur peut interpreter, ainsi

le hacker a toujours une selection de MODs et des MP3s bien tekno (mais pas

des MID paske kom le hacker n'a pas change sa carte son depuis 3 ans il est

persuade que ca rend pourrave et que c pour les users lambdas) qu'il se

complait a balancer volume a fond pendant qu'il code. Vous noterez que le

hacker ne programme pas, il code. Il code d'ailleurs sur un clavier QWERTY,

ben ouai, un hacker c un hacker, pas un tonton Gerard qui veut se mettre au

multimedia. Puis un hacker code de preference en ASM, paske le C et autre

visual truc c pour les cons qui comprenent rien, autant que possible le

cracker code en langage machine pur (ex:1000011001000111110101).

Le hacker a aussi souvent acquis une sale manie, celle d'emmeler tout les fils

qui passent a sa portee, c'est une faculte naturelle et incontrolable qui

explikerait celon certain que les hackers n'utilisent ni souris ni joysticks.

Enfin les hackers sont completement intoxiques et dependant de leur

ordinateur, on entendra dans leur discussion des excuses comparables a celle

proferees par les alcooliques, par exemple pour pouvoir laisser tourner l'ordi

24h/24, certains pretendent que cela est bon pour l'ordinateur, ce qui le fait

craquer etant d'apres eux, les differences de tensions.

On rencontre parfois des cas excessivement dramatiques, les HCPs ayant perdu

leur processeur et n'ayant pas les moyens de s'en racheter un ou de s'en faire

un eux meme le remplace par leur propre personne. Ils emettent comme le fait

le processeur un bip bip intempestif. C'est tres fatiguant mais il parait que

ca marche.

 

N'oubliez jamais que le hacker est aussi representatif du milieu artistik

de l'informatique. Le hackin' est un art mon gars, retient ca.

 

       Toute cette lecture devraient vous avoir rendu averti et aptes a

devenir un real HaCkEr. Mais il est kelkes test ke tout apprenti doit passer

avant de pouvoir arborer le titre supreme.

Ces test sont :

 

1) Lancer l'ordi sans BIOS

 

2) Lancer l'ordi sans carte mere

 

3) Reussir a coder sans l'ecran (avec l'ordi sans carte mere)

 

 

Si vous avez passez tout ces tests avec succes, vous pourrez desormais vous

tatouez fierement sur le bras une tete de mort, vous serez devenu

un real HacKeR !

 

 

 

 

       Pour clore maintenant, que vous soyez ressorti victorieux ou vaincu,

laissez vous tout de meme bercer par les vers de ce poete Hacker anonyme.

 

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                               Sur ce, Ciao!

                                          @+  

 

PS de v1NcEkILl52:

C'est pourquoi FreeBSD, BeOS et bien d'autres sont deja promis comme les

futurs OS de HCP ( si ce n'est deja pas fait ). En mˆme temps, les HCP

essayent de choisir des OS compliqu‚s pour dissuader les newbies, quand ils

ne les programment pas eux-mˆmes... Alors l… il faut s'accrocher. C'est

toujours des versions instables-beta-alpha qui ne fonctionnent que sur

des alternateurs actionn‚s par des battements d'ailes de gnous du tibet.

Donc c'est vraiment les trucs de la mort...  

 

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                                 Credits

 

Recueil fastidieux mais agreable de toute les combines qui font "hacker-like":

jOrDan3666 et ViNcKIll52

 

Redaction & t@p@J3 du textz:

joRDan3666

 

Conception HTML:

ViNcekiLL52 (HTML version only of course!)

 

 

'

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                                Greetings:

 

                     Tout les potes du channel #infonie

 

Toute les personnes qui, consciemment ou non, volontairement ou non, nous ont

                             refiles des idees.

 

Tout ceux qui accepteront en grincant de se reconnaitre et abandonneront leur

               delire discutable le temps d'un sourire.

 

Tout les lecteurs de ce TXT vaseux, particulierement ceux qui se seront fait

               chier a souffrir juska lire les greetings !

               (Feriez mieux de retrouver les vis du boitier ! )

 

                               -------------

 

                       Special dedicace de ViNceKill52 a :

 

                                    Lalok,

qui a eveille en moi le delire Linuxien et m'a permis d'en etaler toute la  

                                   subtilite

 

                                    Pierre,

             paske il merite bien d'avoir son nom dans des greetZ

 

                                  Anihilator,

Paske tu as ete mon premier pote sur le Net et tout ce kon a vecu durant nos

        debuts relate a lui seul le contenu entier de cette oeuvre.

 

                   Ah ke aussi tout les rebelles du mondes

                   ki se battent!, a k ouai chui avec voous!

 

    f@bI3n

reiveil toi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                                    ---

                       

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Si vous voulez nous contacter:

 

vous pouver rever

 

 

 

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Et si ca vous a plu et que vous aimez ce genre de Trip, je vous conseille  

humblement de visitez on-line la page du "Trou du cul'z Hideout" devant laquelle

nous avons du nous incliner. Mais je vous rassure, jamais nous n'avons rien  

repiquer de cette page, n'en ayant appris l'existence qu'une fois notre GuIdE

termine.

 

Et c'est de la balle.

 

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[-=GenesiS=-]

rien a faire clem toujour le meme probleme

 

>Drazard-> c un roman ton truk

[TheClem]

trop fun, tu pense que les auteurs seraient ok pour que je le difuse sur mon site ?

[DraZarD]

Heuu jen touche 2 mot a mon coussin et je te dit ca

je le voit ce soir ....

[DraZarD]

Jordane666 = DraZArD ...

Mon Ex pseudo

( mais jordane , c aussi mon vrai nom )

[TheClem]

ok merci

[TheClem]

Le BuG est Corrigé

merci de me l'avoir fait décrouvir

[mékivouzèt]

hum vous acceptez bien les cookies?.

Euh... oui... vous m'en mettrez 2 boites!!!