Médiathèque à blagues

[lordtoniok]

c'est un petit enfant qui a pour plus grand ami un petit hamster qui s'appelle Baba.

Et un jour d'école Baba meurs... sa mère s'en apercoit et se prépare pour l'annoncer a son fils.

Quand son fils entre elle décide de lui annoncer clairement les choses:

"Tiens Baba est mort ce matin."

Le petit garcon ne semble pas atteint aucune émotion rien.....

Le petit garcon va dans sa chambre comme d'habitude et là une minute après tombe en larme.

La mère ne comprends:

"Bha je venais de te le dire!

-J'avais compris Papa est mort!!"

 

 

 

Il y a vraiment des sales gosses!

Modifié le 11 septembre 2004 par lordtoniok

[Nomi]

Allez hop, trouvé sur un forum de voile (http://www.breizhskiff.com)

 

On ne dit pas Javelisé mais J’ai lu

On ne dit pas un enfoiré mais une année de perdue

On ne dit pas il a participé mais il est parti pisser

On ne dit pas une mais une route à deux voies

On ne dit pas dégâts des eaux mais des marins

On ne dit pas je suis paniquée mais je cherche un mec

On ne dit pas adéquation mais y a-t-il des questions ?

On ne dit pas je suppute mais je suis péripatéticienne

On ne dit pas je suis très sain mais j'aime les gros nichons

On ne dit pas un conquistador mais un imbécile narcissique

On ne dit pas j'ai vaincu mais je suis pluri-anal

On ne dit pas faire des vendanges mais péter comme un dieu

On ne dit pas un microprocesseur mais un petit prof

On ne dit pas jerrican mais je m'bidonne

On ne dit pas un œnologue mais un sexologue

On ne dit pas un homme hors pair mais un eunuque

On ne dit pas couper le beurre mais circoncire le jeune Arabe

On ne dit pas il s'est élevé à la force du poignet mais un branleur

On ne dit pas barbecue mais poils aux fesses

On ne dit pas une bonne paella mais la bonne espagnole est absente

On ne dit pas mélodie en sous-sol mais gare notre voiture au parking

On ne dit pas je tripote mais j'ai trois amis

On ne dit pas le processus de paix est enclenché mais je vais lâcher une caisse

On ne dit pas étriqué mais j'ai bandé

On ne dit pas une dame pipi mais un chef de cabinet

On ne dit pas je mastique mais je m'en branle

On ne dit pas c'est alligator mais c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas allopathie mais vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique

On ne dit pas un pinailleur mais un mari infidèle

On ne dit pas Loto sportif mais une voiture GTI

On ne dit pas allégro mais vas y boudin

On ne dit pas j'alphabétise mais j'ai fait une connerie

[FLORIAN]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super

Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me

demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est

parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma

mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "

>

> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour

la journée.

>

> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

>

> - "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

>

> - "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"

>

> - "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"

>

> - "Seulement 100.000 Euros, patron "

>

> - "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

>

> Et Mourice, il raconte :

>

> > - "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li

propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et

comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends

aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur

la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti

peux r'monter MobyDick avec ça".

 

> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai

vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa

canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc,

hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con

mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit

"sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour

pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux

moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y

savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque

pour tracter le bateau.

>

> Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.

>

> Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000

tout rond, mais ti paies cash.

>

> - Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il

est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là

dans la caisse."

>

> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit

pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

>

> - "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour

acheter un hameçon ?"

>

> - "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter

une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end

il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

[lordtoniok]

[minos]

+1

[FLORIAN]

Ça prouve que vous êtes saoul !

 

 

Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés

Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

Une analyse sanguine a montré que votre alcool contient des traces de sang

La lunette des WC s'obstine à tomber sur l'arrière de votre tête

Votre verre s'obstine à rater l'entrée de votre bouche

Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé

Chaque femme que vous rencontrez se promene avec sa soeur jumelle

Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil

Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ? "...

mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller

Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou à un bateau sur une mer demontée

Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard

Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent

Ils ne veulent plus de vous au " Don du Sang "

Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine

Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche

Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...

Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes...

Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne : "Bonjour, hic ! je m'appelle... hic..."

L'alcool, un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ???

Ah ! Vomir un bon coup... et la journée peut commencer !

 

 

 

 

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?

Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

 

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

Le prix du collier !!!

 

bon j'arrete la parce que je vais me faire tirer dessus

 

 

 

Alerte au virus " Travail "

 

Il y a un virus extrêmement nocif qui circule depuis quelque temps, appelé TRAVAIL.

