Phantom-X

C'est tout l'art de la rhétorique, très cher

Tudieu ! V'là t-y pas que j'la chope c'te fois Alors, comment va ma douce Neyra, en cette soirée d'octobre du mois d'août ?

Mieux vaut que tu te trompes et reconnaître que Firefox, malgré ses nombreux atouts, ne pourra jamais rivaliser avec IE quant à l'intégration dans Windows. Pour ce point il est vrai que le problème semble venir du plugin d'Adobe, c'est bien dommage et il est encore plus dommageable que Firefox dépende encore d'éléments clairement non-libres, et que de fait on ne peut librement améliorer (du moins sous Windows, IceWeasel sous Linux étant un fork intégralement libre de Firefox - avec utilisation notamment du plugin gnash à la place du Shockwave Flash ). Personnellement j'ai aussi constaté que Firefox avait une fâcheuse tendance à planter plus ou moins régulièrement (cependant je ne peux pas comparer à IE, ça fait près de cinq ans que je n'utilise plus ce dernier)...

À qui l'tu-dis ?

Tandis que les dents de l'amer s'entrechoquaient comme des tronqueuses de scie sauteuse déchaînée (sic), Michel décida d'ulcérer des strings ficelles en tressant des bretelles de lin rouge. Sur ces entrefaits arrive Jean-Mimi qui, de manière honteuse, s'exclame : « Iatrodmodenlpostaciril ! », célèbre cri du singe à poil dans la main. Ce n'est que dans la mouise que l'orang-outan du Jardin des Plantes, qui par ailleurs ressemblait à Rion en période de désintoxication, réussissait à se désalcooliser et procréer avec Jean-Edouard et Loana. Il savait toutefois qu'il était présomptueux de tenter l'ajout verbal vers les plébéïens, forcément limités culturellement. Tigrouette, leur mentor,

Je ne saurais que trop te conseiller le LACIE (en ayant personnellement un, je peux t'assurer que la qualité est là), d'autant qu'il ne fait pas partie des plus chers (loin de là)

Suite à l'acquisition récente d'une console de jeux qui a la fâcheuse tendance à proposer de sympathiques options via internet, je me vois dans l'obligation de trouver une solution pour ne pas avoir à perpétuellement tripatouiller mes câbles RJ45, et décide donc d'acheter un switch ethernet. Cependant quelques doutes subsistent, notamment concernant le switch à installer, aussi vené-je vous demander quelques conseils, selon la configuration actuelle de tout ce matos : Actuellement j'ai donc un modem routeur ADSL 1024Kio/s, auquel sont reliés deux PC, à savoir un fixe via USB 2.0 et occasionnellement mon portable via ethernet. Ce que je voudrais donc serait de brancher le sus-dit switch au modem sur le port ethernet du modem routeur, lequel serait ensuite relié à mon portable d'une part, à la console d'autre part, laissant le fixe et son branchement USB 2.0 là où ils sont (pour le moment, étant donné que je compte à terme démonter la machine pour arranger tout ça, puisqu'il me semble qu'une prise ethernet se cache bel et bien sur la carte-mère, mais se trouve être vicieusement occultée par un bout de métal). Merci d'avance

Un fork en gros c'est une application dérivée d'une autre (en l'occurrence KompoZer est dérivé de N|vu ). Pour des définitions bien détaillées, Wikipedia est ton amie ('gaffe à c'que Google te fasse pas la gueule)

Parce que tu crois que tu pourrais l'éteindre, avec ton bout laid ?

Je ne saurais que trop te conseiller l'adoption de KompoZer, un fork de Nvu réparant pas mal de bugs Plus d'infos par là

Considérations physiques : lévitation félino-tartinique L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas. Ce rappel sur les principes qui rigissent la fameuse Loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ? Si vous êtes par trop faignant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas. C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats. Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable ! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère. Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

C'est le propre à Microsoft de proposer des clés au nombre d'activations limitées (pour lutter contre le piratage, sans doute), m'enfin quand on propose un OS qui, à terme, ne connaît jamais de meilleure remise en forme qu'une réinstallation pure et simple, c'est un peu fort comme méthode, je trouve... Du coup personnellement j'ai opté pour l'installation d'un vieux XP Pro à clé CD quand j'ai rencontré le même problème, je vais pas les appeler, j'ai déjà payé l'OS suffisamment cher à mon goût

