Dylav

OK... c'est que j'ai un sacré retard à rattraper, tu m'avais séché sur place ! Et c'est reparti, avec l'épreuve suivante

... Jeannette (Marius)

Apparences ? Firewall ?

... A r D a N t

Merci, Messieurs. Voilà un discours que j'aime entendre.

Tu me déçois, Gen.

... Frioul

Attends, je n'ai pas dit que les photos ci-dessus ont été prises cette année, non plus ! Elle a été belle, c'est indubitable. Mais si elle est bien dans sa peau, ça doit se voir sur son visage, qui doit vieillir harmonieusement avec sa personnalité. Ceci dit, c'est vrai, en montrant des photos du passé, j'entretiens les mythes (et ça, ça fait des trous dans les pulls), je suis macho en prétendant hypocritement le contraire. Bah, on n'en est pas à une contradiction près ! Le problème que rencontrent les femmes, c'est le regard des hommes. Si elles ne savent pas gérer ça sereinement, elles sont foutues, et dépensent un paquet de pognon chez les ravageurs de façade... j'en veux pour exemple flagrant Catherine Deneuve. Pourquoi a-t-elle absolument voulu rester jeune ? En réalité, oui, sa peau reste tendue, mais son visage n'a plus les courbes adorables d'autrefois. Si elle n'avait pas fait ça, elle serait peut-être une agréable mamie, que son charme continuerait à ravir les hommes. D'une autre façon, certes, mais quoi ? Regarde l'actrice américaine Gena Rowlands. Eh bien, dans le film "La carte du coeur" (Playing By Heart, 1998), elle avait 68 ans, et pourtant elle traversait l'écran ! On peut dire que nous autres les mecs, on a de la chance, il paraît qu'on se bonifie en vieillissant. Prends Sean Connery, jugé l'an dernier l'homme le plus sexy de l'année, à 70 ans ! Remarque, j'aimerais bien avoir sa gueule quand j'aurai 70 ans... mais ça, je peux toujours courir !

convient en un seul mot...

... dos

... pile

Pour ceux qui ne la connaissent pas encore... ou pour le plaisir de la relire ! Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques. - Speed-Pizza, bonjour. - Bonjour, je souhaite passer une commande, s'il vous plaît. - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? - Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. - Je me présente, je suis Sandrine Dupond, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.C'est bien ça, Monsieur Lavoie ? - (timidement) oui !! - Je vois que vous appelez d'un autre numéro, qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique... Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant « AZ25/JkPp+88 » - Bon, je le fais, mais d'où tenez-vous toutes ces informations ? - Nous sommes connectés au « système croisé », Monsieur Lavoie. - (soupir) Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. - Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. - Comment ça ???... - Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé car, selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment lui est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. - Aïie ! Qu'est-ce que vous me proposez, alors ?... - Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez. - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?... - Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http : //www.moogle.fr avec comme mots clés « soja » et « alimentation ». D'où ma suggestion. - Bon, d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex, que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour, et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg d’hénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Le solde de votre carte VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. - Cela ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. - Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? - Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. - Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés a votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails « afroblack » au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. - @#%/$@&?# ! - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. - (sans voix) ... - Autre chose, Monsieur Lavoie ? - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. - Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15 février 2008, et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed-Pizza.

...éclair

... maestro

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... câlin

Je te rejoins tout à fait sur cette question. D'ailleurs, le langage SMS est proscrit dans le paysage zébulonien. Il me semble avoir, au cours de recherches complexes dans ce domaine, aperçu quelque chose comme un embryon de dictionnaire SMS / Français. Si à l'occasion je remets la main dessus, je t'en communique l'url, promis. Quant à ton maniement de la langue, félicitations. Si tous les zébuloniens pouvaient écrire aussi bien !

... couple

Quelqu'un pourrait-il faire la synthèse de ce qui s'est dit de constructif ? Personnellement, je ne m'en sens pas le courage, ni même peut-être les compétences. J'ai en outre la crainte qu'une telle démarche, venant de ma part (compte tenu de ma faible aura sur Zébulon), ne soit mal interprétée. Je crois qu'il est temps de procéder ainsi, parce que ce topic semble partir en vrille, et d'une façon moins plaisante que d'autres qui ont mis la question sur la sellette...

Je te trouve bien prévenant, Casper dit El Ghosto ! Et voilà ! C'est mon 1 000 ème post sur le JRAD... Sûr qu'ils n'ont pas tous été de qualité, mais c'est la preuve que je l'ai trouvé sympa, ce JRAD ! Le Ciel fasse que cela reste vrai...

particulier

Oui, Lolokiss, il faut sortir le calumet, et l'allumer. D'autant plus que je souhaite réellement que soit mieux précisée la raison d'être du JRAD, dont le titre prête à des interprétations très diverses. C'est l'objet de mon post ci-dessus, dont je ne voudrais pas qu'il passe à la trappe... je ne souhaite évidemment pas non plus d'ailleurs qu'on élude les problèmes de modulation de la modération.

gaule Excellent, le riz !

oncle Holà, Casper : les îles Sandwich ne font absolument pas partie de l'archipel d'Hawaï... Holà, Lolokiss : ne voilà-t-il pas que tu nous crée une nouvelle île ? Remarque, si c'est à une latitude sympa, avec l'eau courante, et que tu nous y invites, je marche ave toi !

Salut Facks, Casper et Lolokiss salut KewlCat Je crois que toute l'ambiguïté qui fait réagir KewlCat réside dans le titre du topic. Nous sommes dans une période un peu plus que tiède, les modérateurs sont un peu nerveux. Aussi, mettre dans un bêtisier un texte écrit par un modérateur peut effectivement être jugé provocateur. Mais je crois qu'ici, tout le monde se fourvoie. Facks a tout simplement trouvé cette énumération digne de Prévert, et a voulu la mettre en valeur. Ce qui est drôle en l'occurrence, c'est l'énumération elle-même, pas son auteur ni même son contexte. Excuse-nous, à titre collectif, Facks, tu es relativement mal tombé, mais tu ne pouvais pas le savoir... Au fait, Facks, le soupçon de Lolokiss serait-il exact ? Serais-tu de sexe féminin, exprès pour me faire commettre des fautes d'orthographe : tu es tombé ou tombée ? Joke... Cordialement, Dylav. PS: ne t'inquiète pas pour la langue écrite, tu pourras trouver sur Zéb' de vrais bons Français plus médiocres que toi dans ce domaine !