Dylav

... calme !

C'est alors que Sylvitara revint expliquer combien elle fulminait contre Fantom-X, et comment elle avait l'intention de ressusciter Zézette, la chatte « fantôme ». Elle rêvait, Sylvitara ! Elle rêvait, oui, d'un monde meilleur où tous les esprits perfides seraient rééduqués dans un asile psychédélique... Mais Zézette était loin de s'en douter, dans sa tombe bouillasseuse, bien loin même. La question « qui, que, quoi, oùçà, comment faire, etc.? » restait entière. Finalement non, la marmotte, elle non plus, ne pouvait croire que Laurent Ruquier ait pu se marrer dans l'isoloir quand Sarko a revêtu son costume de Zorro. Et pourtant, s'estimant délaissée, elle appella la SPA (Super Protéines Alanines) pour réapprovisionner son Gé pé esse, et aider Zézette. Entreprise difficile, mais

si on triple les triplées, 3 fois 3, c'est un oeuf Mignonnes, hein, les triplées ?

le Beaujolais nouveau il est arrivé...

C'est calme... J'aime pas ça, c'est un peu beaucoup trop calme... (Numérobis)

C'est alors que Sylvitara revint expliquer combien elle fulminait contre Fantom-X, et comment elle avait l'intention de ressusciter Zézette, la chatte « fantôme ». Elle rêvait, Sylvitara ! Elle rêvait, oui, d'un monde meilleur où tous les esprits perfides seraient rééduqués dans un asile psychédélique... Mais Zézette était loin de s'en douter, dans sa tombe bouillasseuse, bien loin même. La question « qui, que, quoi, oùçà, comment faire, etc.? » restait entière. Finalement non, la marmotte, elle non plus, ne pouvait croire que Laurent Ruquier ait pu se marrer dans l'isoloir quand Sarko a revêtu son costume de Zorro. Et pourtant, s'estimant délaissée, elle appella la SPA (Super Protéines Alanines) pour réapprovisionner son

Château Margaux

« La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue... » (J.C. Van Damme)

Tartarin de Tarascon Non, Tarascon n'est pas une injure en banlieue marseillaise...

... pineau Les pizzas Pino sont connues, au moins à Paris... Salut GM

ItaliaAttila -> Italia, c'est purement onomatopéique (si si, l'adjectif existe)

Eh, Lilium, laisse-la vivre, ta soeur aussi a le droit de tenter sa chance, non ?

C'est alors que Sylvitara revint expliquer combien elle fulminait contre Fantom-X, et comment elle avait l'intention de ressusciter Zézette, la chatte « fantôme ». Elle rêvait, Sylvitara ! Elle rêvait, oui, d'un monde meilleur où tous les esprits perfides seraient rééduqués dans un asile psychédélique... Mais Zézette était loin de s'en douter, dans sa tombe bouillasseuse, bien loin même. La question « qui, que, quoi, oùçà, comment faire, etc.? » restait entière. Finalement non, la marmotte, elle non plus, ne pouvait croire que Laurent Ruquier ait pu se marrer dans l'isoloir quand Sarko a revêtu son costume de Zorro. Et pourtant, s'estimant délaissée, elle

quatre-quarts

téléphone... ... maison

C'est alors que Sylvitara revint expliquer combien elle fulminait contre Fantom-X, et comment elle avait l'intention de ressusciter Zézette, la chatte « fantôme ». Elle rêvait, Sylvitara ! Elle rêvait, oui, d'un monde meilleur où tous les esprits perfides seraient rééduqués dans un asile psychédélique... Mais Zézette était loin de s'en douter, dans sa tombe bouillasseuse, bien loin même. La question « qui, que, quoi, oùçà, comment faire, etc.? » restait entière. Finalement non, la marmotte, elle non plus, ne pouvait croire que Laurent Ruquier ait pu se marrer dans l'isoloir quand Sarko

piano bar

Nouvel essai... Encore foiré ! Bravo, Derrick ! Allez, bonne bûche et bonne nuit

Chacun sait que sur terre vivent des individus ne pouvant pas être totalement humains. Cependant tout le monde s'accorde à considérer que les fantômes tentent de tricher face aux dirigeants de la planète. Les dirigeants, agacés de contempler leur nombril, se demandent si Paul et Pierre et Jacques vont enfin sortir de la télé-réalité de M6 ! Le jury, qui a été sélectionné parmi des gens totalement humains, a inévitablement voté contre l'oecuménisme exarcerbé de Loana. Beetlejuice précise même sans ambages que Kevina est belle, la plus belle trollienne, et Flo, un castor modo plus fou qu'une souris folle belle comme Apollon en sous-vêtements en dentelle mangeable au goût fruité, et Flo était mort depuis longtemps, et finit donc en Enfer. Sofy, Kévina, pleurant Flo qui n'avait rien légué à ce jour, décidèrent de finir ensemble la soirée au Crazy Horse Saoudien, afin de se manger la porte. C'est alors qu'entra Zézette, la reine des spatules en bois, amie du célébre Scuny, roi des écureuils fous qui passait son temps à faire des bisous à Kevina qui était là pour danser comme une souris folle atteinte de la maladie de Parkinson. Zézette entreprit de finir cette histoire, mais se ravisa et disparut pour finalement couper court à toute cérémonie de mariage, car elle était enceinte de Lordtoniok qui, comme Félix le chat bichromé, a la particularité de procréér sans femme attribuée, ni capacité à tuer des volailles. Et pourtant malgré le magnifique rejeton, il se mit le <biiip> dans le <biiip> et avoua que malgré le chagrin, ça fait du bien par où ça passe. Le voir sans sa paire de beaux yeux noirs comme l'ébène que même l'ostensible nature mortifiée n'en aurait jamais d'aussi laids. Mais revenons à la belle Kévina, et son voisin qui la tua parce qu'elle n'avait point fait coin coin avec la vache de l'empire obscur noir de noir que plus noir tu meurs, empire terrible et aussi innofensif qu'un nazgull flétri rouge et vert à poil dru. Son voisin, Hubert avec ses chansons à faire pâlir les Ostrogoths Monégasques, nous a complètement bignouté la cornemuse. Mais c'était de par ses mains adroites et velues comme des serpents à plumes à cran d'arrêt qu'il imposa vaille que vaille le retournement cataclysmique de l'apogée postérieurement monopolisante et finalement sans intérêts. Malheureusement un phantome classé X, tuant un écureuil et Tony Hawk et sa lady velue et rondouillarde qui chantait telle Zalman sous Prescott, a trouvé la plus belle des biscottes lyophilisées du quartier délabré de Contrex-les-Bains (glou glou). Il décida néanmoins de se rendre comme un beignet dans une bouche édentée et puante.... une bouche dégoût où les tortues se baignent nues. Quand soudain Kewlcat, le chameau d'eau, se demanda s'il était temps, à 3h30, de dire "bûche, BÛCHE !", mais il se ravisa, au profit de "MOUAAaafffff! MOUAAaafffff", sa lecture préférée, BD sans prétention ni intérêt. Ô Kewlcat, pourquoi as-tu un si précieux ouvrage dans ton très honorable fusoir de gueux ? Ne pourrais-tu pas lire quelques papyrus fossilisés afin de déboguer cette page Internet Explorer ? En quelque sorte, tu pourrais expliquer comment tu le le fais (si Derrick se met à bégayer, on va droit au déglinguage de bignou organisé par des apprentis sourciers). Après quoi, l'organisation des cornemusières pakistanaises s'ébranla vers le pays afghan dans l'intention de dédylaver la poire avant de la revendre aux cochons d'Inde psychopathes et enragés, néanmoins Prix Nobels de physique quantique et de chimie (selon Einstein), devenus LA référence internationale en dénationalisation macromoléculaire intra muros. Du coup les protonnasulistes indépendants tchétchènes tendance néométal version Joey Starr s'en retrouvent sur le cul ! Détestant anticonstitutionnellement parlant le couscous maison à l'alsacienne, préférant les pizzas au burritos épicé qu'adorent les acadiens en habit du dimanche pour voir leur douce secouer l'éventail et leur sussurer aux narines une douce flatulence d'odeur épicée aromatisée au paprika. Pendant ce temps Bob l'éponge spontex double face réalisa qu'il devait gratter Patrick son meilleur ami hérisson, puisqu'il regardait trop la voisine avec son air de "ne pas faire attention à Batman" qui la fascinait tant. C'est alors que Zézette revint incognito saluer Casper qui la tua. Zézette, toujours immortelle, se dressa sur le bout de sa spatule magique pour contempler les ovnis de Mulder librement accouplés dans la voie lactée. La nuit était douce et sentait agréablement bon grâce à ce mélange de chairs putrides, sanguinolentes et faisandées venant tout droit du fin fond de la zézette de madame Soleil, vous savez, celle ultérieurement interpellée durant la fusillade de samedi dernier qui, vue bon nombre de fois bourrée comme une outre et droguée comme une truie violette qui proutait joyeusement la sérénade matinale, avait décidé de se pendre violemment. Albator était évidemment bien présent sur les lieux de ce coup foireux, qui ne sentait pas l'intérieur de la biche fraîche, mais plutôt embaumait la lavande avec des filaments de barbapapa rouillés. Capitaine Flam voulut manger des bonbons au goût de fraise tagada, mais un gout réglisse qui piquait les nasaux le secoua si violemment qu'il se coupa la langue avec ses cheveux mouillés. Il se greffa des yeux de chat semblables à une paire de billes, et des oreilles d'éléphant pour capter la TNT et décoder Canal+. Hélas, il oublia de brancher le fil rouge sur son modem, et explosa quand il vit la matrice inlassablement subliminer passivement. Cette expérience ratée ne fit que l'envoyer à l'hôpital pour diclopsie articulaire redondante, hypertrophie pileuse et carence olfactive caractérisée. Malheureusement les médecins dénigraient toute entorse du ligament nazopubien : les poils bouclés et les croûtes de sa tante restés là depuis que le Pape nous a quittés, furent soigneusement extirpés. Capitaine Flam n'était pas de notre galaxie mais de l'autre monde, le tiers monde du fond de l'Atlantide, pays du gnou aquatique et des peluches de zébus longs à poil court. Les flatulences cosmiques progressaient insidieusement vers les terres hostiles et rocailleuses du sacrum, perdu dans un caleçon trop serré pour pouvoir s'exprimer longuement. Cependant Chloé renâclait jalousement envers les bisounours de la crèche voisine, où s'ébrouait un chat du nom de Brittney, car il chantait comme un beefsteak périmé subitement devenu aphone. Brittney, nommé stupidement, se prélassait au bord du jacuzzi quand soudain un mimosa de Norvège perdit trois pétales, des poils pubiens sans aucun bruit et sans raison. Brittney s'étouffa avec un bretzel dégueu venant de Paricentre et qui puait le calendos alsacien de Normandie comme pas deux. Le SAMU, alerté, arriva deux jours après le capitaine, bien trop tard ! Mais Sarzoky avait prémédité le coup depuis longtemps, et pour cela, il avait appelé son chef de cabinet : « Manque-de-PQ ». Outré par cet insupportable sobriquet, le ministre arriva pour botter le cul du foutriquet débile, et en profita pour secouer cet imbécile heureux qui lui vomit dessus. Pour résumer, il est indispensable de faire un don pour que Chirac et ses acolytes puissent enfin se frotter les mains avec du savon aux huiles essentielles. De toute façon la crasse étant si importante, il faut agir rapidement sinon les morbacks, aussi nombreux soient-ils, vont attaquer les poils crâniens gaulois "d'en bas". Après désinfection, il se brossa les pattes arrières avec soin. Sa moustache à l'anglaise puait tellement que son coiffeur refusa la collation que lui proposait Nicolas. Notre moustachu détala quand arriva le moment fatidique. Pimprenelle, scandalisée, entra dans l'isoloir pour pleurer sur son sort. Le coiffeur et le boulanger, étonnés, se lancèrent à l'assaut de la barbe pour pouvoir la domestiquer. Le curé, pour les aider, acheta un cochon nommé Arsène, qui était apprivoisé. Ils se tournèrent vers l'animal pour lui demander son permis de pêche mais, manque de chance, il ne voulut pas obtempérer. Ils durent employer la douceur légendaire des fées sylvestres pour pouvoir lui arracher des pieds l'hameçon tordu qu'il avait agrippé. Finalement, le porc soulagé remercia goulûment ses sauveurs, rassurés sur son sort, et proposa une pause. Tous les protagonistes décidèrent de lui attribuer la palme du mérite agricole pour l'accouchement de Léonie Gratin, l'élève la plus douée de l'école de DUCOBU. Sans exception, monsieur, nous avons tous voté pour Arsène Lupin ! Nous trouvions la situation très énigmatique et sibylline, obscure et inquiétante, presque même plus inquiétante que jamais. Nonobstant pourtant quelques précautions, nous nous en allâmes vers Sainte-Geneviève-des-Fées-des-Prés pour y vendre de la camelote garantie pur toc ! Mais personne ne savait que Robert l'endive blanche, le fameux receleur aux dents jaunes, scrutait son ordinateur. Il cherchait fébrilement une pastèque flétrie, reniflant le vent avec gourmandise et circonspection, quand soudain Circonspection hésita sur l'Immaculée Conception qu'il circonvint pour maculer conceptuellement de sa main le tableau idyllique très connement paluché aux fines herbes. « Quelle déception », pensa Zézette, subrepticement revenue du fort lointain jadis habité par des ermites errants. Elle apostropha Robert qui la trucida. Lorsque la police intergalagtique et interquantique remua les viscères, Robert avoua que le chat était mort ET vivant. L'inspecteur, Père plexe, surnommé « des Ricks », voire « S'coue irréel », en déduisit que « colomb hausse » les deux réglizes (alamente) : comprenne qui pourra ! En langage poulet, ça signifie « yaunbleme », c'est clair ! Mais en langage zébulonien, on peut traduire : « no tigre », « no Dylav » ou encore « no pasaran ». C'est alors que Sylvitara revint expliquer combien elle fulminait contre Fantom-X, et comment elle avait l'intention de ressusciter Zézette, la chatte « fantôme ». Elle rêvait, Sylvitara ! Elle rêvait, oui, d'un monde meilleur où tous les esprits perfides seraient rééduqués dans un asile psychédélique... Mais Zézette était loin de s'en douter, dans sa tombe bouillasseuse, bien loin même. La question « qui, que, quoi, oùçà, comment faire, etc.? » restait entière. Finalement non, la marmotte, elle non plus, ne pouvait croire __________ Juste pour le fun, et pour ce seul post, j'ai remis tout depuis le début ! Ce n'est pas très clair...

mais, ou, et, donc, or, ni, car (les conjonctions de coordination, « mais où est donc Ornicar ? »)

C'est alors que Sylvitara revint expliquer combien elle fulminait contre Fantom-X, et comment elle avait l'intention de ressusciter Zézette, la chatte « fantôme ». Elle rêvait, Sylvitara ! Elle rêvait, oui, d'un monde meilleur où tous les esprits perfides seraient rééduqués dans un asile psychédélique... Mais Zézette était loin de s'en douter, dans sa tombe bouillasseuse, bien loin même. La question « qui, que, quoi, oùçà, comment faire, etc.? » restait entière. Finalement,

pataugeoire Squirrel, le lien entre podium et pédiluve est fragile. Une histoire de pieds, peut-être ?

C'est alors que Sylvitara revint expliquer combien elle fulminait contre Fantom-X, et comment elle avait l'intention de ressusciter Zézette, la chatte « fantôme ». Elle rêvait, Sylvitara ! Elle rêvait, oui, d'un monde meilleur où tous les esprits perfides seraient rééduqués dans un asile psychédélique... Mais Zézette était loin de s'en douter, dans sa tombe bouillasseuse, bien loin même. La question qui

podium

Moi, susceptible ? Jamais, lorsque je gagne...