Si vous recevez n'importe quelle espèce de travail, que ce soit par E-Mail, courrier ou tout simplement par le biais de vos collègues, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!Il circule dans les bureaux depuis des mois, et ceux qui ont ouvert Travail ou tout simplement jeter un coup d'oeil sur Travail ont eu leur vie sociale complètement détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement .

Si vous rencontrez Travail par E-Mail ou si vous êtes confronté à n'importe quelle sorte de Travail, refusez le immédiatement et catégoriquement.

Il existe une solution simple pour vous en débarrasser : envoyez un E-Mail à votre patron avec les mots suivants : "Je suis sorti prendre une bière ".

Le Travail devrait disparaître instantanément de votre cerveau

Si vous recevez Travail sous forme d'un document papier, prenez simplement le papier et jetez le dans votre corbeille.

Prenez votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez trois pintes de bière ou un Ti'Punch. Après avoir renouvelé l'opération 14 fois, vous vous rendrez compte que Travail ne vous concerne plus du tout, et que Scoubidou est le meilleur dessin animé de tous les temps.

Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse.

Si vous n'avez aucun nom sur votre carnet d'adresse, j'ai bien peur que le virus ait déjà infecté votre vie.

 

Blague à faire à votre femme. Vous lui dites :

- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.

Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:

- Ho !, je crois que je te l'ai déjà racontée

 

 

C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle.

Des branlettes à longueur de journée, il en à marre.

Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam.

Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :

- C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse.

Qui va nettoyer tout ça maintenant ?

Et Dieu Créa la femme

 

 

LUNDI

 

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !

Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.

Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

 

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.

J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.

Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !

Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?

Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.

J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.

Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.

Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.

Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

 

::MARDI

 

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.

J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !

En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.

A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.

Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement.

Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien...

A part ça, je suis en pleine forme.

 

::MERCREDI

 

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.

Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.

Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.

La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.

En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !

D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

 

::JEUDI

 

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ?

Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

 

Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures.

Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.

Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.

J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.

J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

 

Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.

Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.

Ce n'est qu'un animal après tout !

 

Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.

Saucisses au dîner et au souper.

 

::VENDREDI

 

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.

Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.

Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.

J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût.

Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle.

J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.

 

::SAMEDI

 

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?

Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures :

comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !

Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.

Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.

Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.

Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits :

ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.

Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.

Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !

Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.

Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

 

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.

Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

 

::DIMANCHE

 

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.

Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.

Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre.

Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.

Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force.

J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.

Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.

La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale..

Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

 

Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...réservez deux places au chenil...

 

 

 

L'histoir du ptit velo

 

c'est un grand pere qui rencontre une petite fille et qui lui dit

 

GP hooooooo mais ma ptite fille tu en as un de beau velo

 

 

et la ptite fille lui repond

 

PF hoo mais je sais, je sais que j'ai un beau velo

 

 

GP mais dis moi tu l'as eu pour ton anniversaire

 

PF non je l'ai eu pour mon noel

 

GP mais NOEL c'est dans 6 mois

 

PF oui je sais, je sais, que NOEL c'est dans 6 mois

 

mais moi j'ai un cancer !!!!!!!!!!!!!!!!

[rafke]

À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.

* Dans la première il y a un tonneau d’alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.

* Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.

* Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.

Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.

Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.

Meurtri et saignant, il dit :

- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

[ST@if]

hi hi hi

Bon, si t'en a d'autres du même cru, n'hésite pas à les poster là.

Bonne lecture

[Redheart]

Une blonde entre dans une pizzeria et demande :

- Une pizza 4 fromages svp...

Le pizzaiolo lui demande :

- Je vous la coupe en 6 ou en 12

- Oh coupez-là en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer...

 

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d 'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant: "Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il est inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

Le policier répond en souriant : " Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! Et regardant la passagère, il rajoute: "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...

Et la blonde: Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313"

 

Une blonde dans un rayon cosmétique Auchan, interroge une vendeuse:

- je recherche un déodorant pour hommes

-un déodorant à boule ?, demande la vendeuse

- Non, c'est pour les dessous de bras

 

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :

- Je viens de faire un test de grossesse...

- C'était dur les questions ?

 

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le

hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

Mégève : Quinze centimetres, molle.

L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.

Méribel : trente centimètres, dure.

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Mr.

Méribel ?

 

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune

s'écrie:

- Regarde ! Un oiseau mort

La blonde leve les yeux au ciel et dit

- Où ça ?

 

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.

L'une dit:

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque

- Il est déjà trop loin

 

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

 

 

Sry les filles, c'est juste de l'humour

[ST@if]

Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :

"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."

 

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors :

"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine."

 

L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :

"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux."

 

Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors:

"Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?"

 

L'informaticien répondit : "Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool."