sofy

t'es trop jeune pour écouter ça! en plus c'est nul! Pardon!! "je n'aime pas!", hein mon Poussi!! RAP

107.7 la radio des autoroutes (vive le code! au faite j'ai fait 6 fautes mardi! on verra ce soir...)

oui oui je sais.... On va y arriver un jour!! Bah tiens je vais relancer mon chéri pour qu'il aille voir ce soir... Dégroupage

Tiens! Coucou momo!! téléphone

Tiens c'est marrant c'est mon centre de formation!! j'y suis depuis avril 2005. Je suis en formation qualité sécurité environnement au centre de nantes. Attends je regarde dans mes papiers, je dois avoir des trucs qui trainent car je m'occupe aussi des formations au boulot. Je regarde et je te dis... j'ai trouvé la plaquette pour "informatique, multimédia" Veut tu que je te l'envoie par courrier? Donne moi ton adresse par MP et je te l'envoie. Sinon moi je suis assez satisfaite de ma formation. On n'est pas très très bien payé mais ça dépend de ton âge. Par contre c'est eux qui m'ont trouvé ma boîte et j'ai pas à me plaidre... Et dans l'ensemble on est tous satisfait de notre formation dans ma promo et on a tous des bons taf. Si t'as d'autrs questions, je me ferais un plaisir d'y répondre...

communication

discuter

MP Message Personnel

Tout sur les Bretons... BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire. Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français. NOTRE CLIMAT: Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée. Pluie : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne. NOTRE AGRICULTURE : Porc : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient: Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! ( en Français : chambre d'hôtes ). Artichauts : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents. NOTRE CUISINE : Kouign aman : Voir à " artichauts " Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété. NOS BREUVAGES : CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands. VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ). EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " . Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette. NOTRE POLLUTION : PÉTROLE : En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées... En Bretagne, on a les deux.

Mais euh!!! t'es pas gentil!!! Bah quoi c'est marrant bob l'éponge!! FM

portable (tiens j'avais jamais fais gaffe mais ton bonhomme qui tourne dans ta signature, St@if, on dirais bob l'éponge!!! )

Un canard entre dans un bar et lance: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron, un peu énervé, réplique: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..." Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron répond que non. Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

"kisscool chais frais mais chais pas grave!" FRAIS

lapin

bambi

Stephen king Mon auteur préféré, il est trop trop fort...

euh!! vous pouvez pas parler français SVP?!!! De toute façon un PC a ce prix là c'est ridicule! Y'a de l'or dedans ou quoi?

mains

polution

bronzer

Hamac

les GIC sont des Grands Invalides Civiles et les GIG sont des Grands Invalides de Guerre. Voilà pourquoi c'est de mauvais goût. Car c'est pas parce qu'ils sont handicapés qu'ils sont des légumes. Les gens qu'on appelle "légume" sont les paraplégiques, et c'est terrible... D'où mon mot d'après HANDICAPE je continu avec fauteuil (pas la peine de préciser roulant..) euh! quand tu sais pas tu demandes!!!! HI HI HI HI HI HI!!!!!

t'es vraiment..... BOUH!!! Handicapé

légumes

Bah quoi?!!!! Juge