Pourquoi le Poulet a traversé la rue? * René Descartes : Pour aller de l'autre côté. * Platon : Pour son plus grand bien. De l'autre côté est le Vrai. * Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes. * Karl Marx : C'était historiquement inévitable. C’est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question. * Captain James Tiberius Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant. * Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas. * Martin Luther King, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. * Moise : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. * Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. * Nicolas Machiavel : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. De cette manière, ses sujets le considéreront avec admiration, comme un poulet qui a le courage d’oser traverser la route. Mais également avec peur, car lequel parmi eux serait capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne ? * Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. * Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, plumera les poules, mangera du grain, servira de porte-documents et calculera sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 2000. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard… Cependant la version bêta est disponible pour 30 $. * Oliver Stone : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?" mais plutôt : "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? * Charles Darwin : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils sont génétiquement enclins à traverser les routes après être descendus de l’arbre. * Albert Einstein : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel on se place. * Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. * Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition. * Galileo Galilei : Et pourtant, il traverse… * * Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie. * Rambo : Colonel ! J'en ai raté un ? * Notre Premier Ministre : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. * Eric Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. * Charles de Gaulle : Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute! * Charles De Gaulle (bis) : J'invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l'autre côté de la route. * Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route. * L'Eglise de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 500 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. * Wim Duisenberg : Aujourd’hui, ce n'est plus un poulet qui traverse la route, mais 0.176986453 EuroPoulets. * Un Commercial d'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 1 300 € HT /jour). * Bill Clinton : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. * Nelson Montfort : J'ai à coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : - Why did you cross the road ? - Cot ! cot ! - Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et… * H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un effort désespéré d'échapper aux forces ténébreuses impies, émanations de Cthulhu et de Shub-Niggurath, qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme à jamais brisée. * Sappho : Pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau… * J.R.R. Tolkien : Le poulet, illuminé par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s'approcha de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Il la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Il s'imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis il traversa. * Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurence de l'état de non-existence à celui de réalité. * Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la Table des Comportements Aléatoires de Poules de la page 297 du Manuel du Maître de Jeu. * Epicure : Pour rigoler. * Werner Heisenberg : Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite. * Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum. * Zénon d'Elée : Pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre côté. * Arthur Andersen Consulting : La dérégulation du marché du côté de la route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des challenges significatifs pour développer et créer les compétences requises pour le nouveau marché global compétitif. Andersen Consulting, dans une relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de redistribution physique et l'implantation des process. En utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management. Andersen Consulting a réuni un panel d'analystes de routes et de poulets ainsi que de consultants Andersen spécialisés dans l'industrie des transports pour engager un meeting de deux jours afin de mettre en commun leur capital de connaissances personnelles, tacites aussi bien qu'explicites, et leur permettre de les faire agir en synergie afin d'atteindre les buts implicites de délivrer, architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial dans le continuum des procédés cross-medium aviaires. Le meeting a été tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement qui était basé sur la stratégie, fixé sur l'industrie, et bâti sur un message au marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d'une solution de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à changer et à devenir plus efficace. * Jules César : Avis venit, vidit, traversit. * Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le poulailler ! * Jorge-Luis Borges : Authentique était la traversée; seuls étaient faux la route, la poule et quelques autres événements. L'important est qu'on y ait cru. * Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ? * Bernard Tapie : Le poulet n'a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM. * Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi ! * Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain. * Confucius: Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée. * Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au moment où une voiture arrivera à tombeau ouvert. * Ronald Reagan : J'ai oublié. * William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la question… * Saddam Hussein : C'était un acte de rébellion qui sera puni par 50 tonnes de gaz innervant sur le poulailler d'origine du poulet. * OJ Simpson : Ce poulet a traversé la route et s'est fait écraser uniquement à cause de la couleur de ses plumes. * Marc Blondel : Son entreprise lui imposait de prendre ce chemin, et il n’avait pas le choix s’il voulait garder son travail. * Hubert Reeves : Pourrrr ssse mettrle à l’ombrrle, parlssse que la rlotasssion de la terrle sur elle-même fait que les rayons du sssoleil illuminent le côté de la rroute où la poule ssse trlouvait. * Les Témoins de Jéhovah : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté. * Lando Carlissian : C’est un piège ! Demi-tour ! * Nicolas Sarkozy : Il faut stopper cette tentative d’immigration et reconduire ce poulet en charter. * Nicolas Sarkozy (bis) : Cette poule a traversé trop vite, nous positionnerons un radar automatique à cet endroit. * Francis Bouygues : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage. * Coluche : C'est l'histoire d'un poulet… * Maxime le Forestier : C'est un poulet bleu, accroché au bitume, il a traversé à pied et ne vit pas mieux. * Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion et il va falloir la traverser cette route. * Raymond Domenech : Moi je ne me base pas sur les dires de tel ou tel poulet. Ce qu’il faut, c’est qu’il soit le meilleur pour que l’on se revoit ensemble après la finale avec la coupe. * ANONYME : Si cela avait été un coq, je pense qu'il aurait traversé pour une poule. Mais là , je ne vois pas… * La bonne réponse : C’était trop long de faire le tour.

Tandis que les dents de l'amer s'entrechoquaient comme des tronqueuses de scie sauteuse déchaînée (sic), Michel décida d'ulcérer des strings ficelles en tressant des bretelles de lin rouge. Sur ces entrefaits arrive Jean-Mimi qui, de manière honteuse, s'exclame : « Iatrodmodenlpostaciril ! », célèbre cri du singe à poil dans la main. Ce n'est que dans la mouise que l'orang-outan du Jardin des Plantes, qui par ailleurs ressemblait à Rion en période de désintoxication, réussissait à se désalcooliser et procréer avec Jean-Edouard et Loana. Il savait toutefois qu'il était présomptueux de tenter l'ajout verbal

J'ai déjà dit que c'était un abruti , et je te déconseille de le provoquer en duel, tigre en peluche Et les Playmobil®'s sont à ma sœur

Tandis que les dents de l'amer s'entrechoquaient comme des tronqueuses de scie sauteuse déchaînée (sic), Michel décida d'ulcérer des strings ficelles en tressant des bretelles de lin rouge. Sur ces entrefaits arrive Jean-Mimi qui, de manière honteuse, s'exclame : « Iatrodmodenlpostaciril ! », célèbre cri du singe à poil dans la main. Ce n'est que dans la mouise que l'orang-outan du Jardin des Plantes, qui par ailleurs ressemblait à Rion en période de désintoxication, réussissait à se désalcooliser et procréer avec Jean- Rappelons que nous parlons d'un orang-outan

Raaah, encore loupé Désolé Neyra, mais même à la Fac, il arrive qu'on ait des cours (c'te bonne blague )...

Rah là là, merci à Manly d'avoir r'uppé c'topic, du coup vous avez l'incommensurable chance d'admirer Bob Dylan : Bon depuis deux semaines il a un peu grandi, mais il reste toujours le plus abruti des chats Content de voir (un peu tardivement) qu'Igor se porte on ne peut mieux

Fière d'elle, un instant seulement, elle se mit à penser (sic) ce qui est rare pour une copine de Dylav, même pas blonde! Et pourtant elle est vraiment très très belle, Zézette, très très bête, encore plus que la belle Miss DKlâgOR qui pourtant connaissait l'orthographe mieux que Thorgal ! Mais alors elle préféra s'abstenir et, de ce fait, ferma sa boîte de Pandore. Sage décision. Tandis que les dents de l'amer s'entrechoquaient comme des tronqueuses de scie sauteuse déchaînée (sic), Michel décida d'ulcérer des strings ficelles en tressant des bretelles de lin rouge. Sur ces entrefaits arrive Jean-Mimi qui, de manière honteuse, s'exclame : « Iatrodmodenlpostaciril ! », célèbre cri du singe à poil dans la main. Ce n'est que dans la mouise que l'orang-outan du Jardin des Plantes, qui par ailleurs ressemblait à Rion en période de

Forcément, il y en eu si peu Fonctionnaire

Tant va la bûche à 3h30 qu'à la fin elle s'épuise

Essayer Mandriva + Télécharger Mandriva + Graver Mandriva + Booter sur Mandriva = Plein d'erreurs... Et c'est même pas moi qui le dit

Mais justement, Windows Movie Maker n'est pas quelque chose... Honnêtement, tout ce que fait Microsoft n'est pas toujours ce qui se fait de mieux, mais ça a toujours le mérite d'être au-dessus des basses critiques éhontées auxquelles se livrent les geeks de tout poil (moi le premier), EXCEPTÉ pour Windows Movie Maker... Parfois je me demande même si Microsoft ne l'aurait pas créé afin de catalyser les pulsions primaires des alter-logicieux Quoiqu'il en soit, par expérience personnelle, je le déconseille fortement, étant donné le nombre de bugs qu'il connaît (en général d'ailleurs c'est un soft qu'on ne ferme jamais par une méthode conventionnelle, ça bug avant )

Bûche du matin, lapin